いい加減勘弁して欲しい私

自分の気持ちを整理する為に今日もnoteを開く

もう一度ここから何度も何度も戻りながら自分と繋がるそもそも自分って何？なんて思ってしまう繋がっていない私。どうしようもなく訳わかんなくなる

↑2020/11 noteの下書きに残っていたもの。

それを振り返ってみようと思いました。うん、私相変わらず迷ってます。自分を受け入れられなくてもがいている姿が想像できます。本当にこの時は辛かったなぁ大変だったなぁ自分を責めてたくさんいじめていたなって思う。その時の私は本当に必死ですよ。。自分というのが何者か良くわからなくてもがいてもがいてもがまくってたくさんの方にお世話になってどうにかしたいって気持ちが本当に強かった。

↑2021/1  下書きに残っていたもの

2021/4/26

もう一度ここから何度も何度も戻りながら自分と繋がる。そもそも自分って何？なんて思ってしまう繋がっていない私。どうしようもなく訳わかんなくなる…同じ気持ちがまた出てきた。もうダメだ。頭の中がぐちゃぐちゃしてる！！私が私に寄り添う時間が必要…ここは私の問題であって。

旦那では無理だ。今は私にその気持ちがないようだ。寄り添ってもらいたいって思えない。いや、待って、、今すでに寄り添ってもらっているんじゃないか？私を理解しようとしてくれてることが寄り添うってことなのではないか？今はまでなら「私を理解しようなんて気持ちはさらさら無かった」って言ってたし...

完全に見失って迷子になってる。他人軸ってやついつものことだけど‥

優しくされればされるほど辛くて一緒にいることが辛くなってく。

その為に、私の場所を作ってくれて自宅の近くに部屋を借りた…まだ入居はできないけど5月中旬になるとそちらに行けるようになりそこで自分の時間を過ごしたりすることができるようになる。家の家族は人数が多く部屋数が足りない。しかも1部屋は事務所にしている為ゆっくりする場所がない

自分の居場所は自分で見つける…残念だけど私は自宅ではゆっくりすることができないみたい…リラックスできないみたい…いつも緊張状態で心が落ち着かない。きっとこれは昔からだと思ってて自宅は落ちつかない場所。外へ外へ安らぎや楽しみを見つけにいく時代が私にはあった。

自分の居場所を見つけ自分に寄り添う。私にはとても大切なこと。自分を理解し自分を愛し自分に寄り添ってあげることがまだまだ必要みたい。楽しい場所に行き楽しさを感じること。きれいな場所に行ってきれいを感じること。自分に寄り添い悲しみを感じきること。自分に寄り添い嬉しさを感じること。安全な場所に行って安心感を感じること。全て私に必要なことなんだろきっと。。

いい加減勘弁して欲しい私ってやつ。