フラットな感情を有する人になりたい。

感情なんてなければいい。もっとフラットでいい。

一か月に一回はメンタルがもうだめになる。何がきっかけなのか未だにはっきりしないし、回復方法も待つ以外に見当たらない。
自分が病みやすいことは重々自覚しているが、かといって四六時中気分が落ち込んでいるわけではないので「よし将来にむけてこれ頑張ろう！」と気合を入れる日も勿論あるのだ。そうやって、数日それが続く調子のいい期間もあるのだ。
一度病むとそれがすべてゼロになる。ゼロになって、メンタルが戻るのに時間がかかって、そこから改めて頑張ろうとする。その繰り返し。当然だけれどそんな途切れ途切れの努力は実らない。少しも前に進まない。たとえるならば、途中まで必死に斜面を登っていたのに一定時間がたつと転げ落ちて振り出しに戻る、そんな感じ。
そんないつまでたっても一歩もすすまないような日々を過ごして、何が楽しいのか。改善したいのは勿論のことなのだけれど、改善方法がわからないのである。そもそも何をもってあんなにも気分が落ちてしまうのだろう。
きっかけは本当にいろいろである。インターンで全然思うようにできなかったとか、他人に心ない言葉を吐かれたとか、かわいくて細い子を見かけたときとか。けれどこれらただ一つで私の気分が奈落の底に落ちてゆくのではない。おそらくだけれど、うっすらとした自己否定のようなものが私の心には根付いていて、調子のいいときはそれが表にでてこないのだけれど何か自分にとって嫌な経験があったときに、蓋が外れてしまうのだろう。だって私が病んだときに悶々と悩み続けるのは病むきっかけとなった事柄のみではないのだから。よって、多分本当に解決しないといけないのは私の心に巣窟っている自己否定感のほうだ。
私の感情はおそらくマイナスの振れ幅がかなり大きくてしかも戻ってくるのにかなり時間がかかる。厄介な感情だ。折角立てたスケジュールが、荒らされた感情のせいでぱあになったことはいくらでもある。なんだろう、イメージ的には短期サイクルの躁鬱みたいな。

もっとフラットな感情を有する人になりたい。淡々と生きている人になりたい。

自己否定感を解決しないといけないと書いたけど、正直これはかなり厳しいような気がする。そのスタートは摂食障害からきているから…摂食障害を完治させるのって大分大変というし。今は落ち着いているが。

何が必要なんだろうー。修行？（菩提樹の下の仏陀みたいな図しかでてこない）なんだか行き詰って哲学っぽい本を読み漁っているがこれを自分に落とし込もうとするとなかなか難しいものがあるよね。ただ自省録はいいなあと思った。ほかの方法があるとすれば予定を詰め込むとかかなあ…。ただ体力的にちょっと厳しい。太ったもやしなので。