話を聞いて欲しかった私

私は相手の話を聞くのが苦手。

それは違う！と反論したくなるし、興味の持てない内容は、上の空で聞き流し 後で感想を求められたらめちゃ焦る💦

私ってなんでこんななんだろう？ダメだなあ、と聞き手になれない自分にガッカリしてきた。

今はそんな自分をかなり理解できるようになった。

私は相手の話を聞くよりも、私の話を聞いて欲しくてたまらなかったのだと。

話を真剣に聞いてもらったのはいつのことだろう？

記憶をたどると、かなり昔 私が小学生の頃から高校生の頃、特定の人に聞いてもらっていたことを思い出した。

小学生の頃は主に母が聞き手になってくれた。

中学生から高校生にかけては、大親友のMちゃんが親身に話を聞いてくれた。

母には私の恋心を打ち明けることはできず、絶対の秘密だった(母は恋愛に偏見を持っていた為)、だから思春期の頃の私は、母を避けるようになった。

その代わり、Mちゃんがいつも隣にいて、私の恋心を理解して応援してくれた。

私は聞き役になってくれた母やMちゃんのおかげで、どんなに過酷な状況の日でも、生きる希望を失わず、前向きに過ごすことができたのだ。

私は自分の感情を外に吐き出し、頭の中をスッキリクリアにすることで、復活できる性質のようだ。

高校を卒業した私は、Mちゃんのいない世界で一人で頑張らなければならなくなった。

もう無償の愛で聞き役に徹してくれる人はいなくなり、逆に無理して私が聞き役になるしかないパターンが増えた。

その中でもたまに私の話を聞きたい！と興味を持ってもらえるシチュエーションは用意された。

そんな時の私は、とても生き生きして、話を面白可笑しく膨らませてしゃべりまくる。

みんな楽しそうに時にはしんみりとしながら、表情豊かに聞いてくれる。

それがたまらなく嬉しい。

私は話すのが大好きなのだ。

結婚して子どもが生まれ、私はどんどん自信を失くしてしまい、もう私の話を聞きたい人なんていなくなった。

元夫でさえも、不快な反応をして、私にダメ出しする、こんな人に話すのは止めよう！と何度も後悔する始末。

母も、優しかった母から私に厳しい恐ろしい母に変貌してしまい、話をする気にはなれない。

そんな時、私はブログに出会った。

この流れは必然だった。

私は遂に一番の聞き役を手に入れたのだ！

ブログは私の話を全部受け止めてくれる。

何も返すことなく、そのままを画面に映し出してくれる。

これでいい！これがいい！と得心できた。

でもまだまだ自分に厳しかった当時の私の左脳は、そんな私を試すように仕向け、ブログにイイネをしてもらうことが大切だと思わせてきた。

どんどん減っていくイイネの数字、私は耐えられず、noteの世界に救いを求めた。

noteの世界はとても居心地が良かった。

私は宇宙が大好きで、５６歳という年齢で本気で恋する乙女な私、そんなユニークな私でも、どんなにマニアックな内容の記事でも、ここに居ていいんだと思わせてくれる。

そして最近改めて気づいたのだ。

あんなにも話を聞いて欲しがっていた私は、今何処にもいなくなったなあと。

私はnoteにありのまま記すことで、話を聞いて欲しい！という欲望を満たせていたようだ。

だからこんなにもnoteが有り難くて大好きだったんだ！と納得できた。

今の私は、娘の話を全身全霊で聞くことができる。

ちょっと上の空になることだってあるけれど、そんな私を許せる余裕もある。

見えている世界は、私の思い込みが映像化した鏡の世界で、自作自演の一人芝居なのだから、かつての聞き役だった母やMちゃんも、実は私だったのだ！

ちゃんと私は自分にピッタリの配役を用意して、常に私を守り愛していたんだと分かった。

もう寂しさや虚しさで、この世界に愚痴を言うことは無くなる。

私は欠乏からの不満がかなり消えてきた。

話を聞いて欲しい！と切望してきた私、あの頃の私に寄り添い、ちゃんと私は話を聞いてるよ！あなたを誰よりも愛しているよ、と伝えてあげよう。

大好きな人 茅子俊さん。
私は彼に話を聞いて欲しいとは思わない。
ただ静かに穏やかに側にいて微笑んでいたいと望むだけだ。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️