もっとクリアに、好きに貪欲に。

愛犬が可愛すぎて、愛おしい、尊い。
可愛いを通り越してきゃわいい。

かわいい
だいすき
かわいい
だいすき
かわいい
しゅき
きゃわいい
しゅき

こころで永遠に反復横飛びしてます。

【⠀犬と暮らせますように⠀】

小学生の頃に願ったこと。
ずっと思い続けてきた。途中この思いを忘れたことはあったけど、やっぱり叶えたいと思い出した願い。そして、22歳。10年越しに叶い、愛犬が家に来た時、夜泣きとかおしっことかうんちとか物壊すとか飲み込むとか散々色々やらかしまくってたけど、全部が尊くて可愛く、愛犬の顔見るだけで全部がただただ可愛くて。


これだけは誇れるってものないと思ってたけど、ひとつだけあった。愛犬に関してなら、誰よりも愛犬のこと可愛く写真を撮れる自信があります。誰よりも愛犬の魅力語れます。愛犬の写真集作っちゃおっかな。

愛犬と暮らせるようになってから毎日がキラッキラで、幸せすぎて泣いたことがあった。真昼に。ぶっちゃけ、いつ死んでもいい、、と身勝手にガチめに思ってた。まさに脳内は花畑。

来月で、愛犬と離れて一年になる。挫けそう。心折れそう。ポッキー並にいつでもポキッと折れそう。愛犬は今、実家にいる。はやく迎えに行きたい。将来のためにより良い人生送るために、今、仕事に全振りしようと愛犬と少しの間だけ離れることを決意した。のに、やばいかも。愛犬のいない毎日が苦しい。

もう全振りしたくない理由がいくらでも溢れてきてる。かんたん。ポップコーンがぽんぽん出来上がるみたいに一つまた一つ全振りしたくない理由に目を向けてしまう。現実はあまくないって、そうだよね。あまく生きたい。綿菓子のように、今いるところから水に浸って溶けて、愛犬のそばに流れ着きたい。自分で選んだ道だから、逃げたくないけどやめたい。

やるべきことから逃げたくて、でもやりたいことはやりたくて。自由にやりたくて、でも自由になりたくて。無茶苦茶なのは自分が一番わかってる。暴食を止められない。

愛犬との暮らしをふたたび手に入れて、今の自分に満足してしまいたい。けど、満足してしまったら成長せずダメダメ人間になるのではとも思ってしまう。思い込みなのだろうか。

愛犬のそばにいれてなくても、愛犬は健康にいて過ごしてくれている。同じ時代に生きていると確認出来るだけで幸せだなぁと止めれたらいいのに、いやだ。そばにいたい。

私の笑顔も愛犬の笑顔も守りたい。あわよくば大切な人たちの笑顔も守りたい。全部取りしたい。

今をすっ飛ばして、欲しい未来は来ないよな。今の積み重ねなんだもの。遅くてもいいから遠回りになってもいいから、だったら、好きな未来に繋がってないことはさっさと捨てなきゃ、その好きな未来は巡ってこないよね。まさに、人生を浪費している。

自分の納得する答えは自分しかもってないのだから。向き合うことだけは死ぬ気でやらなきゃ、永遠になぁなぁのまま時間がただ過ぎてしまう。

これからの人生どうなっても、責任は自分がとる。
なら、答えは決まってるじゃん。

自分の心に従って決めていく経験を増やしていけばいくほど自由になっていくのかな。

私にとって美しいと思う生き方を選び続ける勇気を。
歳を重ねてしわができるなら、きれいにしわが成るように。

よく喋るしおっちょこちょいだし、犬親バカだし、アニオタですし、大雑把なんだけど、見てるものはいつもクリアでいたい。

思考をクリアであり続けること、好きに素直であり続けることは努力がいる。素直は努力だとおもう。人を自分を信じ続ける努力。

人のせいにするより、人に感謝して夜は眠りたい。