脳内の両親とのかかわり方

脳内に口うるさい両親いてはりません？

脳内にいてる両親は
両親ではなくて
自分が作り出したニセモノです。

私にも長い間いてました。
脳内に両親が！
ホントにうるさくて
ずーーーっと小言を言ってくるんですよね。
しかも辛辣！
わかってるし！って思うことを言ってくる。
両親から離れて暮らすようになって
初めて意識しました。
多分それまでもずっと頭の中にいたんだけど
一緒に暮らしてるからか？現実両親と脳内両親の区別がイマイチついていなかったのかも？

私の場合は両親とは言っても
主に母親でしたね。
いつも見張られてる感じがしました。
失敗したり困った状況になったら
出てきて私をののしるんだよね。
「ほら、言ったとおりでしょ。あなたは○○ができないんから！」って
子どもの頃から言われてきたワードが○○に入るんですよね。
ガックリしちゃうんです。
散々言われてきたことなのに、私はまだ同じ失敗をしてしまうのか…😢
なんて情けない・・・なんて思ってしまうんです。
そして消化しきれていない、親にされた事、言われた事が
次々に脳内再生されていく。
もう地獄ですよね。
どんどん追い詰められていく。

ずっとずっと苦しかったんだけど
突然ある日
私って大人じゃんよ。なんでそんなに親を恐れてるんだろう？
しかも離れて暮らしてるのに
なんでこんなに親に怯えてるんだろう？

頭の中では
不思議なことに無力な子どもの意識のままだったんだよね。
言い返せないし、叩かれることから逃げられなかった。
だけど「今」なら言い返せるし、逃げられる、なんだったら反撃できる。
そう気付けた瞬間！
瞬間です。
頭の中の私は一気に成長して今の姿に！
そして怖くなくなっちゃったんです。
怯えなくて良くなった！
衝撃！！！

あんなに苦しんで
あんなに絶望してたのに
私は大人だ！って自覚した瞬間に
全部まるっとなくなった。
脳内で再生し続けてた
幼い頃の理不尽に感じてたひどい叱責や叩かれたり、引きずられた
思い出がしっかり過去のものになった。
過去が過去になった。
今起きてることではない！という事にやっと気付けた。

そう脳内再生してることって
「今」じゃない。
大抵は過去、もしくは不安な未来予想図が再生されてる。
「今」じゃないってこと。
当たり前なんだけど
当たり前ではない。

あとね。
消化しきれない思い出を消化しようと努力してたけど
そこに注目すればするほどドツボにはまっていくことも分かった。
もうね。
それは手放してしまっていい。
私の責任ではない。
私にもあるように、母にも何かがある。
母は母で何かと闘ってたんだと思う。多分今も闘い続けてる。
でもね、それは母の問題であって、私の預かり知らぬことであっていい。
されたこと全ての責任を自分のせいだと思う必要はないって事。
特に幼少期ことは。
自我が目覚める前にコト
物心つく前までのことまで
責任を負うことはないと思うのよ。
人のせいにする必要もないんだけど。
ただそのことがあったからこそ、私は自分と向き合ってきた。
多分だけど10代、20代の頃から周りの子よりも
自分と向き合ってきたと思う。
どうして自分はこう感じるのか？
いつも自分が悪いと思ってしまうのか？
出来が悪いと思ってしまうのか？
うまくふるまうことが出来ないのか？
どうしてこうもネガティブなのか？
人と会った日はどうしてこんなにもくたびれ果てるのか？
人との食事をするときに異常に緊張してしまうのか？
好きにできないのか？
などなど・・・。

脳内の声に気付き
その声をオフにすると
どんなに楽になるか？に気付くために
そういう流れ全てが
プログラミングされていたとしたら？
全てが必要なプロセスだったんだと
今は思える。

しんどかったし
苦しかったけどね。

脳内で響く親の声は
OFFにできます。
そしてその声の主は親ではなくて
自分の思考の表れなんです。
だからこそ自分自身でOFFにできるんです。
そして現実の親とは全く関係ありません。
だから混同しないで。
ご両親はあなたを追い詰める存在ではないはずです。
あなたが望む通りの愛情を表現をしてはくれなかったかもしれません。
だけど、ご両親なりの愛情表現だったのかもしれません。

時として感情的になって思ってもいない過激な言葉で
傷つけてしまうことは誰しもある事です。
許すべきとは言いませんが
お互い様だとは思うのです。
親子関係にかかわらず
機嫌の良し悪し
健康状態の良し悪しによって
私たちはついつい感情的になってしまうことがあります。
そしてどこにも持っていけない感情を
つい誰かにぶちまけてしまうことがあります。
それは決して褒められたことではありませんが
生まれてから一度もそんな事はしたことがありませんって
人はこの世の中でどこにもいないと私は思うのです。

私たちは許される前にまず許されているんだなぁ…って思っています。
少なくとも私は
今ここに存在することを許されてるんだなぁって思っています。
許されているからこそ
許せる・・・というのかなぁ。
そういう事もあるよねって。

辛い思いをした自分のイラっ！とした気持ちにも
許可を出します。
そうだよね、あんなこと言う必要あった？傷つくよね。
イラっとする気持ちわかるよ。そう感じて当然だと思うよ。
って自分の中に湧き上がってくる感情を承認します。
なんといってもここが一番大事だから！

こんな感情を抱くなんて！受け取り方が悪いんだわ…
なんて解釈で、感じたことをなかった事にしないで上げてくださいね。
とにかく自分を世界の何よりも大切にすること。
それが本当の本当に大切だから。