暗黒期の日記を捨てたらめっちゃスッキリりした！

覗いて頂き、ありがとうごさます。

昔の日記、何処に置いてますか？

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私には、
自分で作った、トラウマ日記か有りました。

時を超え、解決するのは自分自身だったと、気付かされます。

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とある、休日の朝
天気は、お掃除日和

決めた！
今日は、この部屋を片付けよう！
今度こそ、スッキリさせてやる！

標的は、次男が使ってた部屋

当時、大学3年生
就職先は、「東京にするね」と電話で聞いた。
、、、もう、この田舎には帰って来ないんだと

私が腹を括った日〝もしかして、帰って来るかも〟の期待をするのは辞める。
薄々、分ってはいた事だ。悲しいけど仕方がない。

・・・・・さて、
子育ても、一区切り付きそうだな、、、
私も、もうすぐ50歳、次のステージに行く準備をしよう。

と言うことで、大掃除、気合い入れます！

そう、・・・気合いは要ります。

過去と向き合う時、

大掃除の度に繰り返される

思い出の品、
これ捨てる？捨てない？問題！

特に私は、手紙、写真、日記に関して捨てれない。服や、靴、雑貨などは躊躇無く捨てれるのに、、、

この、3つに限り
・・・ま、とりあえず取っておくか(^_^;)
となる。

勿論、この中には「一生大切に取っておく！」と決めてる物もちゃんとあります。

なので、今回悩むのは、
微妙なラインにいる物たち、、、

今迄の、繰り返される大掃除から
捨てられる事なく、
生き残った物

ピンボケの写真とか
ほぼ同じだろ、と思われるであろう写真とか
これは手紙なのか？メモなのか？とか

メモ用紙だろうと、感謝を添えて下さった時の紙は捨てれない、、、

あの時、
嬉しかったな〜
楽しかったな〜が、止まらない
(フムフム、ニマニマ、、、、、(^^)

ほらほらっ！、また過去に浸ってる！
どんだけ時間、かかるんだろう(-.-;)

・・・

なんてしてると、出てきました。

前回も、捨てれていない、日記3冊

・・・

私は、また悩んでいる？
前回、捨てれなかった日記を手に、、、

・・・　

捨てれなかった日記？・・・
不思議に思われた方も見えるはずです。

なぜ日記、捨てないといけないの？
って、話なんですが、、、、

これが、冒頭で書いたトラウマ日記です。
日記を残してた事で、
わたしは、どうなっていたか？

書きますね。

この日記、私が22歳から数年間、書いていたものでして、

当時のわたしの日記は、結婚生活の掃き溜めの紙と化していました。

22歳、わたしは結婚し、長男の嫁となりました。

結婚当初は、旦那とアパートに住んでいましたが、その後、子供が産まれたのをきっかけに、同居の話が持ち上がり、、、

そして

私24歳、息子６ヶ月の時に、同居が始まりました。この日記には、想像以上に、嫁としての扱われ方に憮然し、憤りを感じ、苦しんでる様が溢れたし、酷い言葉で書き連ねてありました。(誰一人として知り合いが居ない頃です)

一冊目は、同居に対する不安で始まり
2冊目、3冊目、、、その後も、舅・姑に対する罵詈雑言がダラダラ・・・

トラウマ日記の完成です

・・・
・・・

読んでて、とても気分が悪くなります
暗ーくなります。

・・・あと、

たまに、たまーにですが
あの頃の自分、まだ可愛らしかったな、
なんて思ったり、思わなかったり(^_^;)

・・・
・・・

もう、25年以上も前か、、、

随分、強くなられたわ、私　

・・・
・・・

さてと、

この日記、「いる？」自分に問いかけます。

「捨てよ」(即答)

・・・・？

あれ？、、、なのに、、、

何で前回は、取っておこう、、、

ってなった？

・・・・・

あぁ、、、そうか、

結婚生活こんなに大変だった！私頑張ってるよね！って誰かに見せたかったのか、、、

あの人(舅)の事、まだ恨んでたんだ、、、
本気でキライだったもんな、、、

もう、・・・舅さんは、いない。

こんなにも時間が掛かってしまったんだ、、、
ホントに、あの人を許せるまでに

気にしてないフリしてたけど
あの時の事が書いてある日記は
捨てれないでいたんだな、、、数年前の私

読み返すと、

そうだった、そうだった
そう、思ってた！

危ない！、、、また、あの時に戻ってしまう汗

因みに舅さんは、ちゃんと介護し、看取らせて頂きました。

余裕が出来、今になって、
無理しないで言える事

初めから色々任された結果、早目に地域活動にも携わることが出来たりと、私の経験値は若いうちに増え、気付いてみれば、私の周りは知り合いばかり。

「同居して、大変よね、」は、周りに同情を買い、主婦というのは仲良くなれるもんだ。辛かったが、人の大切さも肌で感じた。

そして今、何だかんだで過ごし易い環境になっているようで、、、

一概に、悪い事ばかりでも無いような？なんて思えたり(^_^;)

・・・
そうそう、忘れちゃいけない
これも、旦那のお陰もある訳で

リュウマチ発祥して、数ヶ月間、起き上がる事ももままならず、天井ばかり見てた時
私、「このまま死ぬかも」って思ったんです。

それから数ヶ月、薬が合ってきたのか症状は和らいて、動ける様にもなりました。

旦那は、嫌いな洗濯物を干すようになり、
自分の食べる物ならと、作るようになり
私の家事は少し楽になりました。

買物も一緒に行く事が増えました。
(重い物を持つと、また痛みがでるので)

改めて思うんです。

旦那に、この日記を見せてはいけない

旦那の親の、悪口だらけ
しかも、
結婚に対する、後悔の言葉。

これは、残しておくべき日記ではない

これは、人を傷つける日記

後に残った人達を、不幸にする日記

・・・・・
・・・・・

そして、役割を終えた日記

あの時、思いっきり
書き殴らさせてくれて、ありがとう。

もう、私は大丈夫

あなたを捨てる事でスッキリします。

私は、日記を捨てた。

何年分だろう。

捨てれたことで、私の心は軽くなりました。

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ここまで読んで頂きありがとうごさます🍀