人生これからどうするっけ？40代がふと今後の人生について考え始める。

はじめまして。こんにちは。

人生中盤40代になってふと思う事

「あれ、
　人生これからどう生きるんだっけ？」

っと

あまり豊かではない機能不全家庭に産まれ
しかも産まれながらに病気持ち
（当時の区分では病弱児、今の区分だと障害児）
DVとか当たり前で
親の離婚に病気からの不登校→フリースクールと
人生初旬から結構設定がもりもりで

大きくなって体力もついたというか
身体の騙し方を覚えたというか

幼少期からの我慢が爆発したのか
バイトとやりたいことに
明け暮れる10代後半

とにかく遊んだし働いた。

家出とは飛行機に乗って逃亡する。
または数か月帰って来ない。だと思いこみ
余裕でプチ家出常習犯で
友人宅やバイト先の面倒見のいい夫婦宅で
夜な夜ないろんな話をして
あの時間があったから大人になって
色々頑張れたと思うから
すごくありがたい時間だったと思う。

本当にバイト先の大人たちに恵まれ

家族や学校から学べなかったことをここで学ぶ
※ひとつ言うと、我が家は
　機能不全だし毒親入ってるけど
”彼らは彼らで
　子を愛していたのだけは間違いない”
ただ、大人になって思うのは
”相性ってあるよね”と
”子どもを持つってハードだよね”です。

子どもは子どもで自我があるし
大人も人それぞれだから
子どもを持つことが
合う人と合わない人がいる

ってことで

特に親や家庭がそうだからと

言って恨むほどというか
フリスク時代の友人の
バックグラウンドがすごすぎて
”ああ、私平凡”という
ちょっと世の中的には
ズレた感覚ができちゃって
いろいろマヒしたまま
大人になってそのまま生きてます。

20代前半で祖国に帰った友人に会いに行って
そのまま楽しくなったから留学しちゃって
バイトで稼いでため込んでた貯金がなくなったり
あんまりにも無鉄砲で母がキレたり

留学から帰って来てしてたバイト先で

大手有名企業で働いてたけど
MBAスクールに行きたくて時間が足りなくて
会社辞めたおっさんと知り合って
色々教えてもらったことや
留学先のクラスメートは大体大学
（しかも交換留学もするような）の
卒業前で就職前についでに
もう１言語ぐらい勉強しようかな？って
人ばっかで

「この人達が属してる

世界ってどんなだろう？」

と興味が出て
気づいたら派遣会社に登録に行って
有名企業で拾ってもらって
馬車馬のように働いたさ！

これは運の部分も絶対にあるけど

働いていく中で
本当に人に恵まれたから成長できたし
成長できたのはここのおかげって
会社が何社もある。

留学する前には派遣会社をやってる人にも
お世話になってたから
思いっきり派遣の内側の構造がわかった上で
派遣というシステムを使ってたし
自分がずっと派遣だったわけじゃなくて
他の雇用形態で働いたから
まあまあ批判する人の気持ちもわかるけど…　

けどもね。

社員と派遣は根本的に違うから
まあマイナス面はあっても

自分の学歴じゃ絶対に入れない企業で

（学歴があったって狭き門の企業で）

がつがつ仕事ができて
頑張ってれば雑談で話した

「もっと仕事ができるようになりたい」

という言葉に反応して
おすすめの教材やこれ見たほうがいいとか
ダメなとこはダメって言ってくれる人たちに
恵まれてぼこぼこになりながらも
学歴的には考えらえないというか
それなりに稼げたっていうか

世のお姉さんたちが結婚相手に望む年収

くらいにまでにはなれたんだ。

そんな感じで
途中まではもうすごく楽しかったです。

子どものころに幼稚園で
”好奇心が強すぎて質問が多すぎる”と

クレームが来て

そう。幼稚園からクレームが来て

それ以来あまり質問することが
いいことではないとされていたから
疑問になることや気になったことを
思い切り質問したり
勉強できる環境に身を置けて
本当に楽しかったんだ。

ただ、
世の中の常識的にこうしなきゃいけない
みたいなのにどんどんがんじがらめに
なっていたりして息苦しかったり

その上、途中で親族に病人が出たりして
元々虚弱で何度か倒れてたのに
働くことも家族のことも変えることもできなくて
※週3時短勤務みたいにして
　収入を減らせるほど余裕はなかった。
仕事は正直会社を変えても
仕事内容は同じようだったりで
厭きて来て退屈で日々つまらなくなってたけど
時間を捻出しなきゃいけないから
大きく環境も変えられなくて…

なんだろう。
勉強はもちろんしているけど
新たに何かやりたいと思っても
”時間的にできない”ってわかってるから
無意識に避けて本当に今思うと
脳死状態でこなしていたんだと思う。

かと言って
そこを見るとストレスになるから
いろんなことで
ごまかしてごまかしてごまかして…
それでも焦って
オフィスワークを始める前まで
ロングスリーパーで1日10時間とか
余裕で寝てたのが、気づけば睡眠時間は
5時間切っていて、病人が出てからは
3時間切ってることのが多いくらいで
時間が全然足りなくてめちゃくちゃ焦ってた。
※最近気づいた。当時はいっぱいいっぱいで
　結構本気でやばかったと思う。

そして、ついでにいうと倒れてから
ふと症状をみて気になって
やってみたADHDのチェックリストが
ほぼフルで埋まるっていう。
そして、ADHDはかなりの確率で
自己診断で「ああ」って思う人は
「ああ」って結果らしいので
ADHDで重度です。って診断されても
”ああ”って、感じなんだけど
発達障害関連のお仕事してる人に
病院行って判定もらって薬をもらっても
忘れものとかは減らないって言われて
じゃあ、万が一のことを考えて
年収が高くなってから気が向いたら
行こうって言って笑われてみたり。

一番減らしたいことが減らないなら
行きたくないよ。と
それじゃなくても薬を飲まないといけないし
AIにADHDについて聞いたら対処療法で
できることをほぼ網羅してやっていて
大笑いするくらいだったし、
病院で待つのも行くのもめんどくさくて…

でも、ADHDの人のYouTubeを見ていたら
それもADHD？っていう
世のみんなは違うんだ。
というのもあるから、新たな対処法とかも
知れるのはうれしかったから
気づいてよかったなーで
すごい話が飛んでごめんなさい。

もし、私のようなADHDだろうけど
病院めんどくさい向けに
お勧めあったらどなたか教えてください。

そんな感じで見ないように感じないように

どこまでもなにか
ストッパーが外れたみたいに走っていたら
親族が退院して、もう子どもを預かったり
母の体調を気にしたり
愚痴を聞いたりとかしなくてよくなって
※たまになら
子どもはかわいいし、遊ぶのはいいけど
ひどいときは毎日でひどくなくても
週３～５で本当にキツイかった。
※もちろん、見捨てることもできたけど
母が無茶して倒れたりとかもあったり
母だけじゃ体力的に回らなくて
幼児が泣いているのを見捨てる罪悪感と
自分の時間との兼ね合いでめちゃくちゃ
悩んで見捨てた場合に
自分が今後の人生で持つであろう
罪悪感に勝てなくて10年以上付き合ったｗ

そんな10年以上の年月があった上で

”これから全部、自分の時間に使える”って
肩の力が抜けたと思った瞬間にというか…
当時行かなきゃいけなかった
オフィスの環境が悪かったのもあるけど
（ハウスダストとカビの温床だった）

そのまま幼児の時並みに体調を崩して
ついでにコロナもあって
何年も人生がストップすることになってみた。

本当に本当に今までだったら
ありえないけど何年もストップしてみた。

最初のころは

もう働いていないことにストレスを感じるし
”せっかくここまで
　自分が頑張ってきたことがなくなる”
みたいな感覚と
家族のことで時間や制約に
縛られていた期間というのが
10年以上と長かったから…

本当にやっと自由で、これから
今まで家族に使わなきゃいけなかった時間も
勉強したりセミナー行ったりして
もっと上に行ったら
きっとこの退屈もなくなるんだって
本気で思ってたから
フラストレーションが半端なくて…

気づいたらなんかもう無になってた。

無気力症候群ってこうやってなるんだなって。
こんなもの実感したくなかったなって
すっごく思うけど
本気でもう生きてることも食べることも
めんどくさくて仕方なくなってみた。

ただ死ぬのもめんどくさい。

自殺という事が頭によぎっても
死ぬなら墓の準備に
葬儀のお金や各種契約の解約とか
現実的な前準備が浮かんで

次に、友達もだけど
親も弟も泣くんだろうなって思うと
罪悪感が沸き上がり
”死ねる元気も勇気もない”って何度も思った。

死ぬのって元気がないとできないんだなって
いうのと、責任を投げられるぐらい
投げやりにまでなれないと
できないものなんだなってつくづく思った。

※別に自殺がしたかったわけでもなく
ただ身体もまともに動かず疲れて
生きる為の行動すべてが
めんどくさかった感じです。
ただ楽になりたいなーって
疲れたーって感じでした。
希死観念とかないです。はい。

そんな状態でもなんか

時間がもったいなくて悔しくて仕方がないから

”絶対に元気だったら
　しないことで　
　指が動いて脳死してても
　できることをしよう”と

ラノベ読み漁ったり
ゲームしたり
YouTubeを見たりと
いろんなことをして数年過ごして
体調も落ち着いたし体力も戻ってきたし

”そろそろ私の居た世界に帰ろう”と思って
元居た世界にアクセスして
情報を取り始めて焦った。

”え、なんで倒れる前と
　そんなに変化なさすぎるの？”と

正直に言う。
ちょっとワクワクしてた。
倒れてる間にすごい色々変わって

”やばい。勉強しなかったら
　全然ついてけないじゃん。
　　これ社会復帰するのに
　　　トレーニングしなきゃだよ”

ってなるのを期待しちゃってたんだ。

で、1年くらい大好きなマーケティングや
IT関連の新しい知識とスキルをがっつりやって

”残りの人生巻き返すぜぇぇぇぇぇぇ！”

って、本気でやろうと思ってたのさ
…
もちろんあったよ。微々たるものは
判子を人が押さなくてもよくなったとか
ツールが変わったとか…

でもIT系のニュースで出てきた最新のAIとかさ
実際に復帰も考えてAIで自分でいろんなものを
調べたり作ったりしてたのに比べて
企業での活用がしょぼかったり少なかったり

プロンプトガープロンプトガーって言ってて
某政治家を叩きたい何でもかんでも人のせいみたいな人達みたいですけどなにか？な感じで、
なんていうか、なんていうかですね

心が無になった。

だって、珍しくすっごく
期待しちゃってたから。
4年も離れててAIがどんどん普及してて
コロナとかで働き方改革とかでて
世の中良くも悪くもいろんなことが起きてて

”うわー。
すげー！こんなになっちゃってんだ！
必死にならないとやばいじゃん”

て…

そうなるって去年の秋くらいから想像して
リハビリちょっとずつして
体力つけて万全にしてって
頑張ってたから

余計にショックだった。

それで、最初に戻る。

「あれ、人生これからどう生きるんだっけ？」

っと

心を無にして
お金を稼ぐことだけ考えれば
多分、どこか親切な会社が
拾ってくれるだろうって思う。
そして淡々と深く考えずに
こなしていけばいいんだと思う。

でも、でも
本当にそれでいいんだっけ？って
お金を稼いで生きていくっていう目標であれば
多分それでいいんだと思うけど

でもそれって制限があって脳死して
こなしてきた時期と何が変わるの？って

あの頃は、もうそれしか選べないっていう
前提があったから淡々と…できる限り
精神を無にして求めないように
興味が沸いて止まれなくなるものを
見つけないようにって必死になってて
だから、まだあきらめられてた部分があって

でも、そうじゃなくて自分の人生を
もっと自由に、がっつり働けるし
勉強できるって思ったところで倒れたから
今戻ったらギャップで
フラストレーション溜まって
なんかやばそうだね。って
自分に対してそんな感想を持ってしまって…

そんな人生やだなー。
　もうあきらめてばっかとか
　　うんざりだよ

とね
思うんですよね。とっても

そして、どうしようかなって考え始めた。

まだ、貯金あるし
色々やってみて、なにか生計立てられないか
チャレンジしてみようかなって

お金はいっぱい稼げれば
稼げたほどうれしいけど
正直時間の切り売りは
もうあんまりしたくないな。とも思うし
というよりも
「サラリー=時間の切り売り」って考えで
時給換算で物事を考えるのは
やっぱり苦手だなだったりもして。

成長したいとか向上心もなく
惰性になりやすい年齢でもあるから

まだ思いっきり前線というか

考えて色々作ったり
学んだり好奇心を満たしたい

っていう欲のほうが今は強く

全く全然稼げなければ
それはそれで仕方がないって
どこかの企業に稼ぎに行って
お世話になろうで
就活すればいいわけだから

まずはデジタルノマドを目指して
がんばろうと思います。

そう！

目指せ 海外在住デジタルノマド！

※留学しましたが
　他の情報入れすぎたせいで
　現在日本語しか話せません

なので

語学も学びながらビザを獲得できるだけの
金額を稼いで
好きなところで好きに生きていけるように
頑張っていこうと思います！

やってみたいことがいっぱい過ぎて
ちょっとどこから手を付けるかすっごい悩む

そんな感じでこれからよろしくお願いします。
※色々考えていますが、おすすめがあったら教えてもらえるとありがたいです。