5月

下書きにあった、5月の自分が書いたものを見つけたので、今更投稿します。

五月病とかゆうやつよー分からんやつのせいなのか、生理のせいなのか、家の工事の騒音のせいなのか、知らない。分からない。
だけど、なんのやる気もない。目標もない。

理由をつけることは楽だし、簡単だよね。

人は楽な方を見つけたら、そっちに行きがちで、大変な方に戻るのは難しい。

弟は学校に車で通学し始めた。もう2度と自転車では通わないと。

そうだよね。わざわざしんどい思いする必要ないし。

私はきっと常につらいことから逃げてる。逃げ続けてる。
恥ずかしい。本当に。

今は今しかない、分かってる、分かってんだよ、だけど分かってない。

この21歳の今、この時は2度と現れなくて、力を抜く日があってもいいけど、頑張れる時は、その時頑張れるだけ頑張ってみようよ。

口ではそう言う。人にもそう言う。自分にもそう言う。言うだけ。

5月中にこれからのこと決めるって宣言した。もう30日ですけど？何も決まってない。

ばかみたい。嫌い。後悔は嫌い。

今までで1番長く感じた、1ヶ月だった。

目標もなく、ただただ過ぎていった。この間に、他の人たちは、心をたくさん動かして、失敗して、成長して、羨ましい。

なんか自分自身、全てが矛盾してるし、意味わかんないし、なんかわからない。

こんなに心が病んだ感じなのはほぼ初めて、どうしたらいいんでしょうか。

とりあえずやらなあかんことやれや。だらだらしとる暇があったら、やれや。

本当にそうです。はい。すみません。ごめんなさい。

自分が生きる価値とは。

ちょっとトピックが大きすぎましたね。
でも、もう嫌だ。

死にたいとかそうゆうことではない。

ただ今の自分自身が苦手なだけ。

自分の生き方に対してきっと自分が1番納得いってない。

やめたい。

悔しい。

この後また、寝ちゃうのかな。

何も変わらず、地獄の1ヶ月が終わる。