何者にもなれない自分は何にでもなれる

ベッドからどうやっても起き上がれなくて仕事に行けなかった時やっぱり私は働けないのだと悲しくて苦しくなる。 どんなに努力をしても苦心しても社会生活を"普通に"送ることができない。 何度もこの思いに打ちのめされている。

もうすぐ誕生日がやってくる

夢も目標も無くして何も無くなって、そんな自分にできることはやはり「自分について書く」ことなのだと思う。 https://note.com/fukahori_9/n/nd2ff8070ae27 人生でやり残したこととしてまた少しずつ向き合おう。それくらいしか自分に残された可能性を思いつかないから。

2022年は喪失の1年でした。 再生のピースはまだ揃わない、見つからない。 どうか自分を取り戻せますように。

こんなに悲しい誕生日を迎えるのは初めてだ。こんなに苦しい辛い思いをして何故まだ生きているのだろう。どこにも認められないし評価されない。34年ずっと耐え続けて本当に偉かったねよく頑張ったね。自分を誇りに思うし尊敬する。本当に頑張った本当に

大号泣してティッシュ箱を空にする、顔や鼻を拭い過ぎて肌荒れを起こす、膨大な涙が床やテーブルに水溜まりを作る 泣きながら食べた冷えたご飯の味 それらの悲しみは私に深みを与えてくれているのかもしれない でも辛いことも悲しいことはない方がいいに決まっているんだ