私の恋物語

2023年10月下旬、何回目かも分からない
『勝手な失恋』をしました。

これまで人を好きになったことはあったけど、その恋が実ったことは1度もない。

人を好きになりやすいタイプではあるけど、自分からアプローチなんてこれまでもこれからも絶対にすることなんてないから。世界がひっくり返っても自分から告白なんてしないね。遠くから好きだな〜と思いながら眺めて、クラス替えや卒業といった物理的な別れでいつも私の恋は終わっていた。

そもそもこれまで、男の人と付き合ったことが1度しかない。その時はまだ学生で、今もだけど。相手は小学生の頃から友達だったまだ「男の子」。
告白された時、ずっと友達だと思ってて、正直、好きなのか分からなかった。友達として一緒にいた時は楽しかったけど、それが好きという感情ではなかった。特に変わることは無いし、断る理由もなかったけど、付き合ってみて何か変わったらどうしよう！とか、好きでもないのに付き合うのは失礼かなとか、今まで通り接することが出来るか不安だった。なにせ、初めてだったのだから。どうなるのか分からないことが怖かった。

相談した友達には
"付き合ってみたら好きになるんじゃない？"
と言われ付き合ってみたものの。
なんて言うんだろう。細かいことが気になりすぎて初めてのデート、自分の中ではこれが別れる原因になってしまった。決定的な理由があるわけじゃないけど、優しすぎるとことか、デート中「なんか嫌だな」って引っかかることが沢山あった。最終的には、写真も撮りたくないし、そのために近づくのも嫌、早く帰りたいとさえ思ってしまい、学校では話したくないなんてことまで思ってしまった。

もう無理だなって直感的に思った。

私から「お別れしよう」と電話をした。
ちゃんとした理由が自分でも分からず説明できなかったことがとが悔しくて、自分でも辛かった。自分で別れようって言ったのにこんなに辛くて、言われた相手は理由も分からないのに別れなければいけないなんて。私なんか比にならないくらい辛い思いをしたんだろうな。私が相手に深い傷をつけてしまった。

「もう恋愛なんてしたくない。」

そう思った。自分も辛い思いをして、自分よりもっと辛い思いを相手にさせてしまうなんて。
恋愛なんてしない方が平和だ。
って思ってた。私は恋愛に向いてないんだなとも思った。

でも私の性質上、数ヵ月後にはまた誰かを好きになって、当たり前のように何も進展はなく『勝手な失恋』を繰り返す。

そしてここから本題なんだけど、前置きが思ったよりも長くなっちゃったから次の投稿で書くね。

ここまで読んでくれてありがとう🧸
こんなにとっちらかってまとまりのない読みづらい文章、逆にこれをかけるのも才能なのかな！
現実に戻ってそんなわけない。
誤字脱字ご愛嬌🙈
次の投稿も頑張って書いて早めに出すね！
お楽しみに〜