会社を辞めたい病と辞めたくない病

この数年、自分の働き方、仕事、人生について考える機会が増えた。
端的に言えば「会社を辞めたい」と思うことが多くなった。
どうしてそう思うようになったのかの理由を挙げてみる。

・50歳という年齢を前に、自分はやりたいことができている気がしない（やりたくないことに人生の大半を注ぎ込んでいる気がしている。すばらしい作品を生み出すクリエイターなど、いい仕事をしていると思える人に嫉妬心を感じる）。

・長年やっている仕事で、自分なりに「やりきった」と思える仕事をしていない（目の前の仕事には全力で打ち込んでいるが、全てが平均点を出している感じ。仕事はそれも大事なんだけれど）。

・自分への客観的な評価を受けることから逃げていたので、今の自分の実力がわからない（自分は契約社員の道を選択し、出世競争から逃げたと感じる。かと言って、異動が頻繁にある正社員になって会社に全身全霊を捧げたいとは全く思えない）。

・会社を辞めた後輩が身近にいて、心からうらやましいと思ってしまった（自分の本音がよく見えた。疲れて休みたいだけというのもあるけれど）。

・転職エージェントに登録しても、思ったような職と出会えない（どんな仕事にも通用する資格を持っていない。かと言って資格を取る勉強をするより違うことをしたい。経験を活かしつつ、今の仕事から少し離れたことをしてみたい。既存の職業にはないことをしてみたい）。

・通勤がつらい（電車が苦手なのに、毎日満員電車に我慢して乗っている。10年以上前からパニック発作の経験と共存していて、人混みや閉所がつらい）。

・会社の居心地はそこまで悪くないし、長年働いてきて勝手がわかるところも多いから、簡単に手放してはいけないとわかっている。今の仕事に誇りを持っているし、作っているもの自体は好き。でも、人材を大切にしない側面を垣間見ることもあり、先行きが少し不安になる。

・新しいことに挑戦しづらい。それは短所でもあり長所でもあるが。年代的にも立場的にも、会社の体質的にも。

・毎日のように頭痛がくるようになってしまった（以前から頭痛持ちだったが、夜中に起きたり、起床時から頭痛があったり、頭痛で早退することもあった→脳の検査や更年期、甲状腺の検査もして異常なしを確認済み。原因はストレスのようだ）。

・体力が持たない（会社の近くに引越して一人暮らしをして、通勤時間と電車、家事のストレスを減らそうとしたが、お金がかかりすぎるので断念）。

・自分がやりたいことは明確に見えてきたが、それでお金が稼げそうにない（安定収入を得る本業を持ちながら、やりたいことをやる「劇団員・芸人スタイル」をやるしかなさそう）。

・会社員として働くことに向いていない気がするが、フリーや経営者として働く気力と体力があるとは思えない（集団行動が苦手で、マイペースを守りたい一人っ子気質。でも心配症なので、不安定になるのが怖い。自己肯定感も低いので、いつまでも自分に自信が持てない）。

・夫の安定収入も心細く、高校生と大学生の教育費がとにかくかかる（自分のやりたいことをやるなんて話は、気づかないふりをしていた方が、自分のためにも家族のためにも幸せなことだと思った）。

・毎日満たされない気持ちがわいてくる（ワクワクする気持ちが足りない。「行ったことのない場所に行かないと壊れる（NetFlixで見た若林さんと源さんの「LIGHT HOUSE」より）」と感じる）。

なんだかこうして挙げていくと、絶望的な人のようだ。
これらをここ数年モヤモヤと考え続けて、さまざまな人と話した。

家族はもちろん、職場で働き方や環境を変えられるように相談したり、フリーや起業のための勉強をしたりした。

でも、理由の箇条書きの中にも書いたように、経済的安定と不安定、体力などを数値化して天秤にかけると、会社は辞められない、転職はしないという結論になった。

とりあえず、やりたいことをビジネスではなく、できる範囲でやってみることにした。芸人スタイルだ。
生計を立てるためのバイトは辞められないけれど、1ステージ500円がもらえるライブには出続けるみたいな。
「西園寺さんは家事をしない！」で言うところの検証期間だ。

それを今、本当にわずかながら実践してみている（もちろん無償で!）のだが、恐ろしく自分が「井の中の蛙」だったことに気づかされて驚いている。

今までの自分は何をしていたのだろう？
その都度、全力で生きていたはずなのに。

子育て、家族のことに集中しすぎたのか。
そのせいにして、怠けてきただけなのかもしれない。

今日また、長年お世話になっていた仕事関係の方が亡くなったことを知る。
やはり、人生は有限だと思い知る。
であれば、やりたいと思ったことがあって、それが実現可能な範囲のことであれば、やってみたいと思う。
本業や家族にリスクが及ばない範囲で。

今のわたしは、やりたいことや会いたい人、読みたい本、得たい知識、欲しい物にあふれていて、とてもじゃないけど、時間が足りないと強く思う。
ついこの前まで、人生の閉じ方を考えていたのに。

こんなわたしでも、また新しい発見があり、できることがあり、やってみたいこともたくさんあって、感謝を伝えたい人もたくさんいる。

なのでまだ当分死にたくないなー。