どすこいプリンセス

恥晒しの場です。コメントいただけると励みになります。

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過食症ってただの怠けじゃん

私は、人よりちょっと食べる量が多い。 私は頭がよくないから、我慢ができない。 今感じられる幸せは、上限いっぱい浴びられるだけ浴びたい。 だからお腹いっぱいまで食べないと気が済まない。 1人前食べたくらいじゃ、むしろ苦痛。生殺しの気分。 そして私は満腹を超えて、意識が朦朧とするまで食べる。 そうしなくてはいけない。 しかし太りたくない。 実際すでに太っているのに、そんなことを思っている。 罪悪感に押しつぶされて、何も食べない日もある。 食べないか、詰め込むかの毎日。 私

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    • 「きゅうくらりん」メンヘラが激鬱考察した

      ⚠️注意 「きゅうくらりん」の歌詞解釈について、いよわさんから公式に「ドキドキ文芸部！」が元ネタだと発表されています。私がミスリードして、自分の妄想を止められなくなっているだけの記事です。 私はこの曲を、憧れの男の子にヤリ捨てされた末に、子供を堕ろして自殺する少女の物語だと考察しました。 以下は、そのように解釈できる歌詞を抜き出したものです。 ピンクの植木鉢＝子宮 そばに大きく育ったもの、結ばれたつぼみ＝子供 植木鉢という具体的な表現が、単に恋愛心を表現するだけだと少し

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      • 自分しか勝たん

        私は自分自身が好きすぎる。 友達と話す時間より、彼氏彼女と過ごす時間より 自分の部屋で自分の好きなことをしている時間が美しく尊い。 他人とのコミュニケーションはたしかに刺激的で学びがあるけれど、 ずっと誰かといるのは耐えられない。 私は自分だけの時間を愛している。 では一人の時間は何をしているのかというと、「病んでいる」。 長年メンヘラとして生きてきた私は、意図的に病む時間が必要なのだ。 自分自身と向き合い、反省をし、今後どうすれば良いか考える。 答えはない。病むこ

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        • がんばれ社不ちゃん〜人前で震える編〜

          話している途中で自分が何を言っているのかわからなくなる。 先日、オンラインで複数人と会話する機会があった。 私は愛想良く見えるよう、とにかく笑顔を絶やさず そしてコメントを求められた時は、ハキハキと簡潔に答えようと意気込んだ。 しかし、実際はうまくいかない。 私はまず、唇が震えていることに気づいた。 それと同時に、まぶたと手が痙攣していることにも驚いた。 私に注目が向いている状況にも関わらず、止まらない震えが恥ずかしくて、下を向きながら話した。 緊張するような場面でも

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          死にたいのは発達障害のせいか？

          最近、死にたくなることが多い。 本気で死にたいわけではないのは、わかっている。そんな勇気もない。 でもどうしても浮かんでくる。 思うに、これは語彙力の低さからきている。 生きてたくない。つらい 自分がなぜ辛いのか、なにで苦しんでいるのか、わからない。 これは何もない深い海にいるような感覚かもしれない。 いや、私は赤ちゃんなのかもしれない。 何が苦しいのかわからないし伝えられないから、泣く。 すると親は、子供が何を求めているか察して苦しみを解消させる。 私はまだその

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          頭が悪いせいで人と話が合わないとき

          私には仲良くなりたい相手がたくさんいる。 尊敬する相手のことを知りたいし、たくさん話したい。 私がそう感じる相手の多くは、私より知能が高い。 そして私が低すぎる。 IQが10違うと話が合わない、と聞いたことがある。 IQのことはよくわからないけれど、本当ならきっとそうなんだろう。 どんなに必死に話しても、相手はつまらなそうだった。 相手の話は私にとってわからない単語ばかりだし、相手は私の知ってることを全て知り尽くしていたし、バカだけどたまに鋭い意見を言うタイプでもなかっ

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          とにかく過食したい

          とにかく過食したい。 菓子パン、生クリーム、バター、板チョコ、チーズ… おなかいっぱい詰め込んで、気持ち悪くなって眠りたい。 今どうしても！あれを食べなきゃいけないんだ！それ以外何も考えられない！ 鏡に映る自分を見て泣く。 これが私か… 体ばっかり大人になって、中身はまるで子供。 でも大人として振る舞うし、そう扱われる。 私はまだ大人なんかじゃない。 暴飲暴食が癖でありながら、お酒は一滴も飲まない。その理由として、子供でありたい欲の強さが関係していると感じる。 私は普

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          私はいつもうまく話せない

          私は人に何かを伝えたり、話を理解する事が下手だ。 私が何か話すと、なぜか微妙な空気が立ち込める。 周りの反応は大抵「？」 疎外感。話さなければ良かったと思う。 私は自分の話をほとんどせず、聞く側になった。 嫌な思いをすることは無くなった。 だからといって聞き上手という訳でもない。 相手の目を見て、大袈裟に頷いて、おうむ返ししているだけ。 話は理解できていない。 子供の頃は、まさに良い子だったように思う。 大人しく、反論せず、素直に従う。 褒めて貰えたし、優秀な子の扱い

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          天然って発達障害のことか

          今日が何日なのかわからない。 Googleマップを使っても迷子になる。 真剣に授業を受けているのに成績が悪い。 3人以上の会話は脳がフリーズする。 口頭の指示を記憶出来ない。 冗談を本気にしてしまう。 自分は「天然」とよく言われる。 これは小学生の頃からよくあることで、当時はなぜ天然などと呼ばれるのか全く理解できなかった。 初めはカワイイに似た褒め言葉として受け取っていたが、成長するにつれ、そこに人をバカにするニュアンスが入っていることに気づいてしまった。 実際バカだか

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          幸せだから死にたい

          私は恵まれている。 屋根のある部屋に住むことができて、学校に通うことができて、友達がいて、恋人がいて… だからこそ死がちらつく。 死にたいのではなく、もう生きる必要がない。 もう自分の人生にはこれ以上が無い気がする。 山を登りきっている気がする。 山を下り始めるくらいなら 頂上で笑って死にたい。 ひたすらに何もしたくない。 誰にも会いたくない。 自分はたくさんの人に支えてもらって、それなりに生きて来れた。もうこれ以上の幸せは無い。 今は晴れてるけど、どうせ嵐が来る

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          過敏性腸症候群8年目女子大生

          私は授業中必ず席を立つ、 なぜなら腹を下すから。 私はちょっとでも緊張感を感じると、腹を下す体質である。 学習意欲に溢れる真面目な学生である私にとってこれは非常に苦痛だ。 想像してみて欲しい。 授業中ふとした瞬間、 ギチギチと腸が絞られる感覚がする。 額に汗が滲んで、呼吸が苦しくなる。 穴付近に不穏な熱さを感知すると、私は周囲の人々のためにも席を立たなくてはいけない。 テロを起こさないために。 これが90分の授業中に1000000000000回以上起こる。 ……

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          恋愛アレルギーの女

          世の中には恋愛が題材の物語がたくさんある。 しかし私はラブストーリーを楽しめない。 源氏物語すら発疹がでる。 特に女性視点の恋愛物語への嫌悪感が激しい。 なぜか。 女性の動物的な面を見たくない。 *:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:* 複数人のイケメンに迫られてドキドキ♡ キャー！わたしどうなっちゃうのー？？♡ こんな具合の恋愛ストーリーは、漫画にもドラマにもよくあると思う。 ……気持ち悪い。 何が気持ち悪いって、性欲というおぞましいものをキュートなもののように扱

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          23歳大学1年生。IBSと、摂食障害

          23歳大学1年生です。 恥ずかしい人生を送ってきました。 我が恥のおすそ分けです。 IBS14歳の時、IBS(過敏性腸症候群)になりました。 ささいな緊張でお腹を壊したり、おならが出過ぎたりする病気です。 50分の授業中に10回以上トイレに席を立つ生活をしていました。 馬鹿にされたり心配されたりすることが嫌で、学校に行かなくなりました。 繊細で乙女な私は、おならが出過ぎて学校行きたくない…など口が裂けても言えず、親にも理由を打ち明けられませんでした。 結果、「どうして学校

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