早く消えたい

２０歳も超えて大学３年生の１０月だが、何もしていない。

就活にも取り組んでいなければ授業にも出席せず、留年の可能性が非常に高い。

ただただ自堕落な毎日を生きていて本当に何のために生きているのかわからなくなる。

現実逃避として恋愛をしていたのだがそれも終わりを告げ、いよいよ逃げ場がない。

現実逃避の恋愛が今度はさらに自分を苦しめ、考える度にここではないどこかに逃げたくなる。

本当に何をしているんだろう。

自分の最近の数少ない趣味が喫煙と小説を読むことだ。

喫煙したときの多幸感が忘れられない。

くらくらするのだが徐々に慣れてきてしまってタールを重くした。

サブカルを気取っている自分が大嫌いだ。

生きがい、に関する本を読んだ。

自分も生きがいを語れるような人間になりたいが今のところは到底無理そうだ。

こんな毎日に意味はあるのか、ないはずの意味をずっと考え続けている。

自堕落な自分を俯瞰している自分、それでもなお行動しない自分、その自分をさらに俯瞰してこんな日記を書いている自分。

どれが本当の自分なのか、思考の沼にはまって抜け出せなくなっていく

思考の先にたどり着く結論はいつも同じだ。

こんな自分を殺したい。いつ死ねるのだろう。早く死んでしまいたい。

一日でも早くこんな自分を消せますように