叫んで 叶えて 揺るぎない執着の彼方へ
生まれ変わるのならまたあたしになりたい
どんなに辛くともこの道を歩いてく
うんざりする青空に
凛と浮かぶ白い月に 祈り込めて
最近、notnでよく見る(というフレーズもよく見る)、才能適職免許証というのをやってみた。
YouTuber…どこをどうにかひねればそうなるのか。
私はなにか発信したくもないし、誰かと共感するのも苦手な方だと思う。
編集者は憧れるね！学も知識ないから出来そうにないけど。
呪術師ねえ。子供の頃、オカルト心理学者になりたかったから、ちょっと嬉しい。
が、呪術師とオカルト心理学者って、なんか180度違うよな。
体現するのと研究するんじゃ、えらい差だ。
歌は好きだけれども、自分で作って歌うという発想はないので、シンガーソングライターはなんか違うなあ。
不適の医師は、うん、なりたくない。
医師になると言うのは、とんでもなく異常な事と思ってる。というか、異常な医師しかしらん。
今読み返してる本で、医者って何であんなに優しく話すんだろう、というシーンがあって、モゾモゾする。
優しい医者って、欺瞞に満ちてるぞ(個人的意見)。
そーねー、しつこいとは思う。
こだわりは強い。いやってほど。
実はこのテスト、4回した。
微妙に答えを変えながら、でも嘘はつかず。
この辺は状況が変わると弱くなるから避けとこう、とか、そんな感じで。
まあ、結局はおんなじ答えだったのだけどさー。
粘り強いって言い方すると、なんか前向きね。
好きなものは徹底的に好きになるし、それを仕事にもしてきた。
しかし、その執着心が私を導きもするし、苦しめもする。
変な人、と言われるのは慣れている。
慣れているが、こうも連呼されると、言いがかりだと言い返したくもなる。
しかし、読み返すと、そっすよねー、て納得もする。
他の部分がセットで高いとも思えないので、ただの変人。
運動能力がないのはわかってる。
小学生の時、２年連続、50m、１１秒を叩き出した。
次の年からは、なんでか免除された。
こだわり強、夢中になる、などはなるほどなーって、感じ。
責任感強い、影響与える、はないだろ。
手段選ばず、人を呪う力が若干色があるのが笑える。自覚はある。
流れで、自分の漢字ってものもやる。
なんと安らかな。
こっちのが納得できるなあ。
私には、何もない。
虚無。
伽藍堂。
むしろせいせいする。
自信を測定する性格診断もしてみた。
アフリカゾウ、なんなのよ。
意外と自信満々だなあ。
いや、意外でもないか。
そういう人だわ、私。
うん、誰かにへり下ったり、媚を売るのも苦ではない。
上の立場にもなりたくない。
ただ、それは、どんなになっても自分に余裕があるからだろうな。
まあ、私らしい結果かな。
そうして、こうやって自分の事をかえりみて、私は私の事を嫌いでないのだと思う。
やり直せるなら、やり直したいが、それはこの人生のままでいたい。
苦く、耐えきれないような日々を過ごしているが、別の人生なら欲しくない。
どれほど血反吐を吐いても、これが私だと言い続けたい。
愚かだろう。
手段選ばす、好き勝手してやるさ。