死にたいのは発達障害のせいか？

最近、死にたくなることが多い。

本気で死にたいわけではないのは、わかっている。そんな勇気もない。
でもどうしても浮かんでくる。

思うに、これは語彙力の低さからきている。
生きてたくない。つらい
自分がなぜ辛いのか、なにで苦しんでいるのか、わからない。

これは何もない深い海にいるような感覚かもしれない。

いや、私は赤ちゃんなのかもしれない。

何が苦しいのかわからないし伝えられないから、泣く。
すると親は、子供が何を求めているか察して苦しみを解消させる。

私はまだその段階にいるのだろうか

私は、私をあやす方法として「過食」を選択する。
思いっきり詰め込んで、一瞬の楽を手にする。

生きてたくない。何がつらいのか？
理解されないこと？評価されないこと？愛されないこと？

私は幸福な環境にいる。愛されている。
私の知能が多少遅れているからといって、罵倒したり暴力を働いてくるような人間はいない。

皆やさしく、距離を置いてくれる。

暇な時間ができると、自分のことばかり考えてしまう。
この思いを、直接誰かに伝えそうになってしまって危ないから、ここに書き記す。

自覚はないが、これは苦しんでるように見せて、自分にとって楽しいことなのかもしれない。
やっぱり生きていたくない。