自分の守り方なんて分からない

つらい。
はたらく環境がつらい。
パワハラに潰されそうになっているのをきっかけに、noteにしるしていこうと思って再会した。

職場全員の前での叱責、突然の大声、強い口調で人格を否定するような言い方、こちらには報告を求めてるのに相手は報告してこない、そしてこちらに情報がないから仕事の効率が下がる、そうなると余計に怒る、の悪循環。
早く言えよ、知らんがな。というのが私の内心。

約1ヶ月間こんな状態で、私は感情をなくすことにした。最初は隠れて泣いていたりしたけど、泣こうがわめこうが仕事はやらなきゃいけない。涙拭って、顔を整えて（たぶん目を腫れてるけど）PCの前に戻っていってた。

でも限界。過呼吸になったり、体がしびれてきて動かなくなる。
数年前に診断された、適応障害の再燃ってやつ。

対処法はある程度わかってる。まずは受診。
駆け込むように前日にとれた精神科外来を受診して、抗不安薬と眠剤の処方をゲット。精神科って、普通数週間先じゃないと予約がとれないんだけど、私は薬の知識もあるし、そんな親身に話を聞いてくれなくてもいいからさっさと処方箋だけくれ、って思って近場で見つけた精神科へ。

驚いたのは、医師が私と同年代？それより若い？くらいのくるくるパーマ兄ちゃん。一見人見知りそうだったけど、

「パワハラと戦いながら働くために薬ください」って言ったら、

「それって根本解決にならないよ？時間稼ぎするだけになるけどいいの？」

って。

まああ、たしかにね。でもそれしか方法がないんだよ。少なくとも今は。

薬飲みながら仕事して、やれるところまで頑張って、それでもダメなら退職するしかないのかもしれない。

今までやってきた仕事のやり方とまったく違う世界で、最初から完璧なはずがないのに、できないことを探し出すように見つけてきて、それをみんなの前で大きな声で怒鳴る。逐一上の人に電話で報告したりとか、事実の確認もせずに評価をする。

それを聞いている上の人も、事実確認をせずに評価し、事実から離れたところで会話が進んでいく。

組織としての誠実さがない。

離職率の高さを誇りにしてしまってる時点でアウトなんだが。

今夜はロラゼパム1mg飲んで少し眠くなってきた。ありがたい。
でも今夜は朝までオンコール。呼ばれないといいな。
死にたいっていう気持ちがこれ以上顔を覗かせませんように。
飛び降りる？車でつっこむ？なんて、想像だけがふくらんじゃう。