【お金の恐怖】「恥ずかしい」から湧き出る怒りと悲しみ
「恥ずかしい」
これだけnoteで
自分の過去のことを書いてきて
「恥ずかしい」
なんて思うことないだろう・・・
そう、思っていた。
そう、思いたかったから
こんな風に書いているのかもしれない。
わたしは「恥ずかしい」という
自分の気持ちから逃げていたことに
気づいたんだ…。
恥ずかしい気持ちを感じたくない！！
恥をかきたくない！！
そんな、強い恐怖が出てきた。
「お金がなくなる恐怖」
「仕事を来ないことへの不安」
少なくなってきたけど抜けきらない…
別に現実的にすぐに困るわけでもないし
完全に働いていないわけでもない。
ただの未来への不安を感じているだけ。
今までたくさん自分の持っている
思い込みを外してきたけど
なかなか抜けないなぁ・・・と実感する。
最近もずっと、仕事のことを考えている。
「お金がなくなること」や
「仕事をしないこと」に
なぜ、こんなに恐怖があるのだろうか？？
どこかにぼんやりとして不安がある。
それを見過ごすことができない…。
今朝ふと、目にしたSNSの投稿で
「恥ずかしさ」や「羞恥心」という
キーワードを目にして直感的にわかった。
その瞬間に、蓋が開いたんだ！！
「わたしはお金がなくなることを恥ずかしいこと」
だと思っているんだ！！！！
お金がなくなった時に、
「恥ずかしい」と感じる自分を
感じたくなくて蓋していたんだ。
少し前に「恥ずかしい」という
キーワードを目や耳にしていたのだけど
やっと、蓋を開けることができた。
【お金がないと恥ずかしいと感じること】
「大人なのに貯金もできない」と
思われるのが恥ずかしい投資の勉強しているのに、
お金がなくなったら恥ずかしいお金に困ったらどうしたらいいのか、
わからなくて恥ずかしい借金があることがダメな人、
恥ずかしい人だと感じている仕事をしないこと自体がダメな人、
恥ずかしいと感じている
今も仕事が来ないことで
ほとんど仕事をしてないことに対して
他人と比べて「恥ずかしい」と感じている。
現に、稼いでいるの人と比べてしまって
少し劣等感みたいなものが出ている。
「恥ずかしさ」を感じたくないから
自ら「罪悪感」を感じにいっている。
お金がなくなることも、
他人と比べて「恥ずかしい」と感じている。
こんな恥ずかしい自分を見られたくない。
自分がダメな人間になることが怖い。
ダメな人間だと思われて、
見捨てられるのが怖い。
失敗することが怖い。
自分の中にある恐怖がブワッと出てきた。
そして、
幼稚園の時の記憶が
フラッシュバックしてきた。
わたしは幼稚園の時に、
おしっこを我慢できなくて・・・
その場で漏らしてしまったことがある。
なんで我慢していたのかわからない。
先生に「おしっこ」と言えば
良いだけなのに。
お漏らししてしまったことよりも
「恥ずかしい」と思う自分に
泣いてしまったんだ・・・
その時、すごく恥ずかしくて泣いていたし
母親に伝えられて怒られることが怖かった。
母親に馬鹿にされるのが嫌だった。
先生に言うことすら怖くて
我慢して耐えてしまったんだと思う。
わたしは幼稚園の時から
我慢することを覚えていて
ずっとずっと耐えてきたんだ・・・
思い出して、とても悲しくなった。
そんな小さい頃から
わたしは我慢してきたんだ・・・
そして、
今もそれは続いていることに気がついた。
母親から理不尽に怒られてきた
記憶が多すぎて
麻痺していたのかもしれない。
「失敗したら怒られる、怒鳴られる」
失敗することが恥ずかしい。怖い。
いつも失敗したことを怒ってきて
父や親戚の人に私の失敗談を
馬鹿にしたように話すのが
すごくすごくすごく嫌だった！！
それが嫌だから
わたしは親戚の人と会うことを
避けるようになった。
親を避けるようになったのも
親と一緒にいることで
失敗したところを見られたくなかった。
わたしの恥ずかしい過去の話を
他人におかしく話していることへの
母親への怒りが溜まっていたんだ。。。
「あんなに怒鳴ってきたのに、
それを他人に話すなんて・・・」
それがゆるせなかった。
「わたしにだってプライドはあるのに！！」
そんな叫びが、
小さい頃のわたしから聞こえてきたよ。
その叫びに全然気づいてあげられなかった…
今、こうして気づくと
「あの出来事も、この出来事も恥ずかしいというメッセージだった！」
ってわかるのにね・・・
長い間、気づけなくてごめんね。
幼稚園の頃のわたしに
たくさん謝ろうと思う。
「失敗することは、
他人に馬鹿にされること」
そんな思い込みをずっと持っていたんだよね。
失敗してきた自分をゆるせなくて
失敗してきた自分をダメだと責めているから
失敗の無限ループから抜け出せない。
いつしか、
わたしの馬鹿にしてきた母への怒りは
「失敗を成功にしてやる！！」という
エネルギーに変わっていった。
失敗することが怖いから
失敗しないように恥をかかないように
勉強したり知識をつけてきた。
その勉強や知識が
自分のプライドになっているから
余計に失敗した恥ずかしい自分を
受け入れられなくなっていたんだ。
知識だけ持っていても
失敗することが恐怖だから
活かせそうとしても
失敗と思うような結果ばかりだった。
自分の恥を隠すために
努力して頑張ってここまで来たんだ。
それを「失敗ではなく学び」
と言い聞かせたって
自分が「失敗」だと思い込んでいるのだから
自ら失敗判定を下している状態になる。
無理やり「学び」なんて
思い込ませようとしても
学びとして認識できなかったんだよね…
恥ずかしくて見たくない自分から
目を背けていたくて
「ずっと変わらない」選択をしてきたの。
わたしは「失敗のループ」に入り込んでいた。
今も、まだ抜けれてはいない。
【失敗のループ】
失敗
→怒られる、馬鹿にされる
→悲しみ、恐怖
→我慢、努力
→（無限ループ）
失敗することへの恐れを失くすには
「恥ずかしい」と思う自分を
受け入れてあげることだ。
自分が失敗して「恥ずかしい」と思う気持ちも
自分自身が受け止めてあげればいい。
わたしは、ただ甘えたかったんだと思う。
甘えることが恥ずかしいと感じるのも
ただ、甘えたいのに
自分を誤魔化してきているからだね…
自分が「恥ずかしい」と思う気持ちを
受け入れて認めてあげよう☺️
「なにも、恥ずかしいことなんてないよ」
「よく頑張って、耐えてきたね」
と、自分自身に言ってあげよう。
やっぱり今、仕事がないのは
いろんなことに気づかせてくれる
メッセージみたいなものだと感じている😌
その気づきをこうして書くことで
偶然、目にした誰かが
大切なことに気づいてくれると嬉しい。
お金のブロックって
お金と直接的に紐づかないような
深いところにあるんだよね。
自分の見たくないところに
お宝は眠っているなぁと思うと
本当にこの仕組みは面白い😌✨
自分と向き合ってみたい人は
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