雨の粒が氷の玉になる寒さ

なんか最近、嵐みたいな雨が夜に降りまくって
朝起きたら外が雫まみれ。
インスタには虹の写真がたくさんあがぅていて
私は目撃できなかったなぁーチェッ
という気持ちになる。

水の粒が氷の玉になりそうなほど張り詰めた空気。
急に冬がやってきた。
こないだまで25度越えの夏だったのにね。

本日も相変わらず息子の看病DAY。
熱はすっかり下がっていて元気なので
部屋の中で大暴れしてる。
ベビーサークルをよじのぼったり
椅子によじのぼったり
テレビ台によじのぼったり
よじのぼりたいお年頃。

ころんと寝っ転がっていた時のことが今じゃ信じられんぞ！

あとたぶん、イヤイヤ期？を匂わせる
ただ泣きじゃくる、ひっくり返る時間が出てきたので
ドキドキしている。
心もしっかり成長してる。

家の中だけだと限界を感じてドライブがてら本屋さんへ。雑誌3冊買った！
ネットフリックス見漁るのもいいけどさ、
雑誌をペラペラめくる時間も好き。
ちなみに、VERY、GISELe、CLUELを買った。はぁ、全部ファッション誌。

ページをめくるとさ、あれ着たい、これ欲しい！ってなるのにさー、
朝起きて自分が袖を通す服は汚れても傷んでもいい着るためだけの服なんだよね。
毎日VERYに載ってるセレブママのような格好ができたら、テンションも変わるはずなのに。
もう少し頑張りたいと思いながら、たぶん明日もボロボロの服を着るのでしょうな。

息子が熱出して私の仕事がリスケになるたびに
なんで私だけ、、、（ ;  ; ）って気持ちが
全身に押し寄せて負のオーラが爆発する。

夫はとても頑張ってくれているから、
すぐに心がいっぱいいっぱいになってしまう
未熟な私の課題でもあるんだけど
ちょうどVERYにそれをテーマにした
「それ、ママじゃなきゃダメですか？」っていう
読み物ページがあった。

本当に偶然なのだが、
私がまさにぶち当たってる壁のことが書かれてて
このページを読めただけでも買った甲斐あった。

今回の看病期間に思ったことは
病気にかかるのは誰のせいでもないし誰も悪くない。
そ、こ、に、ストレスがかかる！
誰も悪くないことで、仕事に行けなかったり、疲れが溜まったり、自分に不利益が被ると、気持ちの行き場がなくなる。
なんか、悪者を作りたくなる。
その場合、悪者をその場にいない夫に仕立て上げがち。
とりあえず何かのせいにしないと、ただただしんどいことに納得できないから無意識に人のせいにして勝手に怒ってるって感じかな。相手からしたら困るよね…。

この誰かをただただ悪者にしたくなるって気持ちがわかっただけで一歩前進としようかな。

こんなときは家事頑張らんでいいよって夫が言ってくれて
今日はなーんにもしなかったら幾分か気持ちが楽だった！
あと息子を膝枕して寝せたまま原稿を1時間書くことに成功して、タスクがひとつ完了したことはでかい！！

母ちゃんになったのにまだまだ甘ちゃん。