生きる目的はないけど、死ねない理由はある

もう2024年も後半戦だなんて
時の流れの速さにびっくりしています...

昨年の7月に息子を産んで1年。
私の子どもは3人とも全員
胎児発育不全→低出生体重児だったのですが
（たぶん、私の体質なんですよね...）

さらに3人目は早期剥離で
意識が遠のいて酸素マスクつけられた瞬間
マジで死ぬのかな...なんて思いましたが
今はこうしてピンピン生きているのが不思議です。

摂食障害の頃は
毎日明日なんて来なければいいって思ってたけど
今は死なないために必死なのが
面白いな〜なんて思ってます。

そうなんだよね、
死ねない理由があるからなんだよね、生きるのは。

死ねない理由は、明日やりたいちょっとしたことでいい

生きていても迷惑ばかりかけるなら、死んだ方がマシ。
でも、私が死んだから、ぜったい家族が泣くのはわかっている。
私は家族を悲しませたくないから、家族より先に死ぬわけにはいかない。

これは、摂食障害克服者の言葉です。
この子は死ぬほど苦しそうだったけど、強かった。
弱いけど、立ち上がる強さがあった。
どん底を知ったからこそ、生きたいという本心に気づいていました。

この子からの学びは、
死ぬか死なないかを決定づけるものは、
「死ねない理由をいくつ意識できるか」ということ。

別に生きる意味はないし
目的なんてない。

多くの人が生きる理由なんて意識しないだろうし
使命感に燃えて生きている人の方が
一握りじゃないかな。

それでも、みんなそれぞれが生きているのは、
死ねない理由があるからだと思う。

一つでも多く死ねない理由をつくることが、
明日を生きることにつながるんだと思う。
 
今、絶望で前が見えなくなっている人もいると思います。

でも、どうせ死ぬなら、

たとえば

美味しいお寿司を食べて、
おしゃれなカフェでアフタヌーンティーして
世界遺産の絶景を見たくないですか？

そう考えると、
やり残したと感じることは意外とあるんじゃないかな。

ちょっとした幸福感でいいです、
生きる理由なんて。

明日できそうなちょっとした予定でいいです。

私の死ねない理由

私にとって死ねないのは、子供がいるからです。
3人の子供たちが成人するまでは絶対死なないって決めてます。

結婚なんてしたくない
子供なんていらない
だから、生理なんてなくてもいい。

と、20年前は思っていたけど
拒食から回復して生理が戻って
子供を産む選択肢をつくった過去の私に感謝しないとな。

結婚なんて、ノリでしたくなることがあります。

子供欲しいかもって思う瞬間って、突然来たりします。

そうなったときに、もし自分が子供が産めない体だったら…？
取り返しのつかない過去を悔やんでも悔やみきれないと思うんだ。

未来で幸せな選択ができるために、
今の健康状態を見直すのも大切だよな〜ってつくづく思います。

まとめ｜生きることに意味はないからこそ

本来、生きることに意味はない。
だからこそ
命があるから生きる、ただそれだけでいいのです。

ただ、生きていることにつらくなったら？
そしたら、死ねない理由をつくってみるのはどう？
 
みなさんは死ねない理由、ありますか？

今すぐに思い浮かばなくても、実は全員すでに持っています。
独りよがりでも、思い込みでもいいです。
自覚できるかどうかです。

さて、話が脱線しました。
摂食障害を治したい理由が見つからない人もいると思う。
でも、「未来に幸せを増やすため」という理由で
健康を目指していくのも一つの道じゃないかな〜とも思ってます。