誰のため？

私は自分に本当に自信がないです。実際一重だし鼻も丸くて だらしない体 どの方面から撮っても肉付きがバレてしまう。後ろ姿とか最悪。と言った様子で自分を世界一醜いものくらいに思っています。

なので誰かを好きになるというタイミングが訪れなかった。アイドルやタレント有名人と呼ばれる人はたくさん好きになったどのジャンルも行き尽くしたくらいイケメンを追いかけ続けた。でも身の回りの人を好きになったことはなかった。

それでも私は所謂面食いなので、かっこいいな って思うことは多々あるし 内輪で盛り上がったりもする。ただそれは絶対本人に知られてはならないと思っている。大概の人は好意がバレたら恥ずかしいからと言った理由だろう。私の場合は

私に好かれてると相手が気づいたら不快になるのでは

と思っているからだ。私なんかに好かれたら不快にさせてしまうかもしれないから好きにならない。という原理で人を好きにならないのだ。

でも最近あることに気づいた。バイト先で後輩くんと喋っていたらそれがよほど楽しそうに見えたのだろうか店長に2人付き合っちゃえば？って言われた ちょーセクハラまぁそれはさておき。いや、私なんかが相手じゃ嫌だよねぇ！って言おうとした。理由はそのまま、その時からはなんでこいつなんかと付き合わなきゃならねぇんだよって思ってると思ったから。

この時私は思った。あ、これが嫌なんだと。

今まで20年間相手が好かれたら嫌がると思って好意をあらわにしてないつもりだったけどそうではない。私が好意を示して相手に嫌だと思われることを私が怖がっていたのだった。

自分のためじゃん

相手が自分に好かれて嫌な思いをするのは前提の話でそう思われてる瞬間を実感したくないから誰のことも好きになれなかったのだと気がついた。

そう思うとより自分のことが醜く感じた。醜いのは自分のせいなのに醜く思われることを嫌がり、相手を理由に避けている、本当にロクでもないような気がした。

10キロほどの減量に成功すればこんなこともう思わなくなるだろうか。

誰かに愛してもらえる準備は時間がかかりすぎるかもしれない。