自分つらさをわかって欲しい。

OD未遂、リストカット未遂をしました。 未遂でしかないあたり本当に怖がりで弱い。 
(こんな感じの話なのでOD.リストカットの話が出てきます。無理な人や感化されやすい方は自衛お願いしますね)

こんなにもつらいのに全く理解されてる気がしない。
治そう！という割に毎日毎日圧を掛けられて
あーこりゃ無理だ〜となってしまいました。

自殺する勇気はないし 死が怖いので ぼ〜っと毎日
ODして緊急搬送されたら心配されて分かってもらえるかな。とか、そんなことばっかり考えていて
もういいや、やっちまえ〜とノリで動きました。
が、
問題発生。 私は人と連絡を定期的に取らないので異変に気づかれない、ということはODしてそれを見つけられるのは学校が始まる月曜日 今日は水曜日
多分学校無断欠席で不審に思った先生が電話かけてくるのは5日後   あ、これ死ぬやつだ。そこまでは怖い。
数時間後に関係者が見つけたみたいな状況にならない。
沢山飲んで自分で救急隊を呼ぶという手もあるけどODをしてずっと診察し続けてくれてる先生をガッカリさせたくなかった気持ちがでてきた。
OD失敗。(けど1日1錠の薬2つ飲んだ 小さな抵抗)
次、ちょっと首をコードで締めてみる。 意外と力を入れないと苦しい状況までいかなくて これ以上やったら引き返せなくなると思い断念
首絞め失敗
次、リストカット。カッターを用意して腕の上の方にスっと刃を通す。 リストカットって意外と力入れないと切れない。全然切れなくて断念。けど スっとしただけなのに痛かったし別に気分も晴れなかった。私はリストカットで落ち着く人間ではなかったみたい。
リストカット失敗

度重なる失敗により、別にタヒぬ気はなかったのにどうしたらタヒねるのか真剣に考え出して、
遺書もメモに書いたりして
けどやっぱり弱虫で、怖くなって どうすればいいかわからなくなり 父親にどうしようとLINEを送る。
電話で ごめんなさい、私はうつじゃない、甘えてるだけ、ごめんなさい、嘘つきです。ごめんなさいと号泣しながら言い続けた結果自宅に強制送還。
 
自分はうつ病じゃなくて甘えてるだけの人間。かまって欲しい。鬱と嘘をついているんじゃないかとずっと悩んでいる。普通に健康で暮らしている人、教えて
突然苦しくならないの？なにもできなくならないの？
好きなことがあるの？ご飯美味しい？
私は突然苦しくなるし、何も出来ないし、、楽しいことも無いし、ご飯も美味しくない、これがみんなの普通なら私は精神疾患じゃない甘えてる人。
私は本当に精神疾患なんだろうか、周りから見たら異常なのかな。わかんないけど
とりあえず実家に強制送還されたのでこれから家族と向き合わなければいけない。 しんどい。

環境なんて人それぞれだし、リストカットするな！ODするな！なんて言う気もないけど 私と同じような人が居たら私を見て安心して欲しい。わたしがnote始めた理由だし。 気分沈んでる時にホストローランドの名言集とか読めないでしょ。落ち込んでる時は自分と同じレベルの落ち込みの人の体験談とかの方が落ち着く気がする。
だから私は書いてる。病んでるくせに全然できてない奴いるよ、ここに。傷つけるの義務じゃないからね
私がどうしたら周りに自分の辛さが伝わるのか
分かったらnotoに書くから これみてくれた人 居なくならないでね。
とりあえず私の家は父が優しいので父に相談(というかSOS)したよ。 頼れる人がいるなら頼ろう。
理解してくれない人だけじゃないと思うから。

素敵な画像使用させて頂きました。