いとおしいほど壊したくなる　手のひらにつつんで汗ばむその手前

信じてるって
どんなふうに
どんなふうに
信じあっても
信じあえないなにか
こんなときにはあるね
わたしかもしれない
あなたかもしれない

遠い空　PSY•S

一日中飲んで、話し続けて、抱き合って、やっと昨日の夕方、私が寝付くのを待って、帰って行った北。

北が、私と関係を持ったのは、それまでの彼氏があまりにひどくて、世の中普通の男だっていっぱいいるぜ、と言うのを教えたかったのが主な理由らしいが、こういうのが普通なら、確かに私は普通でない恋愛しかしてなかった。

そうして、やっぱり去年までの私自身が異常だったのだなと改めて思う。

4月のイライラが消え、私も北に素直になる。

でも、芯から寛げないところもあるのだ。

信じて寄りかかった先、ふいと支えを取り除かれたら。

これほど一緒にいて、多分お互い家族ですら知らない顔を見せ合っているというのに、どうして信じきれないのだろう。

確かに私の恋愛遍歴はひどい。

初恋は…あー、中学の時の先輩。
これは正しい片思いで、私も青春したものだ。

2度目の恋が、当時は大変珍しかった二次元相手だ。

14の時から、19歳まで一途に思いつめた。
実らないからこそ恋は美しい。

21の時に好きになった先輩と付き合いだしたが、なんと6股かけられていた。

そうしてその中の1人とデキ婚したのだが、その嫁に敵認定されて意地悪をされた。

6股が発覚した時点で氷点下まで冷めている。

そうして、生まれた子供は、新生児でありながら父親にそっくりだった。

6股男の、さらにその先輩の既婚者に瓜二つ。

流石に噂になった。

6股男は、私に騙されたと泣き縋ってきたが、いや、お前が言うな。

その時、付き合っていた男とは、不毛で憎しみしかない関係を７年続けて、やっと別れ、そのきっかけになった人は…

私はとても好きで、今でも好きだけど、ちょっと普通ではなかった。

何がとは具体的には言えない。

社会的に成功して、見目よく、努力家で、尊敬できる人だが、ちょっとあれだな。性癖が独特。

後で知った言葉だけど、NTR願望が強かった。

本当に浮気されるのは嫌だったらしいが、私が挑発的な服装で男性ばかりの中にいて、相手が私の体(まあ胸ですね。当時Gカップあった)を見るのに興奮する人だった。

だから、彼と不倫になり、何度も別れ話になり、その過程で北と関係を持ち、問い詰められた時に素直に認めたら、この世の終わりのように傷ついていたのは不思議に思った。

まあ、私はその人含めて、歴代の男のせいで、すっかり性行為が嫌いになった。

あれさえなければ、もしかしたら私は未だにあの人と付き合っていたかもしれない。

どれほど自尊心を傷つけられようと、日陰の身でも。

親友は私の恋を応援してくれていたし、母になど相談はしなかったが、あの人も不倫をしていた人だ。どうにもならない。

そういうのは良くないよ、と、とても当たり前の事を言ってくれる人は、北以外いなかった。

北は私に恋をしない代わりに、あらゆるものをくれた。

私も北に恋をしない代わりに、自由奔放になれた。

恋など、ものの役にはたたない。

その為に狂う人生もあるとわかって言っているのだけどね。

私たちを繋ぐのは、ただ、北の心だけ。

北が私と関わらないと決めたら、今日にだって終わる。

怖いから、全てを北に投げ出せないのか。

今更と、北は笑うだろう。

大切な人。

大切な絆。

でも、だからこそ、たまにいたたまれなくなり、握りつぶしそうになる。

どれだけの力で、壊れるだろうかと、脆さを肌で知りたい。

自暴自棄になるのは昔から得意。

意味ないのに。