もがく、沈む

心身ともに疲れているから早く寝ようと思ったのに
考え事が膨らんで眠れない。
そんな日もある。人間だもの笑。
私は対人関係のスキルがかなり極端だと思う。
基本的に愛想がいいので入口ではいい評価を得られることが多い。
でも本当の自分はいつも色んな場面で必要とされる自分を演じ分け
誰かにとって必要とされることで承認欲求を満たすところがあり、
それが満たされないことがとてつもなく不安で怖い。
どうにかしなければと悪あがきだけしても沈んでいくだけで、
誰もそんなことは望んでいないのにと言われるか
自分をすり減らして目的を見失い、焦る。

私は自身がとてつもなく薄っぺらい人間のように感じる。
それはいつも誰かに合わせた自分であって、私であることを放棄している
所が原因だと私は思う。
誰かの顔色ばかり気になって、その顔色を壊したあとにくる
罪悪感と恐怖から逃れたくて、自分を必要としてほしくて、
ずっとずっと空回りしている。

私はそれが職場での働き方にも影響が出てしまう。
自分の作業能力が低いことから上司の顔色が変わり、
焦る必要もないところで焦り、パニックになると本来の目的より
遠回りしないと業務が出来なくなっていく。
他の人にも迷惑かけている事実や、同じような過ちを犯す自分への
苛立ちで自分をぶん殴りたくなる。
誰かに必要とされる事、誰かに評価される事で
私の価値は決まるわけじゃないのに
私はいつも気づいたら誰にも見つけてもらえない自分が
ぽつんと心の真ん中にいてそんな自分を誤魔化し愛してほしいという
くだらない欲求のために自身のキャパを守らず、冷静にもなれず、もがけばもがくほど自分を見失っていく。
あと何回同じ壁でつまずいて嘆くんだろうか。
あと何回自分を嫌になれば少しは自分を受け入れてあげられるのだろうか。
あと何回泣けばこの苦しみから、悲しさから離れられるのだろうか。
もうこんなしょうもないくだらない悩みなんかいらないし、
もっと自分に胸を張って生きていきたいし
もがかず社会生活の中で馴染むように生きていく方法も
今の私に分からない。分からないから苦しくてたまらない。
社会に出れば生い立ちなんか関係ないし、
どんな環境であれ人間は生きていかなきゃならないから
ある程度順応していかないといけないはずなのに
29にもなってなんでこんなところでつまずくのだろう。
私は何故いつも人に嫌われることが、誰にも必要とされていない事実が
辛くてたまらないんだろうか。