がんばれ冴えない自分、体重停滞…59日目

　東京の梅雨はまだ明けていない。
　洗濯物を干して出かけたら、パラパラ来た。その分、気温は抑えめの日ではある。

「必要とされていない」冴えない自分

　今日もあることで凡ミスをした。
　壊滅的な失敗ではなく、相手が「お互いうっかりしてました、仕方ないですね」という優しく反応してくれるので、救われた気持ちのする一方、気を遣われた哀しさと共に、自分はもはや「たいした人間ではない」「期待される人間ではない」と、ネガティブにも転換できる心。
　そう、冴えない自分を感じる。

　若くなくなり、家族はともかく、世間から必要とされていない。これが年をとるということか。
　同世代の人間から「（結構な肩書の）どこそこに赴任しました！」と、鼻高々に見える（見えるだけだ）挨拶ハガキが来て、他人は他人、自分は自分と自分に言い聞かせつつ、比べているのか。

「冴えない」と思っていた人に、いつの間にか自分が

　それでも、これまでの人生の一時期、思い込みとは言え、「自分いけてるかも」と思えた一瞬があったのは幸いなのか。若い時は、もう少し、他人が自分を見る目が、確かに違った。
　今は、雑踏の中で、自分がいつも「冴えない」と思っていた人に、自分自身がなっていることに気づく。なんと上から目線で生きてきたか。若さとはそういうものだが。
　そして、冴えない自分が続いていくと、「昔は」と過去の栄光にすがっていくのか、いかんいかん。

ま、もうちょいがんばってみよう

　期待されない、とは、つまり、「自由」だから、気楽なことであるのに。
　縛られるのは嫌なのに。
　隣の芝生は永遠に青い。
　明日は雨か、そのうち晴れるだろう、暑い夏が来て、そして秋が来て、冬。ま、もうちょいがんばってみよう。

今朝は●1.5キロ、とにかく毎朝測定、あと半年で2キロ減目指す

　体重は一度●0キロ台を記録するも、会食続きやひざ痛を言い訳の運動不足で、●2キロ台に戻ったりと行ったり来たり。７か月（昨年11月～５月）で５～６キロ減ったので、自分の身体からすると抵抗したいこところだろうが、せめて維持はしなないと、努力が無駄になる。。
　とにかく毎朝体重を測る。これだけは続ける。
　ぐっと目標を下げ、年内にあと2キロ減りますよう。それでも、半年で2キロか、悪くない。そんなゆるゆるダイエット。