今日夫に話したこと。 料理の味ってたぶんそんなに違いはない。作り手が、どんだけ自分の闇をみて内側整えようと頑張ってきたかと、どんだけ宇宙規模で自然とか地球とか含めて想い愛した行動をしているか、だと思う。もうその２つを極めて生きていこうとおもう。

とても現実思考派な人と、感覚感情派な人が分かり合うのってホント難易度高い。噛み合わない点が多すぎて、確認箇所をめちゃくちゃ繊細に多く持つ必要がある。すり合わせるってことがめちゃくちゃ大変。 どっちかが絶対的謙虚さを忘れてしまったら、きっと成り立たんよね。この間でのつながりって。

春分に手放したこと。

春分にコロちゃんになって 40℃近い熱で朦朧とした期間を過ごし 1週間ほどのときを経て わたしはなんだかリセットされた感じがした。 なんというか 自分がまっしろになったような 自分ってどんなだったけというような そんな不思議な感覚 同時に 理不尽な扱いとか女子特有の嫌がらせとか そんな過去の怒りや悲しみがわいてきた。 ああー わたしまだやっぱり その人たちのこと許せてなかったんだって 改めておもって、 そうかよしよし きつかったね悔しかったね 友達になりたいだけなのに悲

コロちゃんになって40℃近い熱にうなされ、早1週間。なんか、あれ、なんか、わたしってどんな人だったけ？なんかやりたいことなくなったな。あれ？ リセットされた感。無です。笑

わたしの中の小さなわたしに気づいたこと。

カオスだった頭の中が、ついに先日ぱあ〜っとひらけた。人間関係に振り回されがちなのはなんでか。わたし的なその根源に行きついた気がしている。 自分のエゴが満たされる自分って何なん？ふとそこをみてったらいい、みたいなのを感じて箇条書きしていったのだけど、 みんなが集まって来てくれる空間をつくった自分 みんなが楽しんでくれている空間をつくった自分 人に必要と思われる自分 関わりたいと思ってもらえる自分 コレ冗談ではなく、その時ほんとにわーっと自然に出てきたやつなのだけど、見事に

そよとお庭を散歩中。 今年の初たけのこを発見。地中に全て埋まってたのに、違和感を感じてほったらでてきた！ありがたや！

お庭のノビルちゃんがわんさかわんさか！ のびるピクルスを仕込む○

わたしにとっての人との関わり合いのほんとのトコ。

人間関係ってなんだ？ 昨日のわたしはコレで一色だった。 人間関係って、ほんとうに難しい。 わたしにとってのそれは、いつも瞬間瞬間で、関わる人も流動的だし、明日会うこともあればもう会わなかったってことも当たり前。 世間に存在しているらしい 仲間とみなされる条件を満たすとか それによって暗黙にある縛りを守るとか 一緒に過ごす時間の長さとか 共有してる情報の多い少ないとか 会ってる頻度の多い少ないとか こうしてくれたから良くしてあげるとか 話が合うとか合わないとか そゆうこ

ぜんぜん違う世界の人を尊重するということ。

一流は一流の人とつながって、二流は二流としかつながらない。俺は一流と繋がってんだ。って言う人と話をした。世界的にも有名な方で、ある業界の第一人者だそう。 一流も二流もなんもないですよ みんなおんなじ平等ですよ と心の中ではつぶやきつつ わたしの生きてきた世界とは、全く違う世界を生きていらして、何よりその方の自信の強さと会話力が、なんだろう、なんというか、一周まわってもうアミューズメント感覚でおもしろくなってしまった。 気合と根性論でおっきなお金をまわしながら、バリバリイ

学校に先生がいなくなっているコト。

いま学校に先生がいないらしい。 産休や体調不良の休職で、長期間担任がいないコトが親としては不安だとか。学力が落ちるのではとか、将来のことを相談できる心の支えがおらず子供も不安だと思うとか、そんな話しをされていた。 ほんとうにそうなのかな？ 不登校の増加や教職員の体調不良、もうたくさんのサインはでているので、いよいよ本質的な部分に気づくための、必然的なできごとなんだと思うんだよね🌿 時間外勤務をほぼサービスでやっている教職員のみなさんは、これまで本当に頑張ってこられたと思

今日はイタリアシチリアのお菓子 ジェノベーゼを焼いた。 イタリア菓子はお砂糖がしっっかりなので、わたしはいつもレシピの1/2-1/3くらいまでお砂糖を減らす🇮🇹このお菓子もまた美味しかった○レモンの香りのカスタード🍋セモリナ粉のタルト生地🥧さいこうやん〜

自分の表現に反応がもらえないと、とても不安になったり自己嫌悪に陥ったり。それって、幼少期に母親と笑って話したかったとか、褒めてもらいたかったっていう満たされない欲求だったんよ。その穴をずーっと誰かに埋めてもらおうとして、でも母じゃないから結局は埋まんなくての繰り返し。ハグ🫂