告白のそのあとで

こちらの記事、読んでいただいてどういう感想を持たれるだろうか。
可哀想だと思われるか、意外とライトだなと思われるか、単なるヤリ◯ンの誕生話だと思われるか。
感想が聞きたい。

文章にしてみると案外あっさりとしてしまって、実際の悲惨さが全然伝わってないように思う。
Sと会ったあとは毎回絶望的な気持ちで妊娠検査薬を使わなければいけなかったことや、出会い系で会った男に個人情報を握られお金を取られたことや、山奥まで車で連れ込まれたりしたことや、病気になったりしたことは書いてないので、もっと書けば良かったのかと思う。実際、ひどいことはいっぱい起こった。
あと、本当に好きになった人との行為を全力で泣きながら拒絶してしまったこと。それが一番つらかったかな。

Sの行為を明るみに出したとき、心配をかけまいと黙っていた共通の知人には、頭がおかしくなったと言われた。
高校の教師には、それは大変でしたね、これからはお幸せにと言われた。
親だって大して気に留めてない。
そんなもんだ。

自分自身がこの経験を通じてどこまで傷ついたのかが分からない。
臨床心理士には、男性にどんなにひどいことをされても逃げようと思えない性質があると言われた。そう言われてショックだった。でも、その通りなんだと思う。

私はバカだから。
逃げるべきときに逃げられなかったバカだから。

Sは宗教も入ってたから、罪悪感を植え付けられて逃げられなかった。
おかげで大の宗教嫌いになった。

風俗だって当たり前だけどそんなに良いものじゃなかった。
ひどいことが多すぎて、そんな所で優しくしてくれた人が良く見えてるだけなんだろう。

カウンセリングはトラウマ専門の臨床心理士のを受けたけど、効果はよく分からなかった。
こういう経験をしてると、カウンセリングを受けろって言われるけど、そんなに簡単に何かが治るわけじゃない。

起こってしまったことは取り返しがつかない。
あの高校に入学しなければよかった。
Sの部屋に行かなければよかった。
引き換えに得た学問なんて、どうせ失ってしまったのだからなくてもよかった。
でもそのためには、中学で不登校になったらダメだった。
そのためには、姉が病気に罹ったらダメだった。
そのためには、私が生まれてきたらダメだった。

堂々巡り。

ときどき、世界がウソみたいに見える。
友達も職場の人も、私みたいな経験はしてないんだってことが、信じられなく思える。
私は「こっち側」の人間なんだ。

世の中が憎い。
私があんな目にあっても何事もなかったかのように進んでいく世の中が憎い。
優しい誰かがやってきて、可哀想でしたねって1億円くれるわけでもない。

と、ここまで書いて冷静になった。
私みたいな思いをする人は少ないほうがいい。
こんなことが普通であっていいはずがない。