イート・イン

双極Ⅱ型障害です。 考えがころころと変わりますが今の考えも大切な思い出もできるだけ全部…

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双極Ⅱ型障害です。 考えがころころと変わりますが今の考えも大切な思い出もできるだけ全部ここに残します。

夢の中

ここ一年くらい見る夢は過去のものばかりで、その中の自分は双極性障害とは無縁で元気に過ごしている。友達と遊んだり、学校に行ったり、現実の僕がやりたかったことを叶えてくれるけど、目が覚めるととても悲しくなる。 今日も現実で諦めたはずのことを夢で叶えてもらって、夢の中の自分はとてもはしゃいでいて諦めきれてなかったことを実感させられた。

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    • 家事

      家に誰もいなくて、食後の食器と乾いた洗濯物があったので、少しだけ家事をした。 体が思うように動かないしとても疲れる。 いつも家事をしてくれている母さんに対する感謝の気持ちともっと手伝わなきゃなという反省がある。 ちょっと動いただけなのにとても疲れて悲しい気持ちになった。

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      • 心の奥にある思い出たち

        僕を構成している大切な思い出が、僕のことを応援してくれているような感覚がある。 とても心強い。 精神面ではちょっと前向きになれた。 それでも体が重く思っているようには動けなくて悔しい。

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        • 心の支え

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        夢の中

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          ギガインパクト

          昨日と一昨日は友達と花火にいったり、地域の相撲大会にでたりした。 とても楽しかったし、軽く躁状態になってた気がしたけどやっぱり反動が大きい。 今日はまだちょっと早いけれど気力がないのでもう寝ます。

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          躁状態と希死念慮さん

          なんだか眠れなくて、目を瞑ってからしばらく少し考えごとをしていた。 希死念慮さんがそこで出てきたんだけどとても怖かった。 鬱状態のときは動くのがだるいので、希死念慮さんと眠りについたりぼんやりしたりしているんだけど、今の僕は少し躁状態なので、「いつ死ぬの？今でしょ！」的なノリでどう死ぬか考えていた普段の僕が死なない理由や言い訳にしている考えを全く考慮しない死に方が頭に浮かんできた。目を開いて、負傷している足の痛みを感じたら少し冷静になれたのでよかった。 躁状態で元気なつもりで

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          躁状態の自分が苦手

          躁状態の自分 死にたさがなくなったり、前向きな気持ちになれて動けることは嬉しいんだけど、鬱状態の自分がしわ寄せをくらうのでちょっと苦手意識がある。 ここ最近の自分は躁状態になりつつあると思う。 まだ活動したあとの反動は大きいし、体はだるいんだけど、なにかやりたかったりしてソワソワして無理に体を動かす。 今回の躁状態のタイミングは友達との予定と重なっていたので約束を守れたし、やりたかったこともできそう。 嬉しいけど最悪のタイミングだ。 ちょっと前の鬱状態のときにバイトを1ヶ月お

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          無気力

          希死念慮に苛まれるような状態からはなんとなく脱することができたけれど、気力がない。 元気だった頃にハマってたこと、やりたかったこととかはあるんだけど、誰か別の人が関わっていないなら迷惑かけるでもないし、今はなんにもやらなくていいやと思っている。 そこに対しての焦りとか、空っぽになってしまったような寂しさがある。 共感してくれる人が欲しいのか助けてほしいのかわからないけど、そんな気持ちでこれを入力しています。 今日は幼馴染たちと約束があるので、それまでは体力を温存すると思ってぼ

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          無気力

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          X(旧Twitter)のない生活へ

          なんとなく色々思うところがあり、軽い気持ちでXのアプリを削除してみた。 そのあとで、好きな人たち情報を見逃したりするのはやっぱり嫌だからスクリーンタイムを使ってうまいこと利用しようと再インストールしてみたけど、パスワードとアカウント名を忘れたのでログインできなくなった。 最高！ こんな僕と仲良くしてくれてた人とかいるし寂しさもあるけれど、死後の世界が親切だったらきっと会えるのでそれを楽しみにしばらくお別れだ。 そのためには天国に行けるように生きよう。

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          僕の躁状態と不安な気持ち

          僕は双極Ⅱ型障害を持っている。 躁状態のときでもめちゃめちゃ元気！とまではいかないし、周りの人からみても鬱状態から元気になったとしか思われてなかったらしい。 躁状態のときバイトをさせていただいているんだけど、1日3.5時間くらいの労働でへとへとになって9時には眠ってる。 躁状態で。 それでも鬱状態が強く出るので、躁状態のときセーブして活動してねみたいなことを病院で言われた。 こんな僕はどうやって生きていけばいいんだろう。

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          諦め

          最近鬱状態を脱出しつつある気がする。 体が重だるかったり、感傷的だったりはするんだけど、希死念慮さんは落ち着いてくれている。 いつもだったら治ったのかも！みたいな淡い期待を持って過ごしてたけれど、セカンドオピニオンからも双極Ⅱ型障害だと診断されたことで今度こそ諦めがついた。治ったわけじゃなくて、そういう波が来てくれただけ。 悲しいけれど少し前向きに捉えることもできている。 僕の場合は躁状態でも周りの元気な人ほど動けないので張り切ってしまうのだけれど、そこで自制ができるようにな

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          セカンドオピニオンに行って

          今まで通院していた病院で頓服をお願いしたのに処方されてなかった。信頼していた分辛くて嫌になって別の病院に行きました。 通院の予約とか病院までの運転は両親がやってくれました。本当にありがとう。 受診が決まってから、今までの診断とかが全部違って新しい治療が試せる可能性に少し期待したり、「ただの甘えですね」って言われるのに怯えたりする日々だった。 結論を言うと診断は変わらず双極Ⅱ型障害で、 今までの治療法も妥当だと言われました。 あと、今まで通っていた病院の先生をご存知らしくあの人

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          消防団

          消防団に所属している。 大学に入学するタイミングで友達のお父さんが勧誘に来られて、断る理由もなかったので入団した。 学校を不登校だったり、通信制に通っていた僕は後輩としての立ち回りがわからずビビっていたけれど、全員とても優しくていろんなことを教えてくださった。出来の悪い人間なんでよく忘れるけど、その度に教えてくれたり、やってみせてくださる。 今日、消防団の活動があった。 用水点検っていう地域の消火栓や防火水槽を点検して回る活動です。 体がだるかったけれど、最近参加できてなかっ

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          願い

          BUMP OF CHICKENの藤原基央さんが過去に出演されていたラジオの音声がYouTubeに投稿されていてそれをたまに聞いている。(多分無断転載なので視聴することを申し訳なく思っていますが、心の支えにさせていただいています) 動画の最後の方に今を掴みたいというお話をされます。 元気なときの自分は(かっこいいなぁ)くらいにしか感じていなかったのですが、今回また体調を崩して改めて聞いてとても共感しました。 過去も未来も大事なことではあるけれど、そこに悩まされてる今があっとい

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          反動の日

          昨日たくさん行動したのでやっぱり反動が大きい 無気力感と身体のだるさが強いです。 ただ、昨日の時点で覚悟して眠れたのでその分いくらか楽な気がする。 フリック入力はきつすぎもせず、ちょっと何かしてる気にもなれるので落ち着く。 昨日会った友達との思い出がすごく心を支えてくれているので、死にたさもそんなにない。 本当にありがとう。 夕方に消防団の用事がある。 最近参加できてないので、できれば手伝いにいきたいけれど、まあそのときの体調次第で決めようと思います。 9:50 一度受け入

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          希死念慮から逃れられた 友達と過ごした1日

          今日は友達の家にソファベッドが届くので、もし来れたら組み立て手伝ってと頼まれていました。 起きてからとても体がだるかったけれど、ありがたいことに死にたさはそんなになかったのと、こんな状態だと知っているうえで僕を誘ってくれた、頼ってくれたことがとても嬉しかったので家を出ました。 友達の家まで車で1時間弱かかるので、早めに出て休ませてもらっとこうと思って家を出ました。しばらくしてからその友達から電話がかかってきて、ソファが来るまでの待ち時間にSwitchで遊ぼうという話になり家に

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