24/11/14木 コンビニバイトを辞めて飲食バイトを始めた 得意だな コンビニよりよっぽど Twitterのアカウントを増やして消して増やして消して今は3つ メンブレ時に増やしたり減らしたり変化を求める傾向がある 情緒不安定な中でも自己分析できててえらいねー 現実的な将来の見通しがまるで立たない もはやハワイの大学に進学してそのままハワイで仕事に就いて死ぬまで常夏アロハしたい ちゃんと考えても虫が出ない北に進学したいとか雪が降る場所がいいとかいうキチ思考しか湧かん 北
24.9.25水 散歩した、昔の通学路にあった植物と同じのを見つけた。これ可愛くて好きだけど名前知らない 野葡萄というらしい。ノブドウ、ツヤっとカラフルで丸くて小さくて低くて秘密っぽくて、すごく少女心くすぐられる。プリキュアの変身アイテムとかセボンスターとかジュエルペットとかの類。 やっぱ推しって健康に良い。数年ぶりに好きだったアイドルを見まくっている。ガールズグループが好きだ。元々の好きなグループに加えて最近出会ったもうひとつのグループに熱を上げている。昔から好きなグル
24.9.20金 この前からうつ病を治すことに専念している そうして気付いたらnoteが半月ほど止まっていた まず朝起きたらカーテンを開けて、日光を網膜に当てながら30分間ストレッチをする。ストレッチをしながら音楽を聴く日もある。歌う日もある。朝ごはんはいつものメニューに加えて納豆とバナナを食べる。うつ病には根性論が効かないので、とにかく科学的なアプローチをしている。うつ病がそもそも脳内物質のせいなのだから、科学的に脳内物質のバランスを整えることが必要。抗うつ薬もそのひとつ
24.8.30金 8.31土 9.1日曜 9.2月 9.3火 9.4水 9.5木 9.6金 9.7土 心身の具合がずっと悪い グチャグチャのイメージとシンプルのイメージが最近はグチャグチャは醜いし文字でもなくなったし肥大を続けているそのうち色がついて汚い色が。シンプルは細く小さくなっている、色も淡く寒色を薄めた色で、きっと文化的なことをしたり体を動かしたりインプットしたり出掛けたりしたらまた大きくなる。グチャグチャを文字に戻したいし迫ってこないように肥大しない頃に戻したい。
24.8.25日曜 8.26月 8.27火 8.28水 8.29木 25日に人と遊んでクソ疲れて病んで寝込んで今。 頭も性格も悪い人と居たらストレス溜まった。 家庭コンプがあったから人一倍そういう親への感謝とか家族愛とかに過敏。面倒くさい人間だなーとは自覚してる、から、他人には何も言わない。言わないだけで心の内では嫌いになる。俺はね、自分の家庭コンプはほとんど無くなったけど、普通の家庭に生まれておきながら家族の文句を言う奴は、仲の良い友だちでもそれだけで大嫌いになるんだよ。
24.8.23金 8.24土 自己嫌悪の気持ちが湧いてくるけど 冷静になって自己肯定してなんとかなってる Twitterをキチゲ発散のために使ってるからフォロワー0人の自分だけの鍵垢が8個ある 他にネットの人と繋がってるアカウントが2個ある 気が狂う 疲れると精神的余裕なくなって何に対してもヘイト溜まる ヘイトを吐き出すためのFF0鍵垢8個 花の絵を描くのが好きだった 今も好き また本格的に描いていこうと思うからキャンバスとアクリル絵の具を買いにいく 絵の具
24.8.22木 地元一緒だった友だちと遊んだ 服を買った 好きな感じの服、たくさん𝐆𝐄𝐓。 楽しかった。抹茶ラテを3種類飲んだ。スタバのがいちばん美味しいと感じた。プリクラを撮った。服屋の店員さんとお喋りした。スタイルとか顔とか褒めてくれた。すごく可愛い店員さんだった、見た目も中身も。その服屋も良かった。ハピ 絶望に対しての言葉や作品が絶望に干渉することはできなくても絶望してる人に干渉することはできる、それだけで絶望に対しての言葉や作品を生み出そうとする理由になるｮ♪
24.8.21水 短い睡眠を何度も。 不眠症だけど最近はむしろ過眠と思う ハピクソのくずかすオードパルファム両方買ったよーん。推しの香水に目がない。それでいて普通の香水には全く興味が無い。だから持ってる香水どれもキャラクターイメージの香水。キャラ香水の文化のおかげで真人間かのように良い匂いでいさせてもらってます。 落ち着いてきて、やりたかったこと色々やって、進んでるような気がしてたけど、どれを本気でやるか決められず実際は逡巡してる。もっと気楽にたくさん作りたい。緩くいっぱ
24.8.16金 8.17土 8.18日曜 8.19月 8.20火 何も無くてもなぜかつらい 心身共に苦しい でもあひる見ると元気出る あひるはとても可愛い @@のこと好きだけどひっかかる部分がいくつかあって簡単に好きとは言えない。ライブでこの人を信じて生きようと思った数日後に結局この人も悲劇のヒロインぶりたいのかって嫌になったりその後また背中押してくれてこの人が私を導いてくれるんだ！と思ったり。私が不安定なだけか？ せこもせこしかいないと思ってたし思ってるけど子供を
24.8.11日曜 8.12月 8.13火 8.14水 8.15木 気が狂う 闘わなくちゃ 自覚しながらも馬鹿馬鹿しいことを繰り返すのか 今まで殺されてきた仲間または愛する人々が生きられなかったこの瞬間と未来をどうして私が捨てなくちゃならないのか 継いだバトンを次の仲間へ渡すまでは私は死んではいけないのに 病状と知っていても希死念慮や破壊衝動が理性を上回って私を滅ぼす日が来ないとは限らない 薬を毎日いくつも飲まなければ生きていかれないこんな不完全な心身では強く在り続
24.8.8木 8.9金 8.10土 肉体と精神の調子を頑張って整えている それでも体力は無いしうつ症状が付きまとう 通信転校したから同学年のチャット見たけど無理だった。イキリオタクとイタい勘違いしかいない。社不が集まると社会のはぐれ者の自覚が薄れて駄目だな。社会のゴミだと覚えておくべき。俺も通信の身だからマトモではない、俺は調子乗らないよう気を付ける。早く卒業したい。そら病気で通信のおれと社不で通信の人らじゃ合わんなー 男も女も嫌いだし中年も嫌いだし老人も嫌いだし思春期
24.8.6火 8.7水 歌詞いくつか書いた 湧いてくる時期かもしれない 服を買った 本を買った 久しぶり 幸せ 名前が変わった 嬉しい 驚かれることばっか。馬鹿に囲まれてるわけでもないけど周りの視野の狭さ嫌んなる。自分が少数派なのはちゃんと分かってるから多数派の人に何かするわけじゃないけど、心の内では色々思ってるし普通に嫌いだしマウントにしか聞こえないことがかなりある 誰も助けてくれなかった昔のおれのこと今のおれが未来から抱きしめてるよ それと同じようにきっと今頑張
24.8.3土 8.4日曜 8.5月 くるしいよー 病気は悪化ばかり 俺だっていつも全力だけど何も考えずに敷かれたレール走ってる人らに先越されるん何回味わっても新鮮に悲しいや でもその人らに負けない長所が何個かあるから自己肯定感は落ちてないよ うつ病だけど自信あるから頑張って生きてるよー おれの今まで挑戦してきたこと全部 レールが無かったからできてることだと思うよ 周りの全てが私に常識を押し付けて私を｢普通｣に縛りつけてたけど それを自分のレールとは思わなかった 親から逃
24.8.2金 自分では変えられない要素で人生負け確なんて信じない。家を出るために頑張りすぎて心身壊したけど結果出られたから私の勝ちだ。無理をしてまで生にしがみついて今がある。もう自由を手放さない。諦めない。楽しく生きてハッピーエンドにするの
24.7.31水 8.1木 絵を描いて音楽を作って 幸せじゃないか 15ヶ月毎日書いてるこの日記読み返すとほんとうによく頑張ってきたなと思う 真剣に死のうとした瞬間がたくさんあった 心身ボロボロなって病気は悪化して何も出来なくてつらかった 無理してまともなフリし続けた 誰も助けてくれなかったその頃のおれのことおれだけは抱きしめるから 自分が過去の自分を抱きしめてきたように未来の自分も今の自分を抱きしめてくれてると思えば新しいことも怖くないし独りでも寂しくない 地元で一
24.7.30火 絵を描いた MVの絵も描いてる 満足いく線画がかけたぶん色塗りは圧がある もともと色塗り苦手だけど必ず良いものにしたい
