マイペースにシフトする

みなさんこんにちは。イラストレーターのえんぴつ座と申します。
2022年7月に、これまでにないというくらい体調を崩し、約2ヶ月経ち、ようやく回復しつつあります。そこで、今回の体調不良をきっかけに、自身を見直す良いきっかけになり、「結局自分にできる事の範囲内で、精一杯やるしかないんだなぁ」と思う事ができたので、なぜそうなったのかを自分メモとして残しておきたいと思い、久々にnoteを開きました。

もし。今壁にぶち当たって身動きが取れなくなってしまっている方や、頑張り方が分からなくなってしまったよ、という方。あくまでも私の話になりますが、一欠片でも持ち帰って頂けるものがあれば幸いです。

今回の体調不良は、「胃腸の不調」でした。
はじめは単なる胃腸炎かと思いきや、あれよあれよと自律神経が乱れ、胃痙攣を起こして長期化。
食べ物も介護食、離乳食のパウチにお世話になったり。これってなにかおかしいのでは？？と思い胃カメラ飲むも「異常なし。めちゃくちゃ綺麗。何食べてもOK」と主治医からのお墨付きまで頂きました。
そうなってくると、やはり根本の原因は「ストレス」。
とはいえ根本のストレスを取り除くって、可能なのでしょうか。というか私が抱えるストレスとはなんぞや、というところと向き合う事になりました。
そこで、ここ3年くらいを振り返ってみると、私基準ではありますが「怒涛の変化の日々」を送ってきました。35年間諦めていた子供の頃からの夢である「絵を仕事にする」に本気で挑戦してきた3年間でもあり、環境も人間関係もガラッと変化しました。そして、夢を実現させるためには「無理をしてでも限界突破する必要があった」為、実力以上の事でも果敢に突っ込みまくりました。

ところが挑戦して4年目くらいに突入しようとしたタイミングで、急に頑張れなくなってしまったんです。
「今までどうやって頑張ってきたんだっけ？」
と。そこからはとにかく塞ぎ込みが激しかったです。頑張り続けた3年間がフィーチャーされることもあり、「凄いですね」と言われることに物凄く違和感。「何も凄くない、実力がないから必死なだけ。むしろ必死で恥ずかしい。」と思ったし外から見た自分の眩しさのギャップに苦しんだりする事も。念願かなってようやく辿り着いた「絵を仕事にする」もしんどくて辞めようとも本気で考えました。

では一体何がここまで私をしんどくさせていたのでしょうか。恐らく「無理をする」のチリツモだったのでは、と考えました。

では一体何が「無理をする」だったのでしょう。ここを細分化すると、色々見えてきました。
①心の「無理」
先程も述べましたが、ここ最近の約3年間の私は、本当に怒涛の変化の日々を送ってきたと思うんです。恐らく人生でここまで大きな変化を遂げたのは初めての事だったかと思います。今振り返っても、なんでこんな事が出来たのだろう、と不思議です。笑
だけど、頑張り方がドMだったんです。「自分はダメな奴だから頑張らなきゃ」って思ってずっと頑張ってしまったんです。しんどいですよね。
言い方を変えれば「自分の立ち位置を俯瞰して見る」とも言えますが、心の中だからとはいえ、ちょっと自分をいじめ過ぎですよね。勿論、現状に満足しているクリエイターなんて殆ど居ないとは思うんです。だから皆必死で手を動かしている。
けれど、私は心の中とはいえ、流石に追い込み過ぎたのだと思います。

②もっと頑張らなきゃ、と焦る
「ダメなやつ」と思えば思うほど、「自分ではない誰かにならなくては」と焦ってしまいます。これがまた本当にしんどくて。全ての評価軸が他人になってしまうんですよね。手を動かすにも、行動するにも、「こうしたらこう思われるかも」とビクビクしてばかり…。でも頑張らなきゃ「誰か」にはなれない！と無理してでも行動する、を繰り返す。要するに不安を打ち消すために行動していたといっても過言ではありませんでした。

捻くれまくっていた時に迎えたのが、2022年6月29日〜7月2日に行われたクリエイターEXP（以下クリエポ）。
※クリエイターEXPOとは、東京ビッグサイトで行われるクリエイターと企業のマッチングをする商談会です。詳しくはこちら💁‍♀️

クリエイターEXPO

勿論、クリエポを通して学びとの刺激のシャワーを驚くほど浴びる事ができました。行動すると、行動した人にしか見えない景色があるのは確かで。本当に行動に移して良かったなと今でも心から感じています。

ただ、それまでの「無理をする」のチリツモがここで爆発してしまいました。そう、クリエポの後、燃え尽きると同時に、積み重なってしまったものが一気にキャパシティを超えてきたのです。

体調不良から見えてきたもの

ここから先は、冒頭でもお話しした通り、約２ヶ月。ほぼ布団＆介護食の生活となり、心の中でずっとこう思い続けました。
「どうしてこうなった？」
と。初めは本当に分からなかったのですが、少しずつ「ストレス」が原因と判明してきたあたりから

「ああ、私ずーっと無理してたんだなぁ」

という事がやっと理解できて、心がみるみる軽くなるのが分かったんです。
そこでようやく、どうすれば「無理をする事」なく頑張る事ができるのかな、と考え方をシフトすることになったのです。

長かった…涙。4年目にしてやっと気付いてあげられた。

結局私は「自分ではない誰か」になろうとしてずっと不安で仕方なかったから、無理矢理奮い立たせて頑張ってきたわけですが、向き合うべきは「自分」だったと、ようやく気がつけたのです。「自分ではない誰か」になるなんて「無理な事」だったということを、身体が身を削ってまで教えてくれたのです。

ではどうするか。
私なりにできる範囲内で精一杯頑張る。
つまり、マイペースにいこう！
という結論に辿り着きました。

なんのこっちゃないですよね。ただただ、当たり前の事を言っているだけなのですが…。私にとっては物凄く大きな心の変化でした。

全ての基準は私自身の中にあったんですね。
・安定した収入
・イラストレーターとしての成功
・幸せ
これらは全て「私の中では」というものであり、それは「誰か」と比較することは不可能なんですね。

まとめ

いかがでしたでしょうか。当たり前の結論すぎて、拍子抜けしてしまいましたか？ですが、これが私が今回出す事ができたひとつの解であり、今後の人生をより豊かにしてくれるのではないかな、という基準の一欠片となってくれた気がしました。

もし、今壁にぶち当たっていたり、頑張り方が分からないな、と思っている方で、「私なりに導き出したもの」のどれかひとつでも、持ち帰ることが出来ましたら幸いです！

最後まで読んで頂きありがとうございました。