【鬱】頭がぐるぐるする……心神喪失ってきっとこれの酷いバージョンなのかなぁ……。居なくなりたい……でも悲しませたくない

私より辛い人なんて沢山いるのに、弱音を吐いてしまう自分は本当どうしようもないと思う‥…ごめんなさい……。

頑張ろうとして思わぬ障害が襲い掛かる、

頑張って実らない。

そもそも自分は社会に必要とされていない……。

頑張ろうと思っていたのに結局無駄な夜更かしをしてしまった。

最後になるかもしれない恋人との日曜日　自分は何やってるんだろうな……。

少なくとも　想いの違いのせいで少し覚めてきている。

基本一個の事や可能性に全力投球するのだけど、またそれがダメだったのかな……　とか思うと頑張る気力になれない。

なんせ、必死につかんで、やれる限り愛情や努力を注いだつもりだったから……。

居酒屋に制服返しに行ったり……色々考えると非常に厄介だな……。

本当は恋人との相性悪いのじゃないか…とさえ思ってしまう。　嗚呼なんで生きてるんだろう……。

上手くいかないことが多すぎて、また闇金ウシジマ君の一気見動画で(グロRealな暴力シーンで３分１でリタイア)心えぐられて、どうしたらいいのかさっぱりだ……。

いやほんとう　自分なんで生きてるんだろう……。

眠いけど寝たくない……　何かしていたい、とりあえず　ためになる本よみながらベッドに横になっていよう。

ああいやだな……諦めたくないのに　もうどうしようもない気がして

どん底なんてまだ下の下なのはわかっているのに……ダメだな……居なくなりたい。　

でも恋人を悲しませるのはもっと嫌だ、　本当自分なんで生きたんだろう、なんで恋したんだろう、　なんで好きになられたんだろう……。