こんな私は鏡にどう映ってる
気付かない新しい一日
体中で始まってるかも
目を閉じて力や温もりが
愛が君が全て
北に電話をしてとお願いした。
でも、それは、本当にして欲しかったのではなくて、この間の失礼のお詫びのような気持ちで、わざと甘えてみせた。
結局、電話中も私は気もそぞろで、何のために時間を割いたのかわからなくなってしまった。
春だからかな。
不安定なのは。
なんだか、自分が、北から離れていくようで、怖い。
しかも、それは、北と離れることで実質的に私は暮らしていけないという不安からで、気持ちの問題ではない気がしてる。
こんな風に、思うなんて、薄情すぎる。
どれだけ迷惑をかけて、どれだけ泥沼に引き摺り込んで、どれだけのものを北から奪ってきた？
抗うつ剤処方されてから、なんだか不安定だな。あってないのかな。
でも、すぐには効果は表れないらしいから、今は継続しよう。
とりあえず次の診察日くらいは。
今月も生理はないみたいだ。
とうとう上がったかな。
こういうのも、不安定さの原因なのかも。
色々理由をつけているけど、今は、ただ、北が鬱陶しい、それだけなのだろう。
一過性のものなのか、決定的なものなのか。
ずいぶんと人生が変わる、決断になるだろう。
朝は寒くて、激しい運動が終わり、ヨガなどストレッチに入る70分間の間は寒くてエアコンに頼ってしまったが、日が登ればすぐに暑くなり、服装に悩む。
何枚かネットで服を買い、届くのを待ってる。
朝は寒いからお雑炊にした。
明日もそうしよう。
野菜をたくさん刻み、生姜ニンニクを効かせた薄味の味噌スープを作り、明日はオートミールとニラ、卵、チーズを加えるだけにしておく。
パンが焼きあがる30分前から、家中にイースト菌の焼け死ぬ匂いが立ち込めて、それで幸せになる。
明日はヨーグルトを作らなきゃな。
在庫を確認して、一日一個必ず食べるゆで卵を茹でる。
鍋の中でくるくる回る。
どこにも行けず、くるくる回る。
ゆっくりと考えれば、北を嫌いになったわけじゃないと気がつく。
でも、やっぱり今は少しだけ離れていよう。
何かが私に訪れるのを、限りなく遠ざけるために。