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愛とか恋とか祈りとか
真新しい洋服に袖を通す時、恋をしているような心地になる。恋、した事あったかも分からないのに。
触れられない春、死なん
わたし もう春に行けそうにないから
24のまま、ずっと春を触れられないです
冬になる前に死んじゃおうかなって思いだけが
ずっと頭にこびりついて離れてくれないから
そのうち ふら〜って自分を殺しちゃうんだ。
ああ、 久しぶりのnoteですね、こんばんは。
いつだって死にたいという希死念慮くんが
わたしを離してくれないので
「 汐 」という ついったーのところでも
しにて〜 というツイートをしてし
逃げてしまわないように
だれかに、何処かで見守っていてくれている
と信じてやまない だれかに 日々、
たすけてください と SOS をしてたんです
けど、 わたし もう疲れきってしまっていた
から もう 止めます
ひとりでは 限度があるだろうけれど、
すごく子どもっぽい わたしから 大人へ
なってみたかったから
離れてみて思うこともあるとおもうから
また にがてなひとから離れて考えてみたい
「ひとを救うことはできないですよ」と言われた19の夏から 人のことを救いたいって思えなくなったので 先生はすごいです。
深夜の狂ってるらしい思考
自分の 消したツイート忘れた、から
また おなじものは書けないのだけれど。
(書いてみたくて、挑戦します、)
定期的に わたしは、わたしの「生」を諦めてしまう
から、 いままでちゃんと死ねたことがないのだ
けれど、 生きていることが しんどくて、
度々 度々 本当に 死んだように生きてしまう、
「希死念慮」なんて要らなかったなあ なんて
小さい頃から持っているもの なのに、おもうんです
いままで つくってきた短歌のことだったり、まとめ? よくわからないかも。
なにもないから うつくしく思えたあなたのこと
にこにこと笑うあなたは子どものように無邪気で
見ているだけで幸せな気持ちになれた
けど、それだけ それだけで
ほんとうは 気づいてた あなたが子どもでも
わたしが子どもじゃなくなっていたから、
わたしには なにかが必要で なにかを持っていない
と、だめなんだって ほんとうは
なにもなくても よかったのに、
なにものでもないぼくだけど
ぼくにだって だれにも言えない悩みはあります。
ひとさまの悩みごと、発言 ( それを、ぼくが
ぷらすのものに していいのか分からないけれど )
可能な限り ぷらすの言い方へ 持っていけるのに
( ほんとうに ぷらすのものにできているのかは
わかりませんが、)ぼくが ぼくという
自分というものを 遠いものだと思っているから
なのか、 自分に対しては、とことん 優しく
できなくて、 ( まあ、こ
あつめてみた最近の気持ち
出会いには 嘘がある
別れには 本当があるって
いつもどおり
ひとりになって思い返す
こわいのなら
ずっと そこで そうしていてくださいよ。
赤の他人と言われたら
それでおしまいだった関係性に
意味をつける必要は なかったのかもしれない
心変わり、ふつうの 気持ちが わからない
かなしいって 言葉だけでは
なにが かなしいのか わからないから
言語化をしていかなければいけないのに
いけな
手の届かないところで
今日も眠れないから祈ります。
祈ることしか出来ない夜です。
目を瞑ると君の姿が浮かぶから、
いま 君は どうしているのだろう
ひとりで涙を流していないかな
誰かと 共に ちゃんと笑えているかな
すきなものを すきなだけ食べたり、
すきなだけ 眠ったり できているかな
と 今日も勝手に 考えてしまいます。
誰かが手を差し伸べなければ落ちてゆく命が
今日もあるのを あなたは、知っていますか。