闘った跡

24.8.25日曜　8.26月　8.27火　8.28水　8.29木
25日に人と遊んでクソ疲れて病んで寝込んで今。
頭も性格も悪い人と居たらストレス溜まった。

家庭コンプがあったから人一倍そういう親への感謝とか家族愛とかに過敏。面倒くさい人間だなーとは自覚してる、から、他人には何も言わない。言わないだけで心の内では嫌いになる。俺はね、自分の家庭コンプはほとんど無くなったけど、普通の家庭に生まれておきながら家族の文句を言う奴は、仲の良い友だちでもそれだけで大嫌いになるんだよ。被虐の末路は家族愛にうるさくなるか家族愛に虫唾が走るようになるかの二択。俺は時と場合によってどっちにもなる。

低気圧も続いてて心身ともに具合がよくない。体調を崩すとメンタルも崩れて1日20時間以上布団にいる生活になる。うつ病っていつ治るんですかね

現実逃避として無料アプリと無料ソフトと圧倒的音感でたくさん曲作ってる俺にそれ凄いよもう現実逃避じゃないよって言ってそろそろ安心させてくれ、そのために早く映像をつけて世に出したい、全部無料で自分でやっててそれがこだわれるから良いんだけどやっぱ大変で心折れそうになりがち。
でも創作してる時がいちばん楽。現実逃避で苦しんでるふりできて気楽です。頑張れば出来ることも病気を理由に休むのが心苦しいけど、療養中は頑張ってはいけないから休む方が正しいらしい。その無力さに耐えられなくてひたすら何かを作っている。いろんな現実逃避。
やらなくていいしいつやめてもいいことをやって、自分なりに頑張ってますよ感を出すと心がほまーにラク。心がラクになってからじゃなきゃ何も冷静に考えられない。この頑張ってるフリがくだらなくても大切だ。
逃避のためであろうと自分の得意・好きなものを追い続けている限りは悪い方には向かわないはずだしいずれ良い方に向かうかもしれないから焦らずに逃避していく。あたかも芸術家タイプかのように生きていく。

しかしここ数日は全てのアプリの通知を見ず食事も睡眠もとらず何かを作るわけでもなく横になっている。限界の頃の焦る心に戻ってる感あり。もう大丈夫なのにねー、もう大丈夫だよって言いきれないねー。いつになればもう大丈夫って言い切れるようになるのか、死ぬまで無理かしらー。強迫観念はいつも君の中に！

色々あって、やっぱ俺の家族って1人も居ないんだな〜になてり。両親が虐待ヒスキチガイ親だったのはまあギリ他にもそんな家庭はいっぱいありそうだけど、それに加えて俺は一緒に苦しんだ仲間のはずの兄弟姉妹も俺の味方じゃないという厳しさがあり、家族が1人もいない。そりゃ兄も自殺しますわな。地域も転々としてるから頼れる人が1人もいないよー。頼れる人が1人もいないのおもろすぎる。助けて〜。こういう時に助けを求めるべき機関すら、子ども1人だけの話は聞き入れてくれないものだよ。ほまーにほまに、人権が、無い。

俺がゴミ親達から受け継いだ凶暴性は俺が封印して俺で終わらす。誰にも渡さない。友達であれ見知らぬ人であれ、近くの人に渡さんように気持ち悪いくらい笑顔だよ。俺のほかにこんな苦しむ人いちゃいけない。俺はなんなんだろーねー。その凶暴性をおれに封印しても俺には向くからおれの体はボロボロです、クソ。俺は苦しみつづけて死ぬんか？なあ。なんであんな奴らのために傷跡だらけにならなあかんかったん？悔しい。でも俺が闘った跡やんなー愛していきたいよなー

苦しむことは甘えることだし、幸せになることも甘えること。おれ勝手に美学に縛られてておもろい。こう思わなきゃ耐えられなかったもんねー。染み付いてるね、もう普通の価値観で幸せになっていいよ。苦痛は遠ざけて幸せになろう。
中学生のときは学校の先生に褒められたり励まされたりしただけで無償の愛が嬉しくて慣れてなくて泣いてたもんねーかわいそうでかわいいね^^

食に興味がなく性にトラウマがあり睡眠障害なのでほんまに笑、生きてるって何？、笑 死なせてくださいー。なんでもできてつまらんし人嫌いやし死んでみてもええなーの気持ちになったけども、死ぬ道具全部捨ててて死なれへんよー。冷静な時の俺さすがやねー。もう自傷も自殺もせんようにカッターも包丁も何もかも捨てたんでしたね。

回復したら構想溜まってる分歌詞書いて曲作って本格的にまた進めていくぞ。絵も描きたい、欲しい画材買いに行く。ああー生きてしまいます。