生きづらい人間。

旦那の妹が羨ましく感じる。

甘える場所がまだあるから幸せなのに

私がほしい事が全部あるのに。

人に当たりやすいし、暴走多く出来るのは

親も居て、兄弟も家にいて、家族がまだ居るのが甘える場所って分からないのかな。

私自身の惨めさ、めちゃ見えると思うのは何でかな？

ボケ老人という名の大好きな自分のじいちゃんのメシはまだ？がこいしくなるんだよ。

今、幸せがなんなのか感じなきゃ後悔するのが怖いし、恐ろしいんだよ。

話が出来る内が幸せだと思う方が自分のためになる。って私は思う。

怖くて、悲しくて、しょうがない。

こう考えるのが、一番ﾀﾋにたくなる。

なんで自分を捨てて、繊細に他人様を考えるんだろうって

生きたくなくなる。

馬鹿みたいじゃん。
亡くなったのに、未だに後悔多すぎて考えるんだよ。

負担が重すぎて、病状や原因を調べてしまう頭がバグるんだよ。

血が大嫌いで倒れるくせに、傷の症状ばかり調べてるよ。

なんでだよ、自分削りに削ってさ。

生きづらいに決まってるだろ。

これ以上のマイナスないってわかってるからなんだ。
頭がいっぱいいっぱいで悲しい人間でしかないんだ。
惨めで、社会に生きづらい繊細な性格になってしまった。