愛される資格

私には誰かに、いや、異性に愛される資格なんてない。

街に出ると可愛い女の子が沢山いて。

勝手にいつも敗北してる。

誰かに勝てたことなんてないし、私は平均以下なんだなって苦しんでしまう。なんでこんなにブスなのって…

私もあの子達みたいに可愛かったら愛されたのかなあ。

顔かたちが整っていない私は愛される資格がないように感じてしまう。

"人間顔だけじゃないよ"

そんなこと知ってるよ。

けれどどうしても顔が大切だと思ってしまう。

きっと私が愛されないのも、好きになってもらえないのも、こんな性格とかひねくれてて上手く喋れないのがきっと1番の原因。

でもどうしても顔がよかったら、普通のレベルだったら誰かに好きになってもらえたんじゃないかと思ってしまう。

毎日外に出るたびに誰かと自分を比べてしまって苦しい。勝つことなんてないし、こんな失礼なことをしている自分に自己嫌悪してしまう。

もう一生だれからも好かれない気がする。

私には可愛さも、素直さも、ポジティブで健康な心もないから。

今まで沢山苦労してきたつもりだけど、苦労したからって愛されるわけじゃない。

苦労と引き換えに臆病な自分を手に入れただけ。

劣っている部分が多すぎて自分のいいところなんて見つけられない。

苦しい。苦しくて苦しくて苦しい。

助けてほしいけど誰も助けてくれない。

そもそもどうやって助けを求めたらいいんだろう。それすらも知らない。

私を助けたいと思ってくれる人なんていないし。

寂しい。苦しい。

私も愛されてみたかった。好きになってもらいたかった。

もうダメなんだろうな。諦めたいのになあ。

私の全てがクソに感じるし実際そうなんだろうね。

魅力的な人間になりたかった。

誰かに好きになってもらえるだけの魅力すらないのになんで生きてるんだろう。

もう全てに疲れちゃったなあ。

頑張っても私の人生なんてしれてるじゃん。

頑張っても誰にも好かれないのになんで頑張らないといけないんだろう。

頑張ってなくても愛される子もいるのになんで私は愛されないんだろう。なんでこうなってしまったんだろう。

なんで私は私として生まれてこなくちゃならなかったんだろう。

私じゃなかったら誰かに愛してもらえたかもしれない。

もう全てが嫌だ。