つらいとき、つらいといえたらいいのにな

500周くらいまわって、エニアグラムはタイプ6なんじゃないかなとほぼ確定の気持ち
6w5

で、連れや友人は5w6かなーと思う
5w6の人を好ましく思いがち
裏表なくて言行一致してるところが信頼できるんだと思う

ただ、なんだか調子悪い時には絶望的に噛み合わない
不安な時に大丈夫だよって言ってもらいたいわたしと、それだけはぜったいくれない向こうと〜

不安です、っていうのもうまいこと伝えられないというか
そもそも弱音を吐くのが苦手
そして自分が本当に不安に思っていることから目を逸らそうとしてる
本質的な問題から目を逸らすために別の不安にフォーカスするところがあるというか…
きっとなんとか自己正当化したい
ただ自分の非はある程度自覚してるから、「自分、可哀想」みたいなとこに着地しようとしがち

具体的に
本質的な不安：ここ数年なんにも頑張れていなくて積み上げてるものがないから自分に自信がない
→ 大好きな相手に釣り合いが取れていないのではないか つまらない私は相手に必要とされないのではないかという不安が常にある
→ 相手のちょっとした言動（少しそっけなかったとか）を証拠として、不安が膨れ上がる
「私と話すの嫌だったら言って」
みたいなカタチで相手にぶつける
最初の不安が表に現れる時には全然違うカタチになってしまってる

きっと相手の目線から見ると
まず、たぶん寝耳に水
気持ちを疑われていると感じて気分が悪い
そして他責っぽいニュアンスを感じて「私は悪くない」と突っぱねる（実際悪くない）（しかしそもそも悪い悪くないの話をしていない）
そして何より調子の悪い時の絡みが圧倒的にめんどくさくて遠ざけたいだろうなと

私は距離を置かれるとと余計に不安になって悪い循環に入る、という

私は、ただ 大丈夫だよと言ってもらいたいだけ
にしてはやってることが悪手すぎる
もっと素直にヘルプを出した方が望む通りになるのかなーいやしかし、マシではあるだろうけどダメな気がする
そもそも望む通りにしてもらおうというのがNGぽい気がする

不安の渦中にいる時は助けてよ！って気持ちでいっぱいいっぱいになってしまうけど、
でももしそうやって望む通りに宥めてもらったとして、本質的な不安から目を逸らしたままでは何度もおんなじことを繰り返してしまうだけなんだろな
わたしが相手の反応に一喜一憂しないようもっとおおらかに構えるべきだし、なんというか自分の人生をもっと頑張って自信をつけていくことが大事なんだろう

それはそれとして、気分の乗らない時の対応が塩すぎるとは思うので、なんかこうもうひと匙の慈悲（例えばまた今度ねって言うとか…）をください、とは思う
好きなんだろ！？わたしのこと
……え…好きじゃないのかな…ごめん（こういうループに入りがち）