なんかね。恥ずかしいんだよ。
いつからだろう。物心ついた頃には自分にあった感情。
「褒められちゃいけない。」
ちょっと意味わかんないでしょうね。褒められたらいけないんだよ。褒められるっていい事じゃないって感情が小さい時にあった。だから、褒められると腹が立ったり恥ずかしかったりして凄く嫌だった。かと言ってもちろん怒られたい訳ではないのだけど。
昔から凄いブラックな性格だったから、常に憎んで生きてくうちに褒められる事に対して「普段はけちょんけちょんにする癖に何を今更」的な発想があった気がする。だからやらなきゃいけない事は先回りして出来るようになっておいて、出来て当たり前の自分を作ってきた。今もその癖はある気がする。だから出来ない奴。やらない奴にとことん腹が立つのだろう。でも今は自分もできない事沢山あるのに、それを棚に上げて他人を小馬鹿にするような癖がある。良くない。と思いつつも気付いた時には既にその行動に移っている事が多い。
「出来て当たり前」
始めてやる事に対して、そんなものあるはず無いのに。
出来なくて当然なのにそこに完璧を求めようとする謎の思考。
我ながら意味がわからない。でも出来なきゃいけないと言う強迫観念は消える事がない。だから、出来ない時、出来ない人(自分も)に物凄い負の感情を抱いてしまう。これが何なのかわからない。だから偉そうに見えるのだろうし、態度がデカいと言われるんだろう。
ホントはそんな風にしたいわけではないのに。
自分のコントロールが上手く出来ない。
人に頼みたい事、自分では限界がきてることがあっても上手く人に頼む事が出来ない。人は自分を助けてくれない。
実際はそんな事無いのだろう。自分なら困ってる人を助けたいと思うんだから人もきっとそう思う。なのに、俺の事は誰も助けてくれないかもしれないと言う恐怖から、自分が出来ない範囲のことには手を出しづらくなっている。だから、一人でやろうとしていると言うのもある。他人に協力して貰うのが下手なんだ。他人を見下そうとするから。そんな事思って無いのに出来て当たり前が邪魔をしてどうしても上になろうとする。きっと本来の自分に合わないからイライラするんだろう。本当は何も出来なくて、どちらかと言えば不器用で、とても気が弱く、怖がりで、カッコいいものや強いものより、よっぽど可愛くて儚いものの方が好きなのに。強くて何でも出来るとは、正反対の心なのに。何故こんな風になってしまったのか…。
お願いします。助けて下さい。
って素直に言いたい。弱さを他人に見せられる人間になりたい。もう強くいたくない。色々みんなに助けて欲しい事だらけだよ。俺のカバーを剥がして欲しい。
今出来る事を最大限やり切るにはとても必要な事なんだ。でもどうしたら自分が変われるのかわからない。まず何をしたらいい？どうしたらこの考え方を少しでも楽に出来る？人に任せるってどう言う事？一緒にやるってどうしたらいいの？成長を見守るってどうする事なの？
疑問が終わらないのです。
誰か助けて下さい。