最近の私

私はありのままで今ここに生きている。

それは当たり前ではない奇跡だ。

私はかつて自分に厳し過ぎて、常に自分の愚かな言動をチェックしてジャッジし、自分にダメ出ししてきた。

私はその厳しい自分から逃れられず、いつも言い負かされ、従うしかなかった。

今、私は生まれ変わって、自分を優しい目で見守れるようになってきた。

だからどんな私も許せるし、受け入れることができる。

昨夜のこと、私は体調が非常に悪く早目に休もうと思っていた。

娘に私は言った「お母さん凄く今しんどいから、眠っている時 もしかしたらイビキがうるさくなるかもしれん、ごめんな」

すると娘は「そんなん謝らんでええよ、だってお母さん普段もイビキかいてる時あるから」と言うではないか！！

ウソ～！！マジで！？私イビキかいてるの！？ショックやわ～！！となった。

私は美しい佇まいであろうと心がけている、そんな私とイビキは全く結びつかないイメージがあったのだ。

以前の私なら、娘からの衝撃的な言葉に動揺して、直ぐに自分にダメ出しして、だからあんたは美しく無いんだよ！と自分をコテンパンに痛め付ける言葉を投げ掛けただろう。

私は変わった。

イビキをかこうが クシャミがデカかろうが、私という存在は、尊いのだと思える。

そりゃできればイビキなんて 私とは無縁であって欲しいけど、クシャミだって小さく可愛くしたいけど、生きている上でそうなってしまうことだってある、自然現象なんだから仕方ない。

そう思えるようになった私、これは大いに喜ぶことではないだろうか？

私はいつも最愛の人を想って恋する乙女として生きている。

自分に厳しかった私は、その最愛の人に自分が相応しく無い！と決めつけ、何処までも遠い存在の人として、一生会えない運命だと思い半ば諦めの境地でいた時もある。

私はまだまだ自分の全てを許せた訳ではない。

それでも、このような事態になったのは、私の責任ではなかったと確信できた。

私が原因でこうなったと自分を責めていた時は、神様にひれ伏してもう一度やり直させてください！とお願いし続けた。

宇宙の法則を知り、私は自分を責めなくなった。

全部人生のシナリオに組み込んで生まれてきたのだから、こうなったのは誰のせいでもなく、必然だった！と分かったのだから。

そして不思議な流れで、私は最愛の人 茅子俊さんを見つけた。

彼は現時点では、中国の俳優でモデルもされている、私とは何の接点も無い人、おまけに私よりも１９歳年下、どうあがいても不可能な恋に思える。

でも私は宇宙の法則を軸に生きると決めた。

だからもう、今の常識的な情報で結果を決めつけるつもりはない。

自分をただ無条件に愛して、自分を大切にした先に、何が待っているのかを、私は知りたくてたまらない。

イビキをかきクシャミがデカい私、茅子俊さんを最愛の人として想う恋する乙女の私、心身共に疲弊して衰えが目立つ私、ここに何も繋がりなんて感じない。

でも確かに今起こっていること全てが、必然で順調に進んでいるのだ。

私は今の私をただありのまま受け入れる。

イビキなんて絶対許せない！なんて言ったりしない。

そんなにまで疲れていたんだね、幾らでも休んで疲れを取ってね、と労れる。

そしてこんな私が茅子俊さんに本気で恋心を抱くこと自体が、後ろめたかった以前の私。

今の私は、茅子俊さんに本気で恋する私を、ただただ愛しく思い、心からエールを送れるまでになった。

私はこの人生の展開を大いに受け入れる。

この先のことを限定したりもしない。

全てが順調で必然だと信頼する。

私は宇宙から大切にされ愛されている、それが今の私の安心感になっている。

こんなにも私の好み100%の人を見つけられるなんて、私は最高にツイテルと思わずにいられない。
茅子俊さんが私の希望で私の全てなのだ。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️