葛藤かな、これは。

本当は何も考えずに休んで、好きなことして、
ゆっくり過ごして自分と向き合って。
その中で適応障害を徐々に治していくものかなって
思ってた・・・。

ゆっくり休むこともできないし、
自分に向き合う前にやらなきゃいけないことあって
それをしているうちに、自分を追い詰めて、
結局疲れて泣いて。

これ絶対ダメな悪循環だと思う。
わかっているけど、考えすぎてしまって。
子供のこと、旦那さんのこと、
支えなきゃ、私がしっかりしなきゃって。

でもたぶん私を支えてほしいとか、
私の気持ちもわかってほしいとか、
そんなことを思う気持ちもあって。
なかなか切り離せない。

何か、学べばいいのかな。
本は好きで。
そういうメンタルの本とか読めばいいんだろうけど。
読んでも、実行に移す元気なくて。
意味ないな。もっと前向きになりたいのに。

とりあえず、気持ちをここに吐き出している。
昨日旦那さんと喧嘩した。
喧嘩？いや、なんかお互いぴりっとして。
でも、途中からは旦那さんの怒った態度に、
ものすごく心臓バクバクして嫌な気持ちで・・・

でも、嫌な気持ちで過ごすのは、
きっと向こうも同じこと。
自分ばっかりが大変と思ったらダメだよね。
優しくしてほしければ、
こちらも優しくしなければ。
難しいな・・・。