【閲覧注意】同志の集まりチャットでの発言

7/11
はじめまして。新卒で入社した会社を適応障害で休職しています、ぴです。
退職してもいい会社に行けるか不安だし、あらゆる人に迷惑をかけて死ぬのが1番コスパいい気がして。漠然と死にたいです。朝起きた瞬間が1番しんどいです。

7/13
人生が詰んでしまった気がします。
もう嫌です。

7/20
自分が頑張れなかったのが悪いけど、キラキラした世界見て死にたくなる。もっと頑張れてたら違ったのかなあ。死にたいなあ

7/24
理想の人生じゃないんだったらいらない。もういやだ

7/26
突然すみません。皆さん記憶力っていかほどですか？
私は適応障害になってしまってから何かを記憶して何かを思う（意思を持つ）ことができなくなったような気がし、落ち込んでいます。本を読んだり、人の話を聞いたりしても通過するばかり、話題の引き出しも無くて頷くことしかできません。

何かやりたいって思うことがなく日々時間を無駄にしている感覚が大きいです。
辛かった時の記憶も薄れているせいか病院に行く前にもっと踏ん張っていたら、休職しなかったら違ったのかと思うようになってきました。

8/13
1日家でお菓子作りしたりパン作りしたり、充実していたのに、涙が止まらなくなって動悸も辛いです。楽しいはずなのになんでこうなるのでしょうか。

8/16
どんだけ楽しくても死にたい気持ちに襲われるのはなんなんでしょうか

よかった。みなさんそうなるのですね。
今日は特に辛いです。明日いなくなりたいなあ。

8/17
死にたいです。もう嫌です

9/2
もう元気になったと思ったのに違いましたダメでした。
ふとした瞬間死にたくなるのどうしたらいいんでしょう

なんで死にたくなるのか理由とかもあったはずなんですが分かりません。ただ消えたい

9/4
こういう死にたい時に死にたい、しんどい時にしんどいって言える場があって助かってます。
身近な人にいうと一緒に背負わせてしまうことがわかって、言えなくなりました。いうだけで少し楽になります。

今日は比較的元気で、病気で働けないからせめてもの社会貢献と思って軽い気持ちで献血に行ったら、抗精神薬が引っかかってできませんでした。
己の血すらも役に立たないのか、とかなり落ち込みました。

元気なふりをしなくても元気になりたい。元気になったらまた献血行きたい。でもやっぱり楽になりたい死にたい