彩（あや）

アダルトチルドレン。誰かの生きる方法になりますように書いてます。

彩（あや）

アダルトチルドレン。誰かの生きる方法になりますように書いてます。

再来。

私が大人になって、日記を復活したキッカケはジジのおかげ。 この人、愚痴？（相談）多いから自分の答えを書けばスッキリするんだろうな。 右から左へ受け流せって言われたが。 って思ってたら、 なんだか遺言を雑記してたような感じになってた。 私今なら気持ちが一番分かる気がするよ、でも出てくる答えは同じかも。 考えが同じすぎる。 私の考えをちょこちょこと言っても「やっぱりかー」って言ってた。 腐っていても、考えはマトモなのだと。 行動が変な人間なんだな、って。 人に気づかれ

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    • 私へ。

      今の自分の旦那を信じてあげてほしい。 自分のネガティブ思考しか、見えない時もあるかもしれない。 でも、旦那は言葉やキツイ人かも、 たが自分の子供の頃の家庭より 全然普通の家族になれてる気がします。 旦那の妹が暴走し、家の中をめちゃくちゃにし、暴れ狂い、痙攣し過呼吸で、自分の事が迷走しがちで トラウマからの逃げ方が分からないクソガキ女な考え方の人間が居るが、 それでも旦那だけは大切にし味方になってほしい。 確かに一番大切でしょうがないのは子供だが、 一番に私を受け止めれる

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      • 闇。

        あれって、きっとただただ馬鹿を炙りだすだけ。 無職や、何も失わない人間を炙りだす事をしている そんな気がする。 ただただ、人間を生贄にしてるようにしか見えない。 違う国に振り回されてるようにしか見えない。 ただただ、限界な人間、大人がドンドン増えてる事がよく分かる事件だなと思う。 社会という、空気に人間ってﾀﾋぬの多いと思うのは私だけなんだろうか。

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        • 躰。

          自分自身は、そんなに価値があるのだろうか。 そう考える事が多くなる。 私は、包丁向けられたって、親に皿投げられたって、喋ろうとするよ。 自分の身を投げてでも止めるよ。 きっと、今の人間ってそう考える事少ないと思う。 危機を考えたら、被害なんて一人だけでいいって思う。 なんで、ワガママな大人ばかりになったんだろ。 守る時は己をぶん投げろよ。 私は、男前な心の方が幸せだって思ってしまう。

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          自分なんて思考。

          自分はいいや思考になってしまった。 どこか似てるのってそういう事。 希死念慮強いから余計何か感じたのかもしれん。 別にその考え方悪いわけではないから やりすぎたらダメだよね、って少しは自分を甘やかしなさいって事よね。 自分には、まだそれが怖く感じる。 だから、人格おかしくなる。 気にするなって言われても、元から気にする人間は変われない。一生。 言葉の一つでも気にする。 この言葉がまっすぐに誰かに届いたら良いのに、ってどこか心の中にあるからつらくなる。 自分は自分にしか

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          自分なんて思考。

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          生きづらい人間。

          旦那の妹が羨ましく感じる。 甘える場所がまだあるから幸せなのに 私がほしい事が全部あるのに。 人に当たりやすいし、暴走多く出来るのは 親も居て、兄弟も家にいて、家族がまだ居るのが甘える場所って分からないのかな。 私自身の惨めさ、めちゃ見えると思うのは何でかな？ ボケ老人という名の大好きな自分のじいちゃんのメシはまだ？がこいしくなるんだよ。 今、幸せがなんなのか感じなきゃ後悔するのが怖いし、恐ろしいんだよ。 話が出来る内が幸せだと思う方が自分のためになる。って私

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          生きづらい人間。

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          思ったことした出来ない事。

          アダルトチルドレンって、希死念慮で生きてる人間めっっちゃ多いと思う 子どもの頃のトラウマが原因で気持ちの上げ方が分からない人間になるから。 ﾀﾋってやる！って気が狂ったように叫ぶ大人居ても致し方がないんだよね 原因が大人が作ってるから。 今更ながら、大人だからって落ち着けを言うなら原因になった暴走する大人を抑えつければ？って思う。 ヒステリックやら、放置やら、包丁持つだの、暴走した大人にあらがえって子どもに言うのか？？？？ 違うよね？正しい道を教えるのが大人だろ。 何故、見て

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          思ったことした出来ない事。

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          捉え方。

          厳しく教える、ダメな物はダメと言わない大人ばかりなのに、何を学ばせたら良いとか上から目線で言える大人なのだろうか。 その考えで子どもが大人になれると思ってるのが恐すぎる。 子ども部屋の大人を増やす一方でしかないと思うのは私だけなのだろうか。 躾とか、学ぶとか、同じ原理と私は思う。 好きな事だけをやっていても、人間は成長しないのは分かってるのに甘い考えや怒ってはならないとどこか矛盾があるんじゃないかと思いました。 厳しい現実を教えるのも大人なのでは、と思います 現実逃避

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          捉え方。

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          敬老とは。

          幼稚園の先生へ。 世の中、お子さんのジジババが居ない（亡くなった）ご家庭もある事も考えてほしい…。 亡くなった人に手紙書こうは子供にとって地獄だと思し、大人でも書きたいと思うのでしょうか？ 人を悲しませる事に繋がる事もあるって考えてほしいなと私は思います。 人の感情を捉えるのも育児と教育にも必要だと、大人になっても私は思います。 確かに勉強することも学ぶ事も大人にも必要だと思いますが、誰かに見てもらう、何かに役立つ事じゃないとメリットがないと思うのは私だけなのでしょう

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          敬老とは。

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          毒親の末路。

          結論と言いますか、毒親は何もかもぶん投げます。 責任感と言う物はありません。 アダルトチルドレンはそれを見て育ってしまったせいか他の人よりも危機管理能力もしくは自分まで責任感持たない。 神経質の大人かもしくは、大人になれない大人になります。 結局は、子ども部屋のワガママな大人にもなる。 片付けが分からない大人にもなる。 大人を多くみると、過呼吸になる人間にもなる事も 何故と、過去に振り回され続け、はたまた未成年の体求めらたり、包丁さされたりと、優しさを仇で返す親も居るか

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          人格悪化。

          私自身の体調が悪化する理由として人格がおかしくなること。 悪化すると自己管理不可、体調管理不可なる。 記憶もなくなってしまう。 過去にカウンセリングの人と大喧嘩した事がある。 体調悪いと危害がある。 自分でどうにか、抑える方法見つけようと勉強してるのが現状です。

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          疾患。

          全裸で、発狂して、乱暴気味な精神疾患ってなんだろって。 強度行動障害？ 癇癪？ はたまた、間欠性爆発性障害？ 原因として、家庭環境、過去の精神的なトラウマ、あるいは生まれつき… 難しいんだよな、心理疾患、精神疾患… なんでも、一括りには出来ないよなぁって勉強しながら思う 皮膚疾患も勉強中だし（娘のため。アトピーだけではなさそうだなと思いつつ） 旦那の父親も皮膚疾患からの菌が回って、白血球の減少が原因なのもあり、 知らない事って一番恐ろしいな、って恐怖と危機感を感じて

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          疾患。

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          娘とモチベ。

          好き、大好き！って言ってるのが 幸せなのであって、癒しでもあるのさ お守りにもなるんよ。 モチベーションも上がりますよーに。 って。 娘に教わった気持ちの表現って所ね。 ポジティブなその部分がなるほど！ってなる。 真逆の性格してしまう自分だから。

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          娘とモチベ。

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          負の遺産。

          親の今後を、どうでも良いと思う大人も居る。 現実逃避する大人も居る。 現実逃避して、遺産の事を何もしないパートナーも居る。 孤独ﾀﾋを見る他人も居る。 何故、そうなるんだろうね。 子供をどうでも良いって大人も居るから、孤独ﾀﾋってある。 そんなに独りよがりが好きなんだろうか。 故人の苦痛も、行きていた苦痛も、見てくれないのがこの世の中なのでは。 行きていてあれは幸せだったって思えてない本人も居れば。 その後の遺産整理や遺産相続をやる家族のメンタルがどれくらいズタ

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          負の遺産。

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          歪んだもの。

          意味分からん大人見すぎて、頭バグるのアダルトチルドレンってやつ。 離婚あたりまえ、暴力あたりまえ、未成年への性暴力あたりまえ、そう考えてしまい普通ってなんだろうか？ってなるのが一番良くないアダルトチルドレンが大人になる最悪さ。 歪んだ物しか考えがなくなってしまうんだ。 それって、何が悪いってそのままにした大人が一番の加害者なのでは？って思ってしまう。 歪んだ人間作ってるのは大人なのに。 歪んでしまった子供は被害者だと、私は思う。 愛情も、友情も、そこにあるのに気づ

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          歪んだもの。

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          夏のあさ。

          おはち☀️ 今年はじめて、🦟蚊に刺された。 夏だねぇ。 毎回、3箇所とか多く刺されるから腫れすぎると皮膚科いく人。 家族、O型多いはずなのに🥲 貧血持ちで、私の血なんておいしくないのにな、って毎回思う。（娘と旦那氏と一緒に寝てるのに何故か私だけ多め。汗） 酒飲んだりなのか、体温がたかいからなのか。 不思議で仕方が無い。

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