数年私を見てきたはずの人に病気を理解しようともされてなかった話

さて、今現在これを打っている私は
睡眠状況？が大バグを起こして
早起き、ではなく
まだ寝てない、どうもそんな私です。（寝たい）
（作成時AM4:30）

適応障害についてのnote（マガジン）はこちら↓

適応障害はこんな感じ｜こむぎ｜note

1番近くで見てきた人

タイトルの通りなんですけども、
数年というか適応障害と診断される前から
お付き合いをしていた彼氏がいました。
その人は私の家族よりも
適応障害の症状が出ているところを見てきた…

理解してくれていたはず、の人でした。

ネガティブな私と真逆の楽観的なタイプ。
でも気も合うし友達みたいな感じ。
病気にならなければ別れなかったのか？？
すごく悲しく、悔しいです。


適応障害に限らず、
本人しか理解できないような
（本人にも理解できないのもあるけれど）
症状がある病気を患う誰かを
支えたい、寄り添いたい。
そんな風に思っている優しい誰かのために、
病気に奮闘している誰かのために
なってくれたら、と思って書きます。

結論

結末？結論？から言いましょう。
以下の文は私が言われたことを要約した内容です。

適応障害という病気を調べもせず、
自分の知識やらだけで済ませ、
「同情や理解よりも早く完治してほしいから頑張り続けてほしかった
症状を人のせい(自分以外の何かのせい)にせずにしてほしかった
解決策を考えて行動し続ける姿勢がなかったし
俺の考えと提案を受け入れない姿勢に気持ちがちょっとなくなってった」

？？？？？


そもそも私の場合、
患った理由が複雑且つ多くて
治るの年単位やろう〜って感じです。
その理由が親の話だったりと
人間関係がらみが盛りだくさんなので
人のせいにしてる、と思ったんでしょうか。

ツッコミポイント盛りだくさん

①病気、症状などについて調べてない
ダメなやーつ！！！！！
その病気について知らないなら、
支えたいならまずちょっとは調べてほしい…
ていうか知りたくない？？

②自分の考え、経験が全て
はい、もちろんダメでーす！！
自分が正しい、間違ってない。
本当に？

③同情も理解もしようとしてなかった
これにはほんとびっくり仰天。
同情してくれる人も必要、でも俺じゃない
とか仰ってましたけども。
つか、同情なんて求めてないし
友達にもいませーん！！！！！
そんな人は社会人なる時に断捨離しましたよ！！
同情するなら金をくれ！！！！！！
名シーンの再現できちゃうよ？？

理解もしようとしてない、ってさ。
すっごい発言よね、今更すぎるけども
治ってほしい気持ち→わかる
治ってほしいけど自分でがんばれ→まぁ？わからんでもない
治ってほしいから理解しない→？？？？？
もうハテナパラダイス。
気持ちはもちろん大事やがズレすぎぃ〜〜！！

そして同情も理解もしようともしてなかった人に
聞く耳を持ってくれなかった、と。
それはあんたや！！ってツッコミが入りますね（）
次に書きますが何もしてない、
何も聞かなかった訳ではありません。

④頑張り続けてほしかった
うーん…
頑張れてたらやってるんですよ？
頑張れてたら仕事も行けますよ？？
頑張れないときもあるのがこういう病気の特徴？よね
「週4どう足掻いても頑張れなくて、週3ちょっと頑張れる」
これくらいが現実です。
NGワードトップ3には確実に入る！！

そもそもなんですが、
解決しようとはしてるんです。
でも病院の先生で無理だったら無理でしょ？？
って話で。

例えば

私なら寝付けないが寝たら今度起きれない、
まぁやっかいなもんですよね（現に今寝れてなくて起きてるし）

寝付けない→睡眠導入剤のむ→スヤァ→◎
寝付けない→のむ→寝れねぇ！！→解決策ない（終）

これ以上どうしろと？？？

ちなみになぜかはわからないですが、
私の場合、人がいると寝れるし起きれる（なぜ）
友達が泊まりにきたり泊まりに行ったり。
だから彼の家に泊まる、のも１つの解決策でした。

私なりに解決策を考えて、行動して。
それを伝えていたつもりでした。
私たちの場合、普段から喧嘩もしない
口論にならないというか
話し合いをしてこなかったのも事実。
きっと話し合いをしていれば
悲しい思いはお互いせずに済んだかもしれませんね

そして先程の話。
受け入れろ？？の件ね。
これは
あなたが言ってることは行動済みです
ってことなんですよ。
やって効果がなかったからやってないんですよ
後ほど説明するねん

④自分以外の人とかのせいにするな
これはもうほんと？？？？？

でも確かに私が愚痴をこぼすのは
ほぼ全ての原因、家族や自分以外の話。
でもそれを人のせいにしてる、
なんて思われてたなんて…！！！

細かい話は個人情報に繋がるので省いて…
家族うんぬんの話で実家に帰る 
→ これらに労力を使う → 動けない
っていう流れになるのですが、

「労力を使う」
これは私にとって患う前よりも
ハードルがクソほど高くなりました。
例えでいうならば
私の「半日ほどの用事、仕事」が
健常者の「週7フルタイム労働」並の労力
といえば伝わりやすいでしょうかね。

「無視できない用事があるから
仕事に行けない、動けない。」
確かに言い方を変えれば
「用事のせいで動けない」

でも言い方だけで
布団とナイフ、どちらにも変わります。
（例えがやべぇのは気にしないで）

見てきたのに？？

そう、事の発端は
別れる前に話し合ったときのことでした。
お互いに原因になったところを指摘しよう、
そういう話でした。

彼にはもう私に気持ちがないんだろう、と思う節があり
数年の付き合いも終わりかなぁ…
でも私が嫌だと思ってるところを直してくれるなら
続けてもいいな、ぐらいに思っていました。

ところが。

彼が放った言葉は私がすぐに判断できないほど
驚くことを言いました。
驚きのあまり私が悪かったんか、とまで思いましたね。
それがさっきの要約したやつ。

ちなみに私がそれを理解したのは
電話を切って、友達に相談したときでした。
友達がブチギレたんです 笑

「はぁ？そいつ何言ってんの？〇〇（私）１つも悪くない！！」

はい、どうも悪くなかったのに謝っちゃったマンです（）
今思い返せば微塵もないとは思いませんが、
私に非はほぼないやん…って感じ。

家族より、適応障害の私を見てきて
その結果がこれです。
最後に彼は
「早く完治してほしい、それだけはわかってほしい」
と。


そりゃあ治ってほしいのはわかる。
逆の立場なら絶対そう願う。
でも寄り添い方が違いすぎて…

心の片隅にあった復縁案、即さよなら！！

私が何を求めていたか

じゃあどうすればいいのか。

私の場合、彼に求めていたことは
・1人より誰かいる方がいいから一緒に過ごす
・辛いの一瞬でも忘れられるからセックス
（これは解説してますのでこちらへ）
・楽しければ考えなくて済むから遊ぶ
→逃げる場所でした。

そして彼のいう
「解決策を考え続けてほしかった」
これに対しては
「なら、その解決策を一緒に考えてほしかった」

これが私の思いでした。

一緒に考えてくれれば、

・これはどう？ → やった、ダメでした
→ じゃあこれは？ → やってみる→成功！！🌷

 ・これは？ → やる → ダメだぁ… → じゃあこれ…

ってループができるし
自分の発想にはないことが聞ける。
結果が出れば、社会復帰に近づける。


なので求めていたことは
・症状に対する解決策を一緒に考えてくれる
・病気のことから意識を離してくれる時間を増やしてくれる

以上！！
これ以上は求めてません！！

簡単

長々と書いてきましたが、
完全に理解しろ！と言っているのではありません。
ですが、調べるぐらいは小学生でもできます。
症状や特徴などを知っているだけでも
相手を傷つける可能性は大いに減ります。

言葉はナイフにもなる
よく言いますね。

適応障害の症状の特徴として
自分自身が悪い、甘えなのでは？と
自己嫌悪になりやすいものばかりです。
（実際私もそう思うことが多々）

自分で思うのも辛いですが、
他人に言われるとナイフがパワーアップします。
私は別れる理由になった彼の言動全てに、
今まで少しずつ努力して積み重ねてきたものを
全否定されたようなものでした。

正直、私はこんな理由よりも
他に好きな人ができた、セフレ作りたいに冷めた、とか
病気のこと以外ならどんな理由でも
これより100倍マシ、と思うぐらい。
（あくまでも、私はこう思ったんです）

無意識で、やってしまう。
仕方ないですが、防げることでもあるのでは？？

私と彼のようなお互いに
悲しい思いをする人が減りますように。
（なんかこれ毎回言ってるような気するけどほんとですよ）