始終怒っているし口が悪いので、嫌な気分になる人がいると思うけど先に謝っておくごめんなさい。 毎日暑い。 天気の話をする人が嫌いという人たまにいるけど、 私は天気の話をしてくる人を好ましく思う。 誰でも理解できるし、絶対に誰のことも傷つけない天気の話で相手に歩み寄ろとする、 その配慮と気遣いがあたたかくて好き あまり仲良くない人に天気の話をされると、この人きっと良い人なんだなと思う。 ７月から働きだした職場は、 男性96％、女性4％という比率。 １万人規模の会社だから、すさ
色んな人に会った日は、 心がざわざわして眠れなくなる 頭の中をデトックス 朝、寝坊。歯医者に行くためにすっぴんで家を出る エレベーターでマンションのママ友に会う 先日、ママ友の飲み会に誘われていて、 私が直前で怖気づいてドタキャンしたから微妙に気まずかったけど、 そんなこと全く気にしていない様子で、今日も溌剌とした笑顔で世間話をしてくれた 集まりは結構な人数いるし、誰も私のドタキャンなど気にかけてもいないに決まってる、そりゃそうだ、ほっとした 「すっぴんでごめん～」と言った
今、転職して10日が経ち、 ギャルと研修を受けている もう一度言う、ギャルと研修を受けている もともとお堅い業界にずっといたので、ギャルと関わることはなかった 学生の時も校則がすごく厳しい学校だったし、 ギャルがいるような環境にいたことがない 新しい職場は、一応前と同じ業界だが、かなり自由度が高い職種で 頑張れば頑張っただけ評価される分、 採用段階ではガッツとパッションのみで採用している気がする 私の配属になった東京支社の同期は4人おり、 2人が元ギャルと現在進行形ギャル
すごい1週間だった 私のnoteがスイスイさんのTwitterで紹介されたのだ そしてそのあと、スイスイさんのnoteでもご紹介頂き、 感想まで添えて頂いて、 もう、なんというか一生分の運を使い果たしたと思う 嬉しかった。勇気を出してnoteを始めて良かったと思った 100回は読んだし、 電波の悪い地下鉄でもいつ何時でも見返してニヤニヤできるように何枚にもわたるスクショをした 完全に浮かれた スイスイさんに出会ったのは、 私が適応障害で休職している真っ只中だった 来る日も来
ここ数日は企業の面接を受けたり、会社の退職手続きをしたり、割と忙しく過ごしていた 無職期間を満喫しようと思ったのに、 やることが多くて全然できない 生理前だからか、ずっとメンタルが落ち込んでいる 毒々しい文章になっていることは自覚しているので、不快にさせたら申し訳ない 先日、姉に誘われて、お互い夫に娘を預けて２人で飲んだ 姉は昔から何かと私に構ってきて、 実家に一緒に住んでいた時は、 外から帰ってきた途端、開口一番「〇〇は？」と私を探す やれお土産を買ってきただの、私の喜び
一昨日は5月末で退職した会社の送別会だった 何回送別会をしてもらったら気が済むんだって感じだけど、 最後は結構大規模なやつで20人くらい集まった 私は大人数の飲み会だと気を使ってはしゃいだり、 ハイになったりして、ピエロのようにおちゃらけ、 舞子のように舞う。 もはやちょっとした催し。 とにかく喋りすぎるから 次の日決まって鬱になる。 冗談じゃなく誰か私を殺して欲しいと思う アルコールの作用でそういうのあるの？ 今回はいつにも増して、目が覚めるとともに一刻も早くこの世から去り
朝起きたら、胸が空っぽで、 隣で寝てた娘を起こしてリビングに向かう 夫は朝から掃除したり洗濯機を回したりバタバタ動いているから 私は半分寝ぼけたまま娘を抱っこしてソファーに座り、Eテレをつける。 どうしよう、ママ、なんにもなくなっちゃったよと２歳の娘に話しかけたら、 勢いよく私の胸から飛び出して、 「ないねーないねー」と言いながら困った顔で、ソファーの下や引き出しの中を探し回っていた 朝ごはんを食べて、午前休を取っている夫と娘を保育園に預けて、 運転免許証の住所変更をしに行
5月31日で退職するので、 ぼちぼち転職活動を進めている 6月一杯は有休扱いにさせてもらうから、 会社に席を置いてるのは実質6月30日までで、 7月かられっきとした無職になるからもう少しで就職活動になるのか。 親に言われるままに中学受験をして、 そのまま高校大学とエスカレーターで進学し、 親に勧められたので銀行に就職し、 合わな過ぎて2年で辞めたのが人生初めての親への反抗だけど、 結局同じ業界に転職。 今の会社は外資系企業なので一見風通しがよさそうに見えるけど 実際はいかにも
以前の日記にも書いたが、 私の心は常に恨みや怒りの感情が8割を占めている 10年どころか20年以上前のことでも定期的に思い出すとその時にタイムスリップしたみたいに一瞬で同じ温度まで体温が上昇し、沸騰寸前まで腹が立つ そして相手の不幸を心から願う もちろんその感情の中には自分への嫌悪感も含まれており、 結構な頻度で自分が許せなくなる そういう時は、自分がビルの屋上から飛び降りて頭が真っ二つに割れる想像をすると不思議と気分が落ち着く 私の人生を凝縮すると、平均寿命まで生きたとして
転職活動は依然として進んでいない。 GWは、我が家と両親と姉夫婦とBBQをしたり、 数少ない友達と焼き鳥を食べに行ったり、 娘と夫とお散歩がてら見かけたレストランでランチをしたり3人で追いかけっこをして過ごした BBQって楽しいですか？ 外で肉焼いてるだけだし、紫外線が目に入って疲労感が半端ないし、私は好きじゃない BBQが好きかどうかって生きやすさに直結すると思う。BBQを手放しで楽しめる人は生命力がある気がする 退職に伴って、 ありがたいことに何件かお誘いただいた飲み
ここ数日、嬉しかったことが続いた 忘れないようにメモしておきたい 職場に、事務とか雑務をやってくれる50後半の派遣のおばさまがいる その方は子供2人が自立して、旦那さんの両親の介護もやりきって、暇になったから働いているらしい そこまで個人的な話はしたことないけど、みんなのお母さん的存在で、いつもニコニコして落ち着いていて、その派遣さんがいると不思議と雰囲気がまぁるくなる その派遣さんと、先週、たまたまオフィスで2人っきりになった時になんてことない会話をしていたら、 だって
先月は色々あった 頭の中がごちゃごちゃしているので一旦文字にして整理したい 先月はとにかく忙しかったな 毎日10時帰りだった 時短勤務とは？ 旦那のサポートありきで仕事をしてしまっている 申し訳ない 1番のニュースは仕事を辞めることにした ぴったり8年勤めた 新卒では銀行に就職したけど 合わなすぎて2年で辞めて 今の会社に転職した あらゆるところで散々自分の職場をディスってはいるけど 会社自体は大手の金融機関で知らない人はいないと思う ただ、私の属している部署は掃き溜めみ
お母さん！女の子ですよ！ ほら！見てください おちんちんがないでしょ 女の子です テンション高くかかりつけの医師がそう教えてくれた時 またかと思った 第一子なので、一般的に人々が想像する意味のまたかではない また女が増えた そういう意味のまたかという感想だけだった そして同じ轍は踏むまい、その後にぼんやり思った 私は父と母がいて姉がいる 父はずっと海外で働いていたから、 姉と母とほぼ3人暮らしだった 私は中高大と女子校出身で だから女だらけの人生だった 寝ても覚めても
自分が好きなもの、大切にしたい時間、力になりたい相手、かけたい言葉、残したい文、共有しあいたい喜び 尊敬するスイスイさんから教えてもらったこと ここ数日その言葉が頭をぐるぐる回っていた 最初は少し混乱して、段々と身体に染み渡るように噛み締めた 時間がかかったのは、自分の好きなものについて考えたことがなかったから 自分の気持ちがプラスに動くことに意識を傾けたことが、今までの人生一度もなかった 嫌なことに目を向けることに32年間の人生を使ってきた 自分の好きなことはなんだろ
大切な記憶は自分のために文字にして残しておこうという気持ちになった いつか忘れてしまいそうになった時に鮮明に思い出せるように 私は夫が大好きだ 私にとって夫は希望であり光であり人生唯一の幸運であり成功体験。全てです そうなった理由は、彼の人間性が素晴らしいということ以外に、私自身の恋愛経験の少なさも原因であると思う 今までの人生で夫をいれて2回しかまともに人と付き合ったことないから恋愛の楽しさ自体をよく知らない。セックスの良さも。セックスはもちろんしたことはあるけど、愛
予約した1時間前まで行くか行かないか本気で悩んでいて（スイスイさんごめんなさい） 化粧も着替えもしたのに、やっぱ体調が悪くなったと言ってやめようかなどうしようかなとソファーに横になって1人で唸ってたら 夫が洗い物しながら少し怒っている表情をしていたので理由を聞くと ふにゃふにゃ言わないの。ずっと楽しみにしてたじゃん。ならふにゃふにゃ言わずにちゃんと楽しんで帰ってきて。 と言われた スイスイさんにいつもの感謝伝えるんでしょ。 とも。 そうだったと思って立ち上がって、
