躁うつ病の頭の中①

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※取扱説明書のようなものですが、思うが儘に書いたので、こんなこと考えてるんだなあって参考にだけしてください。

双極性障害って言われました。

病院にいって5分話すだけの人にそう言われました。（2023年10月）
そう言われただけで、社会では「躁鬱」とかいう枠組みに入って、「障害者」になるらしいです。なんじゃそりゃ。
もしお金に困っている場合、障害者手帳を貰いたいと言えば下記利点はあります。

（手帳2級いただいて便利だなと思ったこと）
・バスが半額
・都営地下鉄無料
・NHK受信料無料
・遊園地とか子供料金になるとこある
・お城とか国営のものは大体タダ
・税金の控除（働いたときに引かれる額が少なくなる）
・非課税世帯
・タクシー料金の割引
・携帯代の割引
・障害者雇用枠で働ける
・映画が1000円で鑑賞できる
・病院代がほぼタダ（自立支援医療）

びっくりしませんか？
これらを使うには、大概、外に出ないといけないんです。

あーあ、生きてるってめんどくさいなあ。
生活習慣整えろなんて、病気じゃなくても分かるよ。
これって自分だけなのかなあ。調べてみよ。
はあ、当事者じゃない誰かの、いつもの箇条書きの記事しか見当たらないよ。どう接したらいいとかじゃねえよ。接し方模索すんじゃねえよ。
インスピレーション、直感でわからないのかな。
顔色、声色を見れば分かるでしょ、距離感だって普通つかめるだろ。
距離感バグってるやつとか、どうやって生きてきたんだよ。

だってさ、自分のような人たちは、少なくとも、普通の人よりコミュニケーションが秀でているから、「接し方」なんてググる必要がないでしょう。
普段から常時空気を読んでいるし、周りを盛り上げたり、落ちつけたり、まとめたり、リーダーシップがある。なんだか変だと感覚で察することができる。

めっちゃ変なこというと、空気が見えるみたいな感じで、
10人とかその場に居ても、誰の体調が悪いとか、あの人気まずそうだなとか、帰りたいんだろうな、お水欲しいんだろうな、全部見ているし、もっというと、足音とか、姿勢でも変化に気づくよ。
頼られるし、自分の時間を使って相手のことを考える。それで自滅したりする。でも、断れない。断りたいとも思わないし、それで相手が楽になるならいい。自分って性格がいいでしょ。あ、でも怒りっぽかったり、すぐ泣いたり、愚痴ったりするよ。やっぱり性格良くないかも。まあ、総合点では上位だと思うよ。
逆に、微妙な空気になるドッキリの番組とかが見られないんだよね。ドッキリをかけられた側の気持ちがわかりすぎてしまうし、「どうにかしないと！」って焦ってるときの自分と重なって苦しいんだよね。

話脱線しちゃったけど、当事者が書いた記事が見たいのに、全然ない。
双極性障害の人の症状なんてわかってるんだよ。
他人のなんてどうでもいいんだよ。私を教えてくれよ。
どれが病気の症状で、どれが元の性格なのか知りたいんだよ。
そんで、これからどうすればいいのか、どうやったら生きやすくなるのか、将来どういう道があるのか具体的に書いといてくれよ。別に治る治らないとかどうでもいい。自分は自分だし、ああ、便利な制度は使わせてもらうけどね。
だってさ、ただ5分～10分話しただけの人に躁鬱とか言われたけどさ、別にそうじゃないかもしれないじゃん。普段少しだけテンションが高くて、反動で落ち込むんですって言っただけだよ。だってそんなに長く落ち込まないしさ。どの時点での反動が鬱なのか、わかんねえしさ。もっと下があるかもだし。
てか、どの時点で一般的な「落ち込んでる」なのかわかんないのよ。今は落ち込んでないって思ってるけど、ごく少数の同じ気持ちの人から見たら落ち込む兆候かもしれないじゃん、そういうの書いておいてくれよ。頼むよ。

別にね、落ち込んだ時はまあ対処できるだろうからいいよ。
気分が上がったときもさ、少しなら休憩したら直るし。
心拍数めっちゃ上がるし、手が震えたりするからわかるんだよね。人と話してても、あ、今この人に話をし過ぎてるな、でも止まんないな、って時が結構あるし、光が眩しいな～暗くないと落ち着かないな～とかわかりやすいのもあるよ。

だからさ、自分には自分の症状があるからさ、ただそれをわかってほしいんだよ。自分の症状は説明できるけど、それが病気のせいなのか元からの性格なのか分からないけど、治ったらどれが無くなるのか分かんないけど、普通の人が検索した結果とはたぶん違うの。症状なんて100万種類くらいあるし、自分に、全部僕私に当てはまる人なんて少ないんだよ。

でね、結局何が言いたいというと、本当は自分のことまあまあわかってるんだよ。実はさ、不安なんだよね。
どうしたらいいのか、このままでいいのか、どうしたら寂しさがなくなるのか知りたいの、この性格を受け入れてはいるの。ただ大丈夫だよって言ってほしいんだよ。
無責任でもいい。お金がかからない方法で、「一緒だよ。こうこうこういう症状があって、こんな感じで自分もつらいよ。どうにもしてあげられないけど、分かるよ。共感することはできるから、根拠はないけど大丈夫だよ」って言ってほしいんだよ。
でもね、基本は一人で居ないと死にそうになるの。距離感が近いと、相手が自分に入ってくるみたいで疲れるの。だけど誰かが欲しいの。

自己中だよね、わかるよ。
でもここまで読んでくれた人の中で、きっと0.1%くらいは同感してくれる人いるって信じてるよ。こうやって書きなれない文字を書きながら不安に飲まれているよ。

筆者がどう不安かというと、
休職しちゃって、どうしよう。お金ないな、お金足りないな、でも勢いで使っちゃうな、借金やばいや。気分じゃないときに冷蔵庫にあるもの食べれないから、食べたいものをuberするしかないな。やりたいことが沢山あって、免許とりたいな、痩せて俳優になりたいな、小さいころからスカウトとかあったし、オーディション最終まで受かったことあるし、素質はあるんだよな、募集結構あるな、ブックマークしとこ。併せてモテたいし、痩せるのはマストかな。ダイエットのための薬あんまり効かないな、これから先落ち込むことあるのかな、ドラマと映画のレビュー書くの楽しいな、転職サイトいっぱい見てるけど、実際行動に起こすの大変だな、ああ、文字を書きながら、思い出しながら、ドラマが進んでる、巻き戻そう、を数十回繰り返してるや。
ああもう、やることいっぱいあるから、寂しくなんかないよ、全然ね。

さっき、不安だって書いたのに、もう不安じゃないや。
ドラマを流しながら書いているからね。かっこカワイイ人みたら、どうでもよくなるから。ああ、めんどくさい。こんなこと一生繰り返すのかな。
死にたくないけど、死んだ方がましかも。自分には才能がないし、好きなことにしか集中できないし、必要とされないと死んじゃうし、褒められないとやりがいがない、なんで普通の人間に生まれなかったんだろう。
いや、ここまで書いといて、でも自分は特別な人間だから価値があると思う。ただ、この自分の才能を見つけてくれる人がいなくて、アングラにいるだけなんだ。実際、「躁鬱　天才」ってサジェストにも出るでしょう。人数少ないのに。だからね。一旦深呼吸するね。すーはー。

こんな感じで、これが数分、3分くらいで考えることで、ぐるぐる思考が回るの。
自分のことだけで脳みそいっぱいになるの。常にリソースが不足してて、だから熱があがって躁状態になって、ショートして鬱になんの。

はあ、結局何が書きたかったんだろう、もういいや。3000字も消費して、いくつ話題が飛んだだろう。同じ症状の人いるのかな。いないか。
まあ、筆者は「躁うつ病」と診断されて数週間だけど、うつ病歴は14歳から32歳までで、結構長いんよね。
ここに書いたようなことが常に頭に回ってます。躁鬱の参考にはならんか。

基本的に何かにすがっていて、何かに怒っていて、仲間を求めてるのに、仲間はいらないんです。実際会える友達は一人もいないし、いなくて楽だし、なのにたまに寂しくなって、ネットの友達に頼ってみて、後悔したりします。

はあ、太りたくないけどモスバーガー食べたいな、食べたいって体が駄々こねて耐えられなさそうだよ。借金200万あるしこの先の仕事だってあるか分からないし、家賃だって払えなくなるかもしれないし、虐待親の元には帰りたくないのに。
最悪だよ、最高だよ。躁鬱。なんてエキサイティングな人生なんだろう。

誰か止めてくれ。
また気が向いたら書きます。

2023/10/27 17:54