【出産】想像していたのと違う。でも。
2024年4月10日（火）
元気な2632グラムの女の子を出産しました！
先日無事退院し、ベビーとの日常がスタートしています。
日常に戻って、
いわゆる産後ハイ（アドレナリンどばどば）の時期が終了してきた今、
出産について、そして今の自分の感情について、
思うことが山のようにでてきた、、、！
思考整理のためにも、思っていることをつらつらと書いてみようと思います。
出産ってやばいな。
まず何より、出産を経験して思ったこと。
出産ってやばい！！！！！！！！！！！！！
え、これ多くの女性が経験しているんだよな、、、。
え、痛すぎやしないか？？
いや、わかってはいたけれど、
それでも痛すぎる！！！！！！！
ほんとに、辛かった、、、。
痛いことは想像していたし、覚悟もできていたつもりでした。
けれど、現実は想像の何倍も辛くて、、。
無事生まれてきたら、
「かわいい！生まれてきてくれてありがとう！！」
そんな気持ちになって、
感情が激しい私はきっと、涙がぽろぽろ出るんだろう。
そう思っていました。
でも、違った。
生まれた瞬間は正直、
「おわった、、、！痛みが終わった、、、！」
安堵の気持ちしかありませんでした。
「終わったよ～～しんどかったよ～～～」
想像とは違う意味でぼろぼろと涙を流すことになったのでした。
実感が湧いてこない。
生まれたその日から母子同室となり、
基本的にほぼ24時間ベビーと時間を共にして、
はや10日が過ぎようとしています。
けれどいまだに実感が湧いてこない。
ほんとに自分のお腹の中から出てきたんだよな、、、。
あれほど痛い思いをしたのに、
それでも、ほんとに産んだのだろうか？という想いがあります。
それに伴って、
自分の子、なんだよな、、、？
と未だに不思議。
全くと言っていいほど実感がありません。
他の家の子を預かっている感覚。
これって徐々に実感が湧いてくるものなのだろうか、、？
これまで体験したことのない
未知の体験に、
不安と楽しみ
両方の気持ちを抱えながら過ごしています。
無償の愛って何だろう。
我が子という実感がまだないのと同様に、
「自分の子！ゆえに無条件にかわいい！！！」
みたいな感覚も、、、あんまりない。
子どもはもともと好きだし、
そういう意味ではかわいさは感じています。
けれど、それは他の子に対して抱くものと大きな違いはなくて。
そういう感情も徐々に湧いてくるもの？？
そんな具合にもろもろ、
イメージしていた感情とは異なる気持ちに
少し戸惑っている状況であります。
冷めた親でごめんね。でもね。
子どもが産まれたらこんな気持ちになる
そういった固定観念的なものが私のなかにあったから？
それとも自分が変わっているからなのか？？
なんでこんなに想像と現実が乖離したのか
正直まだ整理はできていない。
そして少し混乱してはいます。
そこにマタニティーブルーも相まって、
（困った困った）
夕方になると涙がぽろぽろ。
（あー、久々に来たなぁ。整理の時の情緒不安定と全く同じ。妊娠期間は感じていなかったから忘れていたよ。久しぶり。）
こんな冷めた自分は母親としておかしいのかな。
そう思って、
そんな自分を隠さないとという気持ちになることもあるけれど。
冷静にこうやって書いてみると、
いやいや、多少冷めているからって、
なんで正直な気持ちを隠さないといけない？！？
「こうあるべき」的なものに流されるのはもともと嫌いで
積極的に避けてきたけれど、
まさか、こんなところで囚われるなんて。
危ない危ない。
いろいろ思うこと、考えることはあるけれど、
確実なことは、
私は私なりに
自分のベビーと、
向き合いたいと思っている
私は私なりに
自分のベビーをかわいいと思っている
人に流されず、
ゆっくりとやっていこう。
さて、長々と書いてしまいまいたが、
こういった日々の揺らぎも正直に
今後も独り言として綴っていければと思います。
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また、私の活動についても覗いていただけると嬉しいです♪
それでは。
どいあやみ。
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