いよいよ秋らしくなってきました。 極端な寒暖差で身体がついていきません… こんな時期は体調崩しがちになりますね。 だけど、最近の私は身体を鍛えている成果なのか、頭痛とか倦怠感とか、うつ状態になる事もなく安定しています。 毎日の運動や筋トレをルーティンに加え、更に食事の改善もしている事で、一日の体調や、睡眠の質も変わってきました。 自分でも変化を感じています。 かれこれ運動を初めて約3ヶ月、8キロ減に成功。 いつも3日も続かなかった運動を、ここまで続けて来れた事、ダイエットを成
私の可愛がっている親友達。最近仕事で忙しくてあまり面倒みれなくてごめんね。みんな可愛くて大好き。 少しずつ成長していく姿に癒されてます。もっともっと大きくなぁれ！ 仕事から帰って水やりする時間が私の幸せな時間。今日もお疲れ、自分。 また明日も一緒に成長しようね！
新年、明けましておめでとう御座います。 新年初noteです。 一年、あっという間ですね。 私にとって2022年は、辛い事ばかりではありましたが、最終的には良い年でした。 振り返ると、様々な事が浮かんできます。 鬱が悪化した事による休職や、自宅治療ではなかなか改善されない事で、何度も自分はダメだと死を考えたりもした。 本当に辛かった。家族にいっぱい頼って、迷惑もかけた。だけど、今はそんな自分のことを少しずつ受け入れられるようになって、ここまで成長できたことを褒めてあげたい。
今日はデイケア、楽しくなかったな。頭痛いって抜け出した。周りの人同士が楽しく喋ってたりするのを横で聞けない人間だからさ、すぐ気分害しちゃうんだよね。 嫉妬心？寂しいの？もうよく分からんけど自分から話にいけないタイプの人間は周りを常に警戒しちゃう。自分の思考癖ってあるよね？でした
復職期限まで残り１ヶ月。 今の病院に通い出してもう半年以上経つのか。 時間が過ぎるのは何故こんなにも早いの？ 私が怠けてるから？ 最近の近況報告。 最近、病院のデイケア（復職に向けたリハビリ）に通い、大きな変化があって気分も前とは違って凄く嬉しいし楽しい！！！ 何より何でも話せる友達が出来た！ こんなことなら何故もっと早く今の病院に通わなかったのだろう……悔いしかないと思う程。 先生も凄く優しいし、何より私の事を良く理解してくれている。そして、受け入れてくれて、優しい言
涙しかでてこない 生きていてもこの先楽しい事はあるのか 本気で消えたいと考えたのはどれくらいぶりだろう しんどいし苦しい、人生に疲れた 耐える事に疲れた 今考えていた事を正直に書いたら 何となく心が軽くなった
ご無沙汰です。 復職に向けてメンタルを整えてきましたが、未だに復職ができていません。 一度は復職出来るかなくらいの所まで回復した時期はあったものの、会社の上司や家族、それにかかりつけ医に復職の時期を期待されて、自分で勝手に他人からのプレッシャーの重圧に混乱して焦ってしまい、なかなか前を向く事ができず、また体調を崩してしまった。 「早く治さなきゃ」「家族に迷惑かけてしまう」 「医者にまだ診断書いる？」と聞かれてかなり焦った。 結局、メンタル落ちると当然動く気にもならず、運動も
1年あっという間ですね。 人生の中で働いていた頃よりも一番精神的に辛かった年じゃないかなと思う。 最近は、あまり心の調子が良くないです。 自分でも分かります。やっぱり女子日前から女子期間中は、心の並のジェットコースターですね。 身体が緊張して肩凝り酷い。 睡眠もだいぶ浅くなって、眠剤飲んでも眠れなかったり2時間おきに目が覚めて…朝、起きれなくて辛い。自律神経の乱れですね、完全に。 今日は食欲もないし、朝食食べれなかった。 だからといってダラダラ過ごしたくないし、少しでも気
最近は何をしても失敗ばかり。家事全般やっていても、うっかりミスが目立つし、物忘れも激しい。料理は上手く出来ないし効率も悪い。何で出来ないの？って悔しいくて泣きたくなる。 だけど、こんな私でもいいんだ、出来ないのに毎日よく頑張ってる！偉い！って客観的に自分を見つめよう。
うつ病になって3年が経つのかな。実際、心に異常を感じるようになったのは3年よりもっと早いような気がする。目眩や動悸、不眠に苦しめられて本当に辛かった。最初の症状は、ただの疲れだって自分の中で処理していたけど、夜眠れなくなった事がきっかけで内科へ受診しパニック障害と診断された。 その時まで、パニック障害なんて病名すら何なのか知らない私は、必死で病状を調べてた。 悪化すればうつ病とあって、まさか私がなるわけない…と軽い気持ちで働いていた。 段々と内科の薬も効かなくなってきて、不眠
最近は、本屋さんに行って本を買って読んでいます。 あまり本を手にする習慣がない私でしたが、この間主治医から「本を読んでみるといいよ」とのアドバイスがあり、何気なく病院の帰り道に通りかかる本屋さんに行って心のヒントとなる本がないか探してみようと思ったのがきっかけ。 うつ病になった今でも、うつ病という病気がどんな病なのか、ざっくりとしたイメージでしか頭の中にはなかった。 本を読んで自分の知らない病気の知識、うつ病という真の病気の中身というものも明確に出来た。 昔から、本を読む
過去の自分、過去のいろんな出来事を掘り起こしたり、「あの頃の自分は〜だった」「こういう思考がダメ」これ以上浮かばないってほど沢山思い浮かべた。 だけど、気がついた。 過去を振り返って「自分」を見つめ直しても ”いま”の「自分」と”過去”の「自分」は別者。 時が流れて季節が変わるように、人間もまた少しづつ変化していく。身の回りの人も変わっていけば、目にするものや形、時代も変わっていくのと同じで、頭の中にある思考や能力だって変わっていく。 今の自分は、昔の働けていた頃の自分と
もう11月。。 働いてた頃は、時間が過ぎるのが遅く感じ、一年経つのもあっという間とは思っていたものの、一日がすごく長く感じていた。 今は、その真逆。一日が短く感じて、一月過ぎるのでさえ物凄く早く感じる。 一日の過ごし方が昔とは一変して、働く事を休んでいる今、時間の貴重さ、より一日の大切さの重みを常々感じる。 一日の過ごし方を、今以上に大切にしていたことはなかった。 毎日平凡に仕事をしてお金を稼いで買い物して。。 あの平凡な暮らしこそが、今自分の望んでいる未来。 時間なんか気に
久々のnote。 いつも、ベッドの上で横になって目を閉じている時間が好き。 要するに″昼寝″だけど、私は不眠症になってからほとんど昼に寝るという事が出来なくなった。 だからただ横になってるだけ。 この感覚がすき。 寝てるのか起きてるのか自分でも分からない… ただ、眠いにも関わらず、眠れない事に対して何も感じなくなった。 何もせず、ぼーっとする時間も幸せな時間だと今は思える。 というのも、目を閉じてると、今の自分に集中できるから。 ふっと思い浮かんだ心の中にある様々な思いが溢れ
最近、沢山外に出るようになりました。 家での毎日の習慣に、運動が加った事で ダラダラ生活から抜け出せました。 筋肉も喜んでる、そう感じます。(笑) 身体の変化に気づく事でモチベーション保ちつつ 毎日の運動スイッチ切らさず、継続していきます。 努力は嘘をつきません。 必ず、力と自信がつきます。 最近、月一のメンクリに行き、先生とお話しました。もうすぐ面談が始まる事。 そこで今の自分が一番向き合わなければいけない問題について先生の意見を聞いてみました。 視線恐怖症ではなく、
今日は、部屋の模様替えを何年ぶりかにやってみた！ 片付けてみると、 要らないものが以外に沢山あって、 断捨離も出来た。 部屋の空気感が変わって、 物も手放す事が出来ると、 心の中もスッキリする。 復職前で、心の入れ替えもして、 気分変えて行こう。
