とは言っても苦しい。

うつ病を寛解して2年。

治療終了後２年間の再発リスクは高いと言われています。

そんな2年間を再発せずに過ごせたことは、本当に奇跡のようなことで、様々な面において自己成長できたと思っています。

とは言っても正直、苦しい。

辛くて、苦しくて、どうしようもない。と思う日もあります。

寛解してからの喜びや、モチベーション維持のための思考に関しては、前回書かせていただきました。

今回は実際に私が寛解後にぶつかった壁について、記録を残していこうと思います。



この２年間を振り返った時に、私は「ものすごく成長したしたんだ！」と胸を張っていうことができます。

しかし、その成長には一つひとつ苦しんだ出来事があり、ひとつひとつクリアしてきました。



私がぶつかった壁は、３つの時間軸に対する悩み
過去・今・未来と分けられる気がします。




今日は”過去”に対して悩んだことを書こうと思います。

簡単にまとめるとしたら、

『うつ病という過去に対する“自分“への折り合いの付け方』

今はもう病院も行っていない、薬も断薬成功して、不自由なく生活している。

けれど、社会人になってから過ごしてきたうつ病の3年半は、どうしても「無かったこと」としてごすことは息苦しい。

学生時代から知ってくれている友人とは、ありのままとして過ごせるけれど、寛解してから出会う人には、うつであった自分がどう思われてしまうのか、伝えるべきか、黙っておくか、と葛藤しました。




実際にどう対応していいかわからない、どう受けてめていいか分からないと言われたことも多々あります。

私自身も、反応して欲しいとか、どう受け入れてほしいとか、そもそももう治療は終了しているのだから、受け入れるとかないのか、、とか自分でも分かりませんでした。

正解があるわけじゃなく、とにかく分からない。分からなくて怖い。その度に泣いていました。

（病歴に関しては転職活動においても苦戦した点でなので、また今度書きます）




今の自分と闘病中の自分、他人から見たら何の変わりもないかもしれない。

けれど、当事者の私にとっては、うつ病になる前が人生の第一章だったとして、闘病期は第二章、寛解後は第三章といったように、明確な区切りがあるような感覚です。

この感覚は自分にしか分からないものだから、それを伝えるのも難しく、ある意味で孤独を感じてしまっていたのかもしれません。

「別にもう大丈夫なんでしょ？』と言われたら確かにそうなんだけど、100%ではないからです。

うつ病を経験してから、100%元気な自分というのが分からなくなりました。

仕事も恋愛もそこそこ順調だったとしても、心も体も100%元気です！と自信を持てることはありません。

それは理想が高いからではなく、またダメになるが正直怖いし、今でも時々理由も分からず泣いてしまう日があるからです。

自分の中の物語は進んでいるのに、後戻りしてしまう日があることに、とても焦りを感じます。

そんな風に、「第二章の頃の自分」と「第三章の自分」に折り合いがつかない日が、怖い。

こうなったら、無理矢理にでも切り替えるため、気分転換をしたり、自分の好きな場所に行ったり、好きなことを可能な限りやります。

それが、「ひとりで」「自分の力で」立ち直るための方法のひとつです。

それでも頭がすっきりしない時って、どうしたらいいのかな。

この全てを乗り越えるのって本当にひとりでできるのかな。

と、思考がぐるぐるしてしまう日の

記録✍️