それでもいつかは。

涙が、出なくなった。
自分が苦しいのか、寂しいのか、はたまた辛いのか、分からなくなった。

この1年は「自分の心に素直に」を目標にして過ごしてきてたけど、なかなかに難しい。
気づいたら周りに気をつかって、自分の心を蔑ろにしてしまう。
こう伝えたら迷惑だよね とか これをやったら周りにどう思われるかな とか。

気にしないようにしたいのに、気にしないようにすると余計意識してしまうみたいだ。

心に疑問符を打ってしまうの。
本当に楽しんでる？
本当に嬉しい？
本当に悲しい？

こんな考えが先行して、まるで自分を監視し続けてるみたい。
本当に気にしてるのは、周りじゃなくて、理性の私なのかな。

生きづらい。
私が今望むことは、もう少し身軽になりたい。
自分を疑ったり、押さえつけたりすることなく、ただ純粋に、子供のような心でいたい。

楽になりたい。
死にたいとは思わない。
ただ楽しく生きたい。
心から笑いたい。

力を借りたいけど、こんな自分の面倒くさいところを晒すのが怖い。
頭の中で張り巡らされていく負の感情。
やめてよ、来ないで、もう縛らないで。

きっと頑張りすぎちゃったんだ。

休もう。眠ろう。
夢を見よう。
幸せな夢を。
私は日常の中で、たくさんの「好き」と「楽しい」に囲まれるの。
四角い端末に誘惑されることもなく、自分の生きる世界で、自分が見て、聞いて、感じたものに素直に笑顔が溢れるの。
そうして十分心が回復されていったら、次はいつも気にかけてくれる、家族や友人を幸せにしたい。
やっぱり、自分のことだけじゃなく、周りにも優しさや温かさを分けられる自分でいたいから。

だから元気になるまで、今はおやすみ。
ふかふかの土に根を張って、いつかはきれいな花を咲かせられるように。