回復したと思っていたがまたきついのか？

最近、体の不調は感じていた。
夜寝られない。
正確に言えば、寝ると決めている時間になってもスマホがやめられない。
胃にも常に違和感。最初は大好きなコーヒーを飲んだら石油を飲んだのかと思うくらい違和感があって、それもいっときのものかと思っていたけど、ここ２週間くらいずっと続いている。特に食後。きっと、胃が荒れている。
職場に行けば耳鳴りがする。たまたまだと思っていたし気にする程でもないと思っていたけど、複数回続いている。普通ではない。
めまいもする。人の話を聞いていると相手の顔がぐるぐる回りだす感じ。
そのまま強烈に目の上が重くなるというか、気が遠くなるというか、精神がおかしくなる瞬間がある。それも大して気にしてなかったけど、今こうして書き出して整理すると、おかしいな。体が悲鳴あげていましたわ。でも全然気づいていなかった。むしろこれくらいは我慢して成長して行くべきと思っていた。

わからん。
自分がどうしたいのかわからん。

ストレス原因ははっきりしている。相手がいることなのでここでは書かないが、
非常に複雑な問題である。まあ、人間関係とかいう、あれです。

ずっと我慢してきたが、それが知らないうちに負担になっていたようだ。
そして解決に向け行動し始めたら一気に溜まってたものが溢れ出てきて「やべえ」ってなってるのが今。溜まってた膿が止まらなく溢れ出てきてて呆然としている。

きっとこうなる前に自分の状態に気づけて方向転換できるのが「病まない」うまい人なんだろう。でも自分は「自分が悪い」とか「自分が合わせれば」とか考えて我慢を続ける。しかもほぼ無意識。だから我慢している感覚がない。これがひどく恐ろしい。でギブアップってなってようやく我慢していたことに気が付く。

振り返ればこういうこと何回も何十回も繰り返してきた。
だから、変わりたいのだ。
もう、人間関係に振り回されず、自分を保って一定のテンションで生きていきたい。そのために、「この人はいい人」というような相手を作らず、自分の周りにいる人全てにフラットに、平等に接することが大切かもしれない。いい人だと思うとのめり込む性質が自分にはある。それはね、本当良くない。やめよう。もうみんなフラット。淡々と接したい。

そんなことを考える深夜3時。寝られない。睡眠薬飲んでもなぜかイライラして寝られない。だからこうして文章書いて整理しています。

こんな私の頭の整理にお付き合いいただきありがとうございました。