「特別な存在になりたい」気持ちを認めてあげよう
好きな人から特別扱いされたい
そう思う人は、多いと思うんだ。
わたしももれなくその中の一人だ。
「好きな人の特別な存在で在りたい」
そう思う度に、苦しい思いをしてきた。
特別になればなるほど
別れることが辛くなる。
「特別になれない」と感じれば感じるほど
好きでいるのが辛くなる。
「特別になる」ことも
「特別になれない」ことも
どちらも苦しい思いをしてきた。。。
苦しい恋愛ばかりだった。
幸せよりも苦しさや悲しさを
身に染みて感じてしまう。
そんな、幸せを感じにくい自分が悔しい。
「相手が悪いわけじゃなくて、
全部自分が感じ取れないだけ」
恋愛を通じて感じる
親子関係の揺さぶりが苦しい。
わたしは恋愛が深く課題として残っていて
今もなお内観しているんだ。
「好きな人の特別な存在でありたい」
その思いを強く持っているから
何回吐き出しても、わたしの中に残っている。
もう消えたと思ったのに、
まだ残っているんだよね・・・
全然、消えてくれない。
「対等な関係で在りたい」のに、
「自分だけ特別扱い」してもらいたい。
対等な関係を築ける人は、
誰に対しても何に対しても
対等でいる人だと思う。
パートナー、友人、仕事、趣味など
何にしても対等な生活をしているのだ。
わたしもそう在りたいのに、
「わたしだけを特別扱いしてほしい」
と、思っているわたしがいるの。
苦しい。
もうそんなこと思いたくないのに、
まだそうやって思っている自分が出てくると
思わず涙が止まらなくて苦しくなる。
わたしは対等な関係じゃなくて、
本心では「自分を特別扱いしてくれる関係」
を求めている。
もう、認めないといけないよね・・・
本当は「特別な存在になりたい」
そう思っているのに、
わたしは認めていなかったんだと思う。
これを認めてしまうと、
「自分が特別な存在」じゃないことを
自覚しないといけない。
自分が「相手と対等でいたい」と思っていれば
特別扱いしてくれないのは当たり前だから
「仕方ないよね・・・」と、ごまかせる。
「自分が求めている
欲しいものが手に入らない」
そう自覚するのは、
わたしにはきっと辛いことだった。
自分の価値や
自分の存在意義を
満たしてくれる人を探しているんだ。
「あなたは特別だよ」って言ってもらいたい。
親にもらえなかった言葉を、行動を
他人に欲している。
「自分には価値がある」
「自分は必要とされている」
ということの証明を欲しているんだよ。
親に対して
「わたしは必要とされてこなかった」と
まだ心の底で思い込んでいた。。。
親から褒めてもらったり、
愛のある言葉をかけてもらいたかった。
ただ、それだけなのに。
褒められたいから
良い子になりにいっていたし、
頑張ってきたり我慢してきたんだよね……
良い子になっても褒めてもらえない。
頑張っても当たり前にスルーされてしまう。
どうしても、怒られた記憶しか出てこない。
わたしがいくら頑張っても何をしても
わたしは親から褒めてもらえずに
「特別扱い」をしてもらえたと
感じられなかった。
だから、
「わたしのことを特別扱いされない」
という体験をすると傷を感じて辛くなるんだ。
たとえ、
周りに特別扱いしてくれる人がいても
そういう人に靡かないのは、
「そんな簡単に特別扱いされることは難しい」
「苦労しないと、我慢しないと特別扱いしてもらえない」
という思い込みがあるからだ。
だから、
簡単に特別扱いされると気持ち悪く感じる。
簡単に特別扱いをされると、
今まで親に対して強がって我慢してきた
自分のプライドを手放さないといけないから…
「特別扱いされるのは難しいこと」だと
思ってきたんだ。
特別扱いの受取拒否を
していたことにも気がついた。
今のわたしは
もう我慢したくない・頑張りたくない自分と
欲求を欲する自分が戦っているんだ😭
本当はもう今の自分で愛されたいのに
もっと特別を欲している自分がいて
「もっと！もっと！」と言ってくる。
なんか、ふと気づいてしまったんだ。
親に貰えなかった愛情を
ひたすら自分で埋めて満たそうとしてきたけど
一人でやるには限界があると思ったの。
内観して気づいて
思い込みを外すことはできる。
でも、
欲しい愛情を貰えなかった事実は変わらない。
「自分で全て満たそうとしなくてもいい」
自分じゃなくて、
他人から承認欲求を満たしてもらっても
良いんじゃないか？って。
全てを自分自身で満たすのは無理なんだ。
そうやって、
今の自分ができないことを認めてあげよう。
「特別な存在になりたい」気持ちを
認めてあげよう。
もう、他人から満たしてもらうことを
ゆるしていこう……
親から貰えなかった愛情を
好きな人に貰いに行っても良いじゃない！！
なんだか、そう思ったんだよ。
簡単に特別扱いされる設定にして
過ごしてみようと思う。
わたしはやっぱり自分が好きだと思う人から
特別扱いをされたいんだ！！
再確認した気がする。
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